Тестсобрание После митинга, посвященного приближающейся годовщине Великого Хеллоуна, сотрудники Ленинградского судостроительного завода (а в первую очередь – багоремонтного его цеха) литера «Л» дружно потянулись в актовый зал. Руководство собиралось озвучить некие планы работ на новый квартал, и теперь сотрудники, а также примкнувшие к ним члены семей и просто сочувствующие делу кораблестроения с интересом ждали новостей, смутные слухи о которых циркулировали в околокорабельной среде уже довольно давно. - Товарищи! Всем вам известно, что авики перегибают! – директор завода, дон Морфлот, сразу взял быка за рога. – Проклятые скиловики не дают житья тюленям и биноклеводам ни в рандоме, ни в рангах, калечат и топят ололошек с одного захода и вообще никакого житья от них уже нет. Это с одной стороны. С другой же стороны, на всех, а особенно на высокоуровневых театрах военных действий этот класс представлен крайне слабо и просто непопулярен. - Быть может, если расширить модельный ряд... – Начал было один из собравшихся. - Не в этом дело! – отрезал директор. - Научиться не просто кораблевождению, но управлению именно авианосцем, это нетривиальная задача для выпускников наших навигацких училищ, и с этим надо что-то решать. Вон, даже наш парторг, товарищ Комьюнити, с авианосцами не справляется, и это он еще только до «Ленгли» добрался! И товарищ начальник статаналотдела от Госплана постоянно обижается, что как выйдет с заградкой, так никого! - Нерфить авики? – раздался несмелый голос из зала. - Мы рассматривали такую возможность, но – нет. – ответил дон Морфлот. – Мы пойдём другим путем. Мы будем строить самолёты! Зал пораженно ахнул. -Ведь по сути, - продолжил директор завода Морфлот, - авианосцы – это оружие империалисчтических агрессоров, управлять ими – это не наш метод! Оставим, конечно, возможность задавать курс через планшет – даром что ли гардемарины навигацию изучают? – да и хватит того. Больше скажу, во время управления авиагруппами, не то что как сейчас, с этим буржуйским пережитком, многозадачностью, авианосцем управлять запретим даже через планшет! Да, товарищи, не спорю – некоторым несознательным личностям сложно будет привыкнуть к такому, но терия историзма-балансизма гласит, что сложно и многозадачно нам, товарищи, не надо, и потому больше чем одну группу самолетов на руки нельзя выдавать! Да здравствует пиу-пиу, да здравствует о-ло-ло! Зал разразился аплодисментами, как и всегда, когда звучал этот лозунг. - Теперь, товарищи, о самолетах подробнее. Видов самолётов у нас будет три, а именно: торпедоносцы, бомбардировщики, это очень важно, штурмовики! - Но ведь штурмовики не применялись в морской авиации! – выкрикнул кто-то (видимо шибко умный) из зала. - А это, товарищи, не важно! – отмел довод дон Морфлот. – Зато на них будет весело пиу-пиу, к тому же и почти бесполезно, сколько ни попадай. Это в разы снизит токсичность авианосцев и не будет мешать другим авиководам делать пиу-пиу тоже, в отличие от истребителей, которые теперь, кстати, будут расходником. Мы снабдим наши передовые аэропланы заклинанием призыва истребителей на случай встречи с чужой группой, а больше их нам и не надо, а то всякие, из бывших, насобачились с них по альту господство в воздухе завоевывать. Кстати, благодаря внедрению конвейерного производства прямо на авианосцах самолеты теперь будут бесконечными! В зале послышался возбужденный говор – присутствующим не терпелось обсудить новость. - Это, товарищи, разумеется, не всё. Самолеты теперь не только будут сами летать, но и сами атаковать – вручную! Так будет гораздо динамичнее, веселее и красивее – особенно с учетом того, что всей группой атаковать будет нельзя, авиководы будут атаковать парами, под зенитным огнем – о нем чуть позже, - пока остальная часть группы тоже находится в зоне огня кораблей. Последнее заявление дона Морфлота вызвало искренний смех и незамутненную радость у сидевшего в заднем ряду экипажа линкора «Николай I», да и прочие матросы (за исключением, отчего-то, моряков с «Арканзаса») поддержали слова директора овациями. - Конечно мы, кораблестроители, производим и будем производить только высокотехнологичную продукцию, и наши, морские самолеты тут не исключение. Кроме генератора гиперперехода для истребителей наши аэропланы будут оборудованы системой ускоренного восстановления форсажа, а уж форсаж, братцы, доложу вам, такая вещь, что и ускорить самолет может, прямо как французские крейсера, и притормозить! - Но позвольте! – удивленно воскликнул какой-то интеллигентного вида очкарик с козлиной бородкой. – Форсаж, это впрыск горючего прямо в двигатель для повышения оборотов! Как же с его помощью можно уменьшать скорость? - А это будет обратный – это слово директор выделил особо, - форсаж. Кораблям задний ход даем, а с этими фитюльками неужто не управимся? Коллектив завода зашумел, выражая мнение, что управится, догонит и перегонит, да и вовсе пятилетку в один день могёт. - Также, товарищи, высокоуровневые самолеты будут экипированы специально обученными гремлинами из числа сочувствующей нашему делу нечисти, которые смогут ремонтировать поврежденные самолеты прямо на лету. Да, товарищи, вы не ослышались – теперь самолеты будут не только сбиваться, но и повреждаться! Зал разразился бурными овациями – особенно усердствовали все те же матросы с линкоров. - Конечно же, такая коренная переработка – революционная, не побоюсь этого слова, - не может не сказаться на работе ПВО. – продолжил дон Морфлот. – Заградогонь теперь будет очень красивым, но влиять на разброс самолетов перестанет. Из них, прямо скажем, теперь и так не каждый попадет даже в стоящий на месте корабль. К тому же от неё можно будет уворачиваться, тем самым ещё больше затрудняя себе заход на цель... - Нехай поёрзают! – раздался восторженный выкрик из зала. - Кроме того, теперь моряки смогут перетаскивать зенитки с борта на борт, увеличивая плотность ПВО. Не сразу, конечно – их отвинтить ещё надо, но с цехом, производящем болты, мы уже процесс отладили. И, конечно же, никто не запрещает кораблям ходить в уворот как прежде. Зал насторожился, но директор завода был опытным трибуном, к тому же сам прошел весь трудовой путь от ученика до руководителя предприятия, и знал как закончить выступлене так, чтобы воодушевить народные массы. - А на следующий тест, товарищи, мы планируем выпустить паровоз! Даешь!     С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь: