Анекдоты на морскую тематику.

[GRK1]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать, возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас, их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на базе...
"Какая ватерлиния, какой, на ***, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Корабельный пес по кличке Брюс австралийской канонерской лодки "Церберус" (HMAS Cerberus) в парадной форме.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одеждебросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

На картине показано Синопское сражение.

В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиков занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз? Тот говорит - "Ягуар" последней модели. "Неплохо", думает.
- Скажите, а за третье место - какой приз?
- Вилла на берегу озера Рица.
"Класс!!!", думает гонщик.
- А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
- В гробу видал я вашу королеву...
- А вот это - ПЕРВЫЙ приз!!!

Предлагаю, чтобы не засорять форум, постить сюда анекдоты на морскую тематику.

[anonym_RP16rd5K3FQV]

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля? Дороговато...

 

 

Будет дополнено.

[MeIissa]

- Земля! Капитан! Земля!

- Дубина... мы еще не отплыли!

 

---

Будут и еще... :)

[anonym_kQIzp75GtpS3]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

 

Про пиратов тоже будет ещё. :lol::biggrin:

[HeavenKeeper]

По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль...

По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных

пушек.

На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и

черепом.

А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

[pirania]

Из Невика

 

 

Реалистичность??? И как интересно это выражалось ?

Капитан : " Полный вперед, уносим ноги !!!"

Инженеры: "Ремы ссуки, вы че не слышали, что кэп сказал ? Бросайте ключи и бегом на весла !!!!"

[anonym_kQIzp75GtpS3]

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.

Командир хватает мегафон кричит:

- Немедленно определите себя !

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу. Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

[dima1435]

Женщина на корабле не плохо ,оссобенно она может дать скалкой по голове врагам.

[Spectre_DC]

Штурман приводит маленькую дочку на судно, провёл везде. Дочка заглядывает в КАП через решетку и спрашивает:

- " Пап, а это кто там, воробушки?"

- " Нет, доча, это механики".

- " Пап, а можно я им хлебушка покрошу?"

[dima1435]

Крейсер варяг 9 февраля 1914 года.  механик говорит  капитану по нам стреляют! капитан молчит. опять, по нам стреляют!капитан молчит. опять стреляют! капитан топимся героями будем!

[MangoThe5th]

- Капитан, шестивёсельная шлюпка слева по борту!

 

через секунду:

- Капитан, шестивёсельная шлюпка справа по борту!!!

 

Капитан:

- Эй, кто нибудь, уберите боцману блоху с бинокля!

[anonym_1RrMaZD4YuyC]

Приходит механник к старпому и говорит:

- Чиф, у нас на левом валу в муфте потшипник греется...

- Давай самый полный вперёд!

- Какой вперёд ?! Сейчас вообще разлетится от перегрева на куски.

-Тогда пошли к капитану...

Приходят к капитану. Механник:

- У нас на левом валу в муфте потшипник греется...

Капитан с улыбкой:

- Конечно он будет греться - уже два часа как по суше идём...

 

Исторический анекдот.

Доживал где-то в 60-70 свой век параход Немирович Данченко. Старая изношенная паровая машина, малый ход....Про него шутилил, что Немирович Данченко носом волну не раздвигает...

Итак. Лаперузов пролив. Ветер западный. Немирович Данченко усиленно пытается пройти в сторону материка. Южная часть Сахалина, пост береговой обороны. Заступает новая вахта. Командир:

- Что за судно на траверзе?

Дежурный:

-Немирович Данченко!

Проходит смена, другая. Снова заступает та же вахта.

Командир:

- Что за судно на траверзе?

Дежурный:

-Немирович Данченко!

Проходит ещё смена, другая. Снова заступает та же вахта.

Командир:

- Что за судно на траверзе?

Дежурный:

-Немирович Данченко!

Командир:

-Ещё один Немирович Данченко покажется - открывайте огонь!

[vedmedik]

http://f11.ifotki.info/org/ede72f125e9da3e77f3776cfc752e4a22e49b6128548627.png

[RenamedUser_6244070]

Анекдот с длинной бородой...

Утро  20 марта... Одна из наших АПЛ на боевой службе, где-то в Мировом океане... Центральный пост... Командир, продирая глаза, широко зевает: - Ох, ё-ё-ё... Хорошо отметили... Пора, однако к службе возвращаться... Штурман! Доложить наше место!

По "Каштану"  доносится голос: - Штурман в отключке, т-щ командир! На вахте матрос Пупкин! Доложить место не могу!

Командир, медленно трезвея: - Опять всю жидкость из гирокомпаса выдул?! Пупкин! Кто из офицеров БЧ-1 в состоянии ответить?!

Пупкин: - Никто, т-щ командир!

Командир: - Так... И как нам узнать где мы?

Старпом (вылезая из под "Омнибуса"): - Командир, придется, как после 23 февраля...

Командир: Опять?!... А что делать... Акустики! Должить обстановку!

Акустики: - Контакт! Пеленг 40, дальность 20 кб! Цель опознана! Транспорт "Анлаки Бастард", принадлежит Черноассии!

Командир: - Боевая Тревога! Торпедная атака! ТА № ! к выстрелу приготовить! Товсь!... ПЛИ! БЧ-4, записать координаты SOS с транспорта! Когда штурмана проспятся, всех ко мне! Сколько уже можно...

 

Пояснения для нефлотских...

19 марта отмечается День российского подводного флота.

"Каштан" - система внутрикорабельной связи.

"Омнибус" - Боевая Информационно-Управляющая Система (БИУС).

БЧ-1 - Штурманская боевая часть.

БЧ-4 - Связисты.

[ropbIHbI4_]

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

[RenamedUser_1329780]

Один еврей говорит другому; "Ну что я говорил в гибели "Титаника" тоже обвиняют евреев".

Это кто-же из наших его утопил?

Как кто. Штурман, Лоцман, Боцман и самое главное Айсберг.

[Dimacke]

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

 

Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.

:)

 

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

 

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: - Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: - На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. - Парле ву франсе? Не отвечают. - Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: - Йа, йа! - Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!

 

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:

- Кто кинул в пульт валенком?

Все молчат.

- Кто кинул в пульт валенком?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.

Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:

- А вот у нас в Америке...

- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

[ManWithAGun]

Старый-стврый баянчег, но пусть будет

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «Садиться?!».

- «Yes!»

- «На авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Американцы просту ошалели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[anonym_LkUjNuKB34Ol]

Нагло стырено с http://www.navyhumor.../flot_story.htm

 

Торпедный катер целые сутки был в море. Проверяющему боевую подготовку на соединении катеров адмиралу давно это уже все надоело. Он устал. Ему хотелось в Москву, поближе к дому. Неосторожно адмирал дал команду: “Поторопиться в базу”. Ретивый командир исполнил команду, как говорится, “на все сто процентов”. В родную бухту катер влетел на скорости 30 узлов, разрезая ахтерштевнем как ножом сыр, спокойную водяную гладь залива. Вот уже завиднелся причал. Адмирал с дипломатом удовлетворенно вышел на бак. За 1 кабельтов до подхода к стенке причала командир командует в ПЭЖ: “Стоп, машины. Машины, самый полный назад!” А ему из машины несколько секунд спустя: “Хода назад не будет, реверс отказал...” И катер на бешеной скорости врезается в причальную стенку. Трещат деревянные сооружения причала, мнется 10 мм железо корпуса катера, и адмирал... взлетает вверх и вперед вместе с дипломатом навстречу свите, встречающей его на берегу! А командир не находит ничего лучшего, как, при пересечении пятками адмирала линии форштевня катера, скомандовать по громкоговорящей связи на всю базу: “Смирно”!...

Недаром говорят: “Поспешишь - людей насмешишь!”

 

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг... Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Стоит старший лейтенант и учит двух матросов тому, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман. Боцман на всякий случай поинтересовался у лейтенанта: “А зачем нужен-то этот круг?”

- А черт его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

Воистину кругла человеческая глупость. Недаром ведь говорят: “Ну ты настоящий, круглый ***!”

 

Приходит утром на флагманский корабль командир соединения. Встречает его на трапе старший помощник.

    - Старпом, почему командир вахтенного поста стоит с нарушением формы одежды?

    - Он подменяет на завтрак вахтенного первой смены, товарищ комдив.

  - Понятно. А почему приборку на верхней алубе делают за весь экипаж три молодых матроса? - Наверное, остальные ушли за приборочным инвентарем, вновь оправдывается старпом.

    - Понятно. А почему у вас матросы бродят без дела по кораблю? - быстро продвигаясь в сторону своего жилблока, продолжает воспитывать старпома строгий комдив.

  - Разберемся. Но это, наверное, сменившаяся вахта, - все не сдается старший помощник. Но вот наконец-то и дверь каюты комдива.

    “Фу, слава Богу!”- думает про себя старпом.

  Комдив открывает дверь... а у комингса его каюты валяется “безжизненное тело” в усмерть пьяного начальника химической службы корабля.

    - А это еще что такое? - вопрошает комдив и, наконец, взрываясь, кричит. - Только не говорите, старпом, что этот капитан-лейтенант пришел ко мне по личному вопросу!

 

Какие только справки не рождаются в корабельных канцеляриях простого делопроизводства. Кроме номерных, строгих по форме и содержанию, есть еще так называемые “произвольной формы”. В этой самой произвольной форме такое можно нарисовать - и ведь заверят же. Старпом спросит лишь, не глядя на справку:

- Это не для получения денег?

- Нет-нет! - замашешь руками ты.

- А, ну тогда ладно, - пламенно дыхнув на печать устойчивым вчерашним перегаром, скажет старпом.

А потом шмякнет со всех сил корабельной, высохшей печатью по твоей справке, оставив на ней едва различимый оттиск. Именно так рождаются справки типа той, которую мне показывал один мой знакомый:

 

СПРАВКА ДЛЯ КОТА.

Имя кота: МАРКИЗ

Фамилия: ГРИДНЕВ

Цель выдачи: для проезда на железнодорожном транспорте

Куда направляется: в г. СЕВАСТОПОЛЬ

Цель поездки:для РАЗМНОЖЕНИЯ

[Dimacke]

Попал курсант на практику.Вечером захдит в коют-компанию-а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись,и в стене дырка просверлена.К ней очередь из матросов стоит...

-А можно мне тоже ?

-Конечно!

  Попробовал...

-Ух ты!Как живая! А можно я завтра прийду?

-приходи...

-а послезавтра?

-Давай-давай!

-А послепослезавтра?

-Нельзя

-А почему ? :(

-Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

:Smile_trollface: