foxx_82

На экзамене.— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.— Лежащий на столе ноутбук завис!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров

— А как я тебя узнаю?— Я буду в футболке с Малышевой.— Я, наверное, не приду...

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!— Иду, баб...— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:— Повёлся, сопляк!

— Мама!.. Мамочка!— Что, сынок?— У меня под одеялом какое-то чудовище!— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:— А у меня что пэрсики?

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.— Путаны, что ли?— Сторожа мы.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?— У тебя системный блок внизу стоит?— Да.— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «***! Все равно лучше чем на работе!»

Abzdolce на каком районе в Керчи живёшь?

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

В 3 часа ночи звонок в дверь:— Кто там?— Грабители, нам нужно 100 кг золота.— А 105 кг не надо??— Ну давайте 105.— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

+

ZLOOHL31KTO31