Анекдоты на морскую тематику.

[HardCat]

Ну как без иллюстраций)

http://supp.su/thumbs/originalyvy.jpghttp://supp.su/thumbs/ufo.jpg

[Toxa_Minsk]

Сообщение ТАСС.

Вчера в Атлантическом океане, мирный советский теплоход был атакован вражеской подводной лодкой. Мирный советский теплоход уничтожил выпущенные по нему торпеды, потопил вражескую подводную лодку, и продолжил следование заданным курсом, на заданной глубине.

[ArtEmik444]

Dimacke (03 Сен 2012 - 10:05) писал:

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
:)

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: - Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: - На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. - Парле ву франсе? Не отвечают. - Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: - Йа, йа! - Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

про Америку вообще классно))

[Toxa_Minsk]

ArtEmik444 (17 Сен 2012 - 19:49) писал:

про Америку вообще классно))

Да,про Америку вообще класс.

Dimacke (14 Сен 2012 - 16:24) писал:

Попал курсант на практику.Вечером захдит в коют-компанию-а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись,и в стене дырка просверлена.К ней очередь из матросов стоит...
-А можно мне тоже ?
-Конечно!
  Попробовал...
-Ух ты!Как живая! А можно я завтра прийду?
-приходи...
-а послезавтра?
-Давай-давай!
-А послепослезавтра?
-Нельзя
-А почему ? :(
-Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
:Smile_trollface:

Крутой анекдот!


Не публикуйте подряд несколько сообщений. Используйте функцию "Изменить". / Jluca

[GRK1]

Toxa_Minsk (17 Сен 2012 - 11:30) писал:

Сообщение ТАСС.
Вчера в Атлантическом океане, мирный советский теплоход был атакован вражеской подводной лодкой. Мирный советский теплоход уничтожил выпущенные по нему торпеды, потопил вражескую подводную лодку, и продолжил следование заданным курсом, на заданной глубине.

Вариация на тему "мирного советского трактора".

[anonym_guGlW8hmCvmk]

Переиначивание старого бояна на морскую тему

 

Наше время. Американцы создали новейший сверхскоростной эсминец, ну и естественно гордятся им, всем показывают.

Все удивляются, охают, ахают, только русские не удивлены. Говорят мол да у нас во флоте и побыстрее найдется.

Ну и решили гонку устроить. Американцы свое чудо привели, а русские какую-то баржу ржавую.

Старт.

Американский капатан: "Мы от этого тазика и средним ходом уйдем"

Дали средний. "Баржа" не отстает.

Американец: "Быстрая всетаки. Полный вперед."

"Тазик" все так же рядом идет.

Американец: "Да не может такого быть чтоб это бревно такой ход имело. Самый полный вперед!"

Чудо техники ревет, пыхтит, а русское "бревно" все там же где и было.

Американцы в панике...

А в это время на русской посудине:

Старпом: "Товарищ капитан.Идем полным ходом. Никак не можем обогнать американцев."

Капитан: "Есть предложения?"

Старпом: "Рекомендую перейти на форсаж."

Капитан: "Ну форсаж так форсаж. ВНИМАНИЕ ВСЕМУ ЭКИПАЖУ! ОТСТАВИТЬ ДУТЬ В ПАРУСА!! ВСЕ НА ВЕСЛА!!!"

[anonym_RkmLaxCuO9Pt]

После выхода World of Warships, в ВМФ будут набирать по стате.

[mnogomax]

Старенькая история, но меня весьма повеселила

 

Цитата

вот еще одна история. уссывался над ней )))))))

идет пересказ. не мой...

...Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до

состояния полного изумления.

Было, значит, дело в глуховые годы застоя.

Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в

подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то

больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую

петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям,

чтобы только пузыри на волнах.

Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый

"езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер",

значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики

летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.

А американьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут -

мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!

Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.

Вздохнул Пименов, оглядев широкую *** "езенхавера", и говорит - э!

военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды.

- Боевыми? - перебздели военные.

- Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.

Ну, наши и продули.

Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика,

подгребает к себе перископ, глядит - чо там как оно ваще.

А там оно ваще п%%%%ц.

"езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не

горюй.

- Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож

третья мировая ***!

- Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом

делали!

А было оно как?

Их акустики ведут нашу подлодку.

Эти "крейзи рашн" - *** знает, што от их ждать. Всего можно ждать.

Напряжены акустики.

И тут.

Характерный такой звук торпедного пуска доносится.

Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с

воздухом - или не вышли, *** его знает, это так просто не определить.

Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего

корабля, который к торпедам ближе. Епнет - ну, ага, вышли торпеды.

Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...

Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр

командир, тут нам щас п%%%%ц будет, рад был служить вместе с вами,

русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли

рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт

глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад

был служить вместе с вами, а если не будет, то и х%й с ним,

ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.

Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару

румбов.

"езенхавер" попку чуток повернул.

А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел.

Не приш0л.

Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной

вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик

Ну, и там оно ваще п%%%%ц - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально,

народ суетится, - мама не горюй.

Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага,

Жонни.

Вооот.

А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не

епнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу

мертвую петлю. Ну, хоть так...

--

* - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все

названия-фамилии...

[anonym_sEJYYtYe1JpK]

Байки второго механика.

 

Утро, завтрак, 2 мех как раз с вахты. Ему переодеваться лень. Так но прямо в спецовке перся в столовую команды, а не в кают кампанию. Оттуда бы кэп в таком виде выгнал. А у нас нормально. Мы не гордые. Да и меню идентичное.

В общем после принятия пищи. Пробивало его обычно на байки разные из кораблятской жизни. Баек было много. Но, к сожалению, я их записать не додумался. А теперь жалею. Буду вспоминать.

Вот одна из классических.

 

*** из Бразилии.

В общем все доперетроечные морские истории были как из под штампа. Пришли туда то, там то то дешевое  Как нажрались!!! И после этого следует рассказ кто куда «травил».

Приходим в Бразилию. Стоим выгружаемся. И естественно народ бегает по городу ищет что бы купить подешевле чтобы потом в союзе продать подороже. А порт не знакомый. Это не Гамбург и Сеутой где все до последнего магазина изучено. Это Бразилия где много диких обезьян. А ничего толкового в магазинах нет. В общем в поисках наши герои забрели в отдел бытовой химии большого супермаркета. И стоят там на нижней полке пластиковые бутыли по 1 литру. На них alcohol 96 написано. Стоят думают. Нюхают. Вроде ОН. А может не он. В общем отравиться боятся.  И тут одному из наших местный бомж по плечу хлопает и большой палец показывает.  Типа алкол гуд!!! Ну наши на пробу 10 литров взяли (а что не брать то если он по 25 центов за литр). Попробовали. Точно ОН. Правда галошей от него несет ужасно. Но это не страшно главное почти холява 4 литра на доллар. И как муравьи. С сумками телескопами. Туда-сюда. К концу дня скупили месячный запас этой спиртяги.  И потом месяц до Ленинграда весь теплоход благоухал этой «калошей» в любой шхере что у матросов что у мотористов. Можно было найти бидон или флягу с этим запахом. В которой плавал либо лимон либо апельсин. В общем что только из  того аклола не изображали.  По началу после выхода из порта, народ ужирался до чертиков. Но ничего. Все живыми дошли. И переход прошел весело.

 

 

Залет.

Стоим мы в Новороссийске сахар выгружаем. Стоянка долгая и ко многим  родственники приехали.  Рядом с моей каютой каюта дневальной. Планировка кают такая что койки расположены через переборку (стенку). Переборка хлипкая. Что там на койке делается все слышно. А к нашей дневальной  хахаль прилетел. Барахло забрать ну и «супружеский долг» исполнить. В общем, ночь. Занимаются они исполнением этого самого долга. И после апогея хахаль ее и спрашивает через переборку, голоса не напрягая. Квак, мы тебе не очень мешаем. А я то что, молодой, зеленый, бестолковый. Совершенно без задней мысли на автомате отвечаю. Да нет, что вы, я за рейс уже привык.  И после этого воцарилась за переборкой мертвая тишина…

[Dimacke]

Начнем пожалуй с разминки.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, ***!

ЖрутОбедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "***", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Идем дальше...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пи**и поменьше, а то еще газету выпишу.

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
- Отпусти, три твоих желания исполню.
- Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
- Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
- Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.
Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
- Эх-ма-а, якорь мне в ***, если это не Африка! :Smile_trollface:

18+(Ненормативная лексика)

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на ***!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм *** в какую бухту!!!

[Гость]

Еще на морскую тематику вспомнил.

 

 

Маша на море купаться пошла, в суботу нырнула в воскресенье всплыла.

[Dimacke]

Странно за что минусы ?

 

 

Недолет

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:

- 200 метpов недолет!

Капитан:

- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

 

 

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.

-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

- Я не пойму, в чем дело?

- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.

- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

 

 

В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:

- Эй, внизу!

Старпом заглядывает снизу в люк:

- Есть внизу!

Сверху:

- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:

- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.

И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:

- Ну что там, старпом?

- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.

- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.

Командир пролистал несколько страниц:

- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.

Пролистал еще пару страниц:

- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

 

[mnogomax]

Dimacke (20 Окт 2012 - 22:00) писал:

- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

Жизненно) +

[vlad0n0101]

Сидит прибалт с удочкой, рыбачит.

Вдруг, поклевка, - вытаскивает золотую рыбку.

И молвит рыбка человеческим голосом:

-Отпусти меня, - исполню любое твое желание...

Рыбак, не говоря ни слова, берет ее за хвост, ударяет несколько раз ею об сапог и бросает в ведро.

Только забросил удочку - вытаскивает еще одну золотую рыбку, которая говорит:

-Отпусти меня, - исполню любое твое желание гораздо быстрее, чем моя предшественница...

Мужик опять молча - бац ею об сапог - и в ведро.

Забрасывает удочку в третий раз - третья золотая рыбка на крючке.

Отпусти меня я тебе "Линкор" подарю

Мужик отпустил её

И тепер у него собственный "Линкор" на озере

[anonym_dPSjBMFByWgX]

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками

с неизвестным судном". :Smile_smile:

 

- Товарищ капитан первого ранга, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

 

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле

какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит

к ней.

- Мэм...

- Пошел на @#$.

- Сэр! Мы в России.

[anonym_Emd8QHsoM8uZ]

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись

однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и

объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке

так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая

реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и

дал новую команду:

- Человек за бортом!

-------------------------------

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль:

- Матрос, где краб?

Матрос, снимая пилотку крабом на себя:

- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).

Патруль (нервно):

- Где краб, тебя спрашивают?

Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:

- Да вот (снова неправильно одевает).

Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.

Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:

- Эй, патруль, краб где???

--------------------------------------

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:

- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

---------------------------------------

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

- Отпусти! Я выполню любое твое желание!

- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу!

[anonym_idHDdcisWF59]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!

 

 

- Капитан, мы тонем!

- Расстояние до ближайшей земли?

- 10 кабельтовых!

- В каком направлении?

- В вертикальном!

 

 

 

Салага на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- ***, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

[D_mon88]

Капитан!

Капитан!!! Земля!!!

Заткнись, ***, мы только что отплыли

[anonym_yq39DLUqTbzP]

Историчечский анекдот:

Перед сражениев американского и испанского флотов командуюший испанским флодом приказал налить матросам винп. С испанской стороны небыло зарегистрировано не одного попадания.

[19vanya98]

Анекдот о маяке и корабле

 

- Американцы: «Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения».

- Канадцы: «Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения».

- Американцы: «Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс».

- Канадцы: «Нет. Повторяю: сами смените курс».

- Американцы: «Это авианосец „Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля».

- Канадцы: «Это маяк. Делайте что хотите».