foxx_82

14

Стиль

17

16

В компьютерный магазин заходит старушка.Возмущённо говорит продавцу:— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:— Не понял! Это как?— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Продавец стоит и офигевает.Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!Это коврик не для ловли мышей,А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?— Муж заставляет.Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.— Так это просто замечательно!Вы не понимаете.— Он делает это, пока я торчу здесь.

Два друга ведут пьяный разговор.А хочешь чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?— Неа.А я бы хотел!— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Поздним вечером.Идет женщина домой через парк.Вдруг слышит крик.— Стоять!Она остановилась.— Лежать!Она легла.— Ползи!Поползла.— Вдруг над ней голос.Женщина, вам что плохо?— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Муж говорит к жене:— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.Жаль, кончаются быстро. давай курить бросим?— Зачем?Ну как, это же экономия какая за месяц!— Давай тогда и пить бросим?Вот на хрена тебе столько денег?

Идет женщина поздно вечером с работы,Вдруг крик ей в спину.— Иди сюда.Она испугалась и подошла.Голос.— Становись к забору и нагнись.Она встала, а сама испуганным голосом говорит:— Может я хоть колготки сниму.Голос.— Не надо, я так перелезу.

Тетка, торгует цветами,Говорит проходящему мимо мужику:— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.Правда?!— Ну тогда давайте четыре!

Бежит лиса по лесу.Вдруг из кустов:— Ку-ка-ре-ку.Лиса в кусты.Возня, визг.Выходит волк, застегивая ширинку.— Вот, что значит знание иностранных языков.

дет еврей вдоль реки, Смотрит опускается инопланетный корабль.Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.Подбегает к тарелке,Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.Еврей, радостно:— Шалом, друзьяОдин инопланетянин другому:— Вот блин, они уже и тут высадились.

нет

Звонок директору цирка:— День добрый, я говорящий конь,Возьмите меня на работу.— Хм, а что вы умеете?Жонглировать, ***.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?— Считаю.До скольки?— До трех.Как, только до трех?— Ну иногда до пол четвертого.

+

1 пост за 8 часов здесь тоже проходит))

ДЕДУКЦИЯ – логический переход от общего к частному; выведение согласно строгим правилам логики достоверных заключений из посылок боюсь что это не твой конёк земеля))

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... anekdotov.net

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:— Что это? Весь класс хором:— Ж*па!Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!