von

ну и утреннюю повторю) Калининградский янтарный мусор Учился в классе 9,отец в море в очередной рейс,Сингапур, сами мы калининградцы-янтарь как мусор...В общем даю ему с собой несколько янтарных черепашек (50р) на всякий случай... Стоят в Сингапуре,делать на судне нех,направляются к капитану-"На берег пусти"."Тот ладно,но денег не дам.."-они "Ладно,хоть сигареты есть" Ходят по городу,гуляют-оказались на рынке,а там в одной палаточке янтарь продают,местный,самый большой кусочек с ноготь пальца... Напарник отца подталкивает-"Слышь,давай твою черепашку продадим,может на пару стаканов *** хватит" Подходят к продавцу,показывают янтарную черепашку и жестами-"Сколько дашь?" У сингапурца глаза как у европейца - не глядя 180 сингапурских $(100$ классических),моряки на судно только на следующий день вернулись...

Ну и в продолжении этого случая,на том же кораблике.Ребятам делать нечего,"ловить" некого,скоро на базу,скучища страшная...Долго думали,как бороться с ней...А как на спецкорабле неподотчетные специалисты могут развлечься? Скинули за борт бочку,отошли метров на двести и пошли развлекаться из всего,что на борту-арсенал не маленький... Бочка все не хочет тонуть,уже на решето похожа,дырищи и от пуль,и от рс,но все прыгает на волнах и прыгает...Пора уже возвращаться на базу,но как же бочку оставить? В общем затонула лишь после того,как по приказу капитана в неё из бортовой пушки вдарили Забавные фото получились

Без имен и названий-относится к гостайне).История из первых уст,а запись сам слышал) 2006 Знакомый на разведчике шлялись вдоль границы литовской акватории,перехватывали радиосообщения-литовский пилот патрулирует границу,что-то бормочет в эфир,примерно так-"One,two,three...*** ТВОЮ МАТЬ,СБИЛСЯ!" И по новой начинает "One,two,three..."

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... ***! Море кончилось."

оленемометр)

***-это не лечится))

но морская рыба там водится особенно красная

по-латышски красиво звучит

да нет,все очень понятно-"чего на корабле не хватает-женщин и велосипедов,но с последним вопросом можно как-то разобраться"

Латвия,министром обороны женщина была.Линда Мурниеце

море,море...пляж...студентки...

парит,Балтика под боком,минут сорок езды,но пробки страшные,а в поезд не запихнуться...

у нас ночью дождь прошел,так что сегодня легче

какая погода в португалии

Лукин

"Шапками закидаем-шапки побережем-иконами закидаем",не помню откуда

как вариант-эти охламоны курс перепутали и оказались у берегов другой страны

это не из ваших анекдотов на форуме? По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

спасибо,я только что пообедал((

да там кроме галет и рыбы ничего в то время на кораблях не было...

тут такие рецепты,аж слюнки текут))

сальмаганди-винегрет?))

ром))

тут не особо помогает,в отличии от летчиков-более точечные вопросы

заглядываю иногда,зависит если вс. выходной)