Поздравляю всех с наступающим Новым Годом. Надеюсь, вас повеселит юмористическая зарисовка в подарок от Санта-Хрякуса.
Плансобрание
Директор Лодочно-шлюпочного авиазавода №13, полноватый и лысоватый мужчина прискорбных лет, дружелюбным взглядом, поверх очков на кончике носа, оглядел собравшийся в банкетно-актовом зале сотрудников.
- Товарищи! Коллеги! Братья и сестры! – обратился он к работникам. – В преддверии Нового года я хотел бы поделиться с вами планами нашего предприятия на первую его половину.
- Зимой на лыжную базу, в майские – на шашлыки! – раздался выкрик из зала.
- Это само собой. – директор неторопливо кивнул. – Но я, хотя и не хочется портить вам настроение, вообще-то о работе.
«Уу-у-у-у...» - тоскливо выдохнул зал.
- Планы на первое полугодие озвучу сейчас, до начала празднования, чтоб потом никто не говорил, что не помнит дедлайна из-за Деда Мороза. – упрямо продолжил гнуть свою линии директор. – Но кратко, чтобы никто не сослался на многабукаф.
- Во, валит! – восхищенно высказался примостившийся в уголке студент-стажёр из кулинарно-противолодочного техникума.
- Итак. – очки на кончике носа сползли ещё ниже, явно нарушая законы физики в угоду законам баланса. – Первым пунктом в планах у нас стоят авианосцы.
- Нерфить авики! – в сердцах выкрикнула дородная уборщица одних с докладчиком лет.
- Баба Дуся, - дружелюбным тоном поинтересовался директор, - а вам мало того, как вы их лично понерфили, когда чистящим средством протерли чертёжные доски вместе с чертежами? Нет, товарищи, авики мы нерфить, наверно, не будем. Напротив, в планах стоит ветка новых янкиносцев поддержки с разведчиками, корректировщиками, имперскими штурмовиками, а также эскадрильей с дымовухами и блэк-джеком. Кто на этих авианосцах будет помогаем, тем снизим время перезарядки ударников. Вторым пунктом в планах у нас стоят пан-азиатские эсминцы, где боевые инструкции будут изложены китайской грамотой, а не филькиной, как везде – мы про них на планёрке уже говорили, не буду тут подробно останавливаться. Третье.
Очки стали окончательно имбалансны и директор всё же поправил их – немного, кончиком пальца.
- Третьим пунктом у нас стоят новые американские линкоры. Они пока в проекте, но я очень надеюсь, что конструкторский отдел к весне подготовит всю по ним необходимую документацию.
- А вы у бабы Дуси пропуск в наш отдел заберите, тогда успеем! – выкрикнул Главный инженер.
- Нишкни, малохольный! – уборщица хотела, по привычке, замахнуться тряпкой, но из-за отсутствия таковой просто погрозила тилихенту пудовым кулаком. – Если я к вам перестану заходить, к весне в вашем бардаке не найдут не то что чертежи, а вас самих.
- Я вот с Бабой Дусей совершенно согласен. – произнёс директор. – Просто придавайте ей в сопровождение кого-то на время авра... уборочных работ. Теперь про активности и всякие праздники.
Зал оживился – праздники любят все.
- Ювелирный цех затоварен, товарищи, поэтому будем ликвидировать излишки.
- Через ломбард? – деловито и в один голос поинтересовались начальник отдела сбыта и главбух, после чего прожгли друг друга ненавидящими взглядами.
- Через программу «Золотое наследие» - решено её продлить на тот год. – отрезал директор. – Также будем отмечать новый год ещё раз, но уже лунный.
- Оборотень, оборотень, серая шерстка... – томно промурлыкала песенку секретарша.
- Был волчонок, выйдет волк, ветер кровь и серебро! – залихватски вдарили парни из отдела разработки.
- Хм, про оборотней мы не подумали, хотя идея хорошая. – директор ничем не выдал своей озадаченности. – Оно ещё и по восточному календарю, можно лис добавить...
- И тануки. – выдохнула секретарша, а Баба Дуся энергичным кивком её поддержала.
- Обдумаем. Обсудим. Но пока хотя бы украсим бархатом и редкими сортами дерева «Чанжень» и «Хэнжу». Будут похожи на плавучий бор... боевой дворец. А далее у нас весна, товарищи, традиционное время обострения, и не у одних только контрагентов, мы тоже никому не даём фору.
Студент-практикант при этих словах начал насвистывать «Любовь нечаянно нагрянет».
«Эх, молодежь, вот мы в их годы... да тоже только об одном и думали» - директор чуть улыбнулся.
- Это само-собой, юноша, восьмое марта близко-близко, его мы обязательно отметим, как и все остальные праздники. – произнёс он. – Но сначала заложим «Симона Боливара».
- В ломбард? – изумились главбух и начальник отдела сбыта.
- На верфь! – отрезал директор. – Также, на День Космонавтики, готовим новое событие, от которого бомбанёт так, что выход на орбиту обеспечен без ракеты-носителя.
- Как тебе такое, Вернер Браун?! – раздался выкрик из зала.
- Заодно добавим и бой все против всех, а то стенка на стенку уже становится скучноват. – не дал сбить себя с мысли директор. – И новую карту, но я пока вам про неё ничего не скажу, она шибко секретная.
- Секретный крестик на ней будет? – деловито поинтересовался Главснаб.
- И секретный нолик тоже. Говорю же, секретная пока. Вот что не тайна, так это интерфейс. В этом году мы его уже изуродовали, но пределов совершенству нет, и работы в этом направлении будут продолжены. Теперь, что касается новичков...
«Уу-у-у-у...» - вновь тоскливо выдохнул зал.
- ...водоплавающим рождён не каждый, всё больше рождены водотонущие. Чтобы исправить эту ситуацию, мы в службе эскорта наняли опытную экс-куру... экскурво... экскурсоводшу, которая поможет новичкам освоиться. Задачек им подкинем опять же... по программе третьего курса физмата. Ну, про звук и визуал я даже говорить не буду, постоянно над этим работаем, и вот опять.
Директор выдохнул.
- Под конец пара слов о дальнейшем. Матчмейкер плюс-минус адын давно пытались наныть, и, похоже таки да, пока не уверен, красивости будем разнообразить, ну и дирижабли из Случайных боёв нагоним. Пока, опять же, не знаю куда – наверное в Ранговые. А теперь прошу всех за стол – «Оливье» сам себя не съест.
«Э, дорогой, - усмехнулся про себя начальник столовой, - это ты просто ингредиентов салата не знаешь, а то не был бы так уверен».
С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:
