YMKA_731

А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.

Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

Продолжим Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

КОМПЕНСАЦИЯ Ваш гордый Варяг Зайдите в World of Warships и получите легендарный крейсер «Варяг», слот и 3 дня премиум аккаунта в подарок. 1. Период проведения акции: с 04.11.2019 по 30.11.2019 (включительно). 2. В акции могут принять участие абоненты Tele2 ― физические лица, зарегистрировавшиеся в игре World of Warships. 3. Чтобы получить внутриигровые ценности, необходимо зарегистрироваться (https://msk.tele2.ru/bolshe), войти в игру World of Warships и активировать бонус код до 30.11.2019 23:59 (МСК). 4. Внутриигровые ценности не могут быть обменены на денежный эквивалент. 5. На одну учетную запись World of Warships может быть использован только один бонус код. Как получить подарок: Нажмите на кнопку «Активировать» - вы получите SMS с промокодом. Промокод применяется в игре World of Warships или в личном кабинете на сайте в разделе «Активировать код Wargaming». В случае, если корабль уже имеется в вашем Порту, вы получите компенсацию в игровой валюте в размере стоимости корабля.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Страшная Хэллоуинская загадка: "Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???" Отгадка: "Забор!!!"

Маленький мальчик спустился в подвал, Добренький дядя долго не ждал... Быстро закрылись подвальные двери, Вкусно вампиры сегодня поели.

Идет ночью *** по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался?

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: — Ну как Хэллоуин отметила? — В клубе. Ужас какой—то. — Сильно напугали? — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

— Рядовой Городецкий! — Я. — Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит. — Почему опаздываешь? — Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии…

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.

Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина: — Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам? Для улучшения прикуса.

Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — д..ра, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? — Я! — Иди и убери за собой.

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: — Браток, схорониться мне надо.

— Как узнать, вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка? — Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле!