Набор в альянс TFS The First Shock

[_Marinkin]

Все помнят песенку: "В траве сидел кузнечик"? 

В траве сидел кузнечик совсем как огуречик и т.д.

Но не все знают как это звучит на старославянском!

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

[andy1964]

Все помнят песенку: "В траве сидел кузнечик"? 

В траве сидел кузнечик совсем как огуречик и т.д.

Но не все знают как это звучит на старославянском!

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

 

рюрик 5 баллов )))

[Tukcu]

Как симулировать военно-морской быт.

Советы ветеранам USA Navy. 1. Купите металлический контейнер, покрасьте его снаружи и внутри шаровой краской и проживите безвылазно полгода. Подводникам – черной краской снаружи и зеленой внутри. 2. Все трубы и электропроводку в доме вынесите на поверхность стен. 3. Перекрашивайте весь дом каждый месяц. 4. Перестройте вашу ванную комнату. Установите перегородку посреди комнаты, а головку душа расположите на уровне груди. Установите задвижку-соленоид, которая будет автоматически отключать воду, каждый раз, когда вы только намылились. 5. Налейте машинное масло в увлажнитель воздуха и установите на максимум. 6. Раз в неделю продувайте изнутри наружу дымоход с помощью компрессора. Игнорируйте жалобы соседей. 7. Каждый месяц полностью разбирайте и собирайте вновь все бытовые приборы в вашем доме. 8. Поднимите пороги и понизьте косяки дверных проемов, так чтобы ударять или ноги или голову. 9. Разбирайте, собирайте и тестируйте газонокосилку каждую неделю. 10. В понедельник, среду и пятницу устанавливайте термостат в водонагревателе на 85 градусов. Во вторник и четверг отключате горячую воду. В субботу утром объявите домашним, что всвязи с перерасходом воды купание в эти выходные отменяется. 11. Поднимите кровать под потолок, так чтобы нельзя было повернуться с боку на бок не покидая постели. 12. Спите на полке в стенном шкафу. Замените дверь шкафа занавеской и уговорите вашу жену посветить фонариком в ваши глаза и сказать «Прошу прощения – ошиблась шкафом». 13. Заставьте всех домочадцев сдать на допуск на управление бытовой техникой – как то «оператор стиральной машины, или техник миксера». Пересдача на допуск каждые 6 месяцев. 14. Убедите тещу составлять план мероприятий на следующий день и зачитывать этот план вам в 6:00 15. Опорожняйте все мусорные контейнеры и подметайте подьезды к дому три раза в день. 16. Поручите вашему соседу собирать вашу почту в течение месяца, читать ваши газеты и журналы и терять 20% кореспонденции перед доставкой вам. 17. Дождитесь, когда ваши дети заснут и ворвитесь к ним в комнату, крича в мегафон: «личному составу занять места по боевому расписанию»! 18. Огласите меню вашей семье на следующую неделю, без согласования с кладовкой и камбузом. На обед поставьте стейк, после чего заставьте всех стоять в очереди в течение часа, а по истечении этого срока сообщите, что стейки кончились и есть на выбор ветчина или хот-доги. Повторяйте каждый день, пока ваши домочадцы не начнут игнорировать меню и сразу просить хот-дог. 19. Выпекая пирог, подложите что-нибудь под один край протвиня, чтобы пропечка была неровной. 20. Установите будильник на произвольное время и, при пробуждении, оденьтесь как можно быстрее, не забыв застегнуть верхнюю пуговицу и заправить брюки в носки. После этого выскакивайте из дома, разворачивайте садовый шланг и тушите воображаемый пожар. 21. Каждую неделю бросайте вашу кошку или собаку в бассейн и отрабатывайте ситуацию»Человек за бортом». Ведите учет, как быстро члены вашей семьи реагируют на эту команду. 22. В 22:00 заставьте всех домашних выключить свет, лечь в постель и соблюдать тишину. Для моряков авианосцев – немедленно после этого направьте тяжелый грузовик в стену вашего дома. 23. Разожгите огонь в мусорном баке в гараже., после чего объявите вашей семье, что это учения в ангаре номер 1. 24. Дождавшись грозы, принайтуйте матрас на спину лошади, ложитесь на матрас и отпустите лошадь бегать по сараю в течение 6 часов, после чего вставайте и идите работать. 25. Для ветеранов-инженеров: затащите газонокосилку в дом и запустите ее работать на весь день. 26. Попросите вашего младшего ребенка постричь вас ножницами для овец. 27. Перешейте задние карманы ваших джинсов наперед. 28. Добавьте четверть литра дизельного масла в машину перед стиркой белья. 29. Каждый час снимайте показания со счетчиков электроэнергии и воды. 30. Запритесь со всей семьей дома на 6 недель, пообещав всем, что сразу после этого отправитесь в Диснейленд. По окончании этого срока сообщите, что эта экскурсия отменяется всвязи с грядущей проверкой и все остаются взаперти еще на неделю.

 

[rudia87]

Всем привет! Возьмете к себе в ряды?

[andy1964]

Всем привет! Возьмете к себе в ряды?

привет , да добро пожаловать . завтра заходи в тимспик

 

[anonym_HWtibYyjZtlq]

Привет, ребята!

[anonym_HWtibYyjZtlq]

 

Теперь рассказ о страшных помощниках и о самом главном человеке на судне. Начну со старшего помощника. Рейс для старпома на контейнеровозе, да и в принципе, на любом типе судна делится на две части – отдых на переходе и отдых в порту. В первом случае – опыта у старпома уже достаточно чтобы не просыпаться на вахту. Точнее всё что ему нужно – это переместить свое бренное тело из кровати в навигационное кресло, приопустить спинку кресла, устроится поудобнее и продолжать смотреть поставленный на паузу сон про мягкие пушистые контейнера, бегающие по зелёной лужайке под голубым безоблачным небом и сияющим солнышком. И лишь изредка приоткрывать глаз чтобы посмотреть что происходит вокруг. Если старпом вдруг застаётся в таком состоянии капитаном, то у него всегда есть готовое оправдание – «я упал в голодный обморок», в таком случае заботливый капитан искренне жалеет старпома, отпускает его c вахты покушать, отдыхать и набираться сил в каюте, а сам стоит за него вахту. 

Если старпому вдруг на вахте не спалось, и вахта была очень скучная, это значит, что у боцмана с матросами наверняка появится на завтра новая работа. В старпоме от скуки просыпается писатель-фантаст. Порой он как придумает какую то работу матросам, так сам потом думает… «и чё это вдруг…». Например, причесать швартовные концы, перенести что-то очень тяжёлое с одного места на другое, а потом вернуть обратно, потому что всё таки тут этому тяжелому что-то гораздо лучше; помыть палубу во время дождя; ну а если ничего не придумывается, то всегда есть запасной вариант – что-то покрасить, ну уже в самом крайнем случае стереть и перекрасить заново. 

В случае отдыха в порту у старпома две обязанности. Первая – это засунуть в компьютер принесённую планером дискетку с планом погрузки судна и нажать пару кнопочек для её загрузки, затем дать план погрузки вахтенному помощнику и на этом всё. 
Вторая – и самая важная – пройти Zumu. Если за время рейса старпом не побил свой предыдущий рекорд, то он считает себя неудачником, теряет к себе всякое уважение и ночи на пролёт рыдает, закрывшись у себя в каюте. 

При собеседовании в компаниях для старпомов существует специальная система проверки квалификации. Старпома помещают в максимально приближённые к погрузке судна в порту условия и включают ему ряд тестов. Первый из них – старпому нужно узнать на экране синий кружок, зелёный квадратик и красный треугольник, и назвать каждую из этих фигур. Если это задание выполнено, то можно переходить к следующему – сложить два двухзначных числа без калькулятора, пользуясь при этом только или спичками или листиком с ручкой. 
И последний и самый важный тест – самостоятельно завязать себе шнурки двумя руками без чьей либо помощи. С этим может справиться не каждый старпом, но если старпом с этим справляется, то его принимают на работу, конечно же предварительно прочитав правила безопасности при пользовании простым карандашом и дверными ключами. 
Капитан... 

Капитан – это Сверхразум с ручками, ножками и бородой. Он знает всё обо всём, что происходит на судне, кто сколько выпил, что делал, с кем делал, зачем он это делал и где спрятали тело (в крайнем случае). Так как капитан был и третьим и вторым и старшим помощником, то он может превратиться в любого из них. Нет, не за деньги по желанию клиента. Он это делает когда начинает проверять кого то из них и знает всё, что должны знать они. Так же он знает все штурманские уловки, поэтому новому поколению штурманов приходится придумывать новые способы усыпления бдительности капитана, вплоть до имитации предсмертных судорог для того чтобы сбить его с толку. 

Капитаны бывают разные. 
Один из видов это Капитан – Вождь. Его задача – попытаться доставить груз из одного порта в другой, используя все необходимые для этого средства, включая штурманов, механиков и кофеварку. Соответственно он говорит что кому когда с кем и зачем делать, в том числе и работать. Он никого не грузит лишней работой, но и не даёт разгильдяйничать. 

Капитан – Истеричка. Этот капитан никому не доверяет, и считает что все штурмана – двоечники, а механики – разгильдяи, которые только и делают что ходят в грязных комбинезонах, ругаются матом и пьют *** вместо молока на завтрак. Он думает что штурмана и механики устроили заговор, и собираются потопить судно чтобы подставить его. Поэтому он постоянно за всеми следит, и днём и ночью, прислушивается к каждому звуку, постоянно наведывается на мостик с надеждой застать штурмана за каким либо страшным занятием, таким как попытка врезаться в кого-то или что ещё хуже – СИДЕТЬ В КРЕСЛЕ НА ВАХТЕ!!! Вместо того чтобы стоять с впечатанным в глаза биноклем и искать подлодки, которые могут всплыть прямо перед судном.

Капитан – Ленивец. Его цель – пересмотреть как можно больше фильмов за рейс, перечитать как можно больше книг, пройти как можно больше компьютерных игр, и всё это желательно не вставая с кровати. У этого капитана есть определённый маршрут на судне: каюта (кровать – горшок – холодильник – телефон) – мостик (кофеварка – рабочий компьютер…изредка). И он старается придерживаться этого маршрута, поэтому если штурману нужно поговорить с капитаном или получить аванс, то ему нужно устраивать засады в этих местах. 

Капитан – ***. Штурман видит его только в двух состояниях. 
Вечером – в надетых наизнанку шортах и майке, пытающимся подойти к радару по прямой и сфокусировать на нём свой взгляд, затем, делая вид что что-то понял , он произносит непонятную речь, после чего перемещается в свою каюту. И утром – когда капитан с видом умирающего лося подбирается к кофеварке, делает кофе и уползает в свою берлогу работать. 

Любой капитан обладает рядом полезных функций. Самая приятная – это функция выдачи зарплаты. Вторая, не менее приятная – функция почтальона. Также есть функция вручения подарков на праздники, функция устраивания выходных дней посреди рабочей недели и функция надругательства над ленивым поваром. Есть также функции надругательства над ни в чём неповинным помощником (ну разве что немножко виноватым, самую малость), функция «поздравляю, Вы остаётесь ещё на один месяц, Вам нет замены» и функция «я Вас списываю за Ваш счёт за некомпетентность и дам Вам плохую характеристику».

 

[andy1964]

Всем привет !!!

 

[anonym_QGmXDt4mCgYN]

если получу доступ в игру, то подключусь к вам)

[anonym_o8aRdoXA2a9A]

Вобщем лого сделаем

концепт альянса обсудим

 

[andy1964]

Вобщем лого сделаем

концепт альянса обсудим

 

 

Попробуй только спрыгнуть покусаю и съем вместе с тапочками

[_Marinkin]

Mehan290782 про кепов зачет!!!

[bunker2010]

Всем привет 

 

[rudia87]

привет , да добро пожаловать . завтра заходи в тимспик

 

Обязательно зайду, но у меня нет ещё инвайта в игру.

[andy1964]

Обязательно зайду, но у меня нет ещё инвайта в игру.

 

Удачи тебе в приобретении инвайта  , это проблема большая  ((

[anonym_YZazPmwMktLw]

 

 

[anonym_HWtibYyjZtlq]

Всем привет! Извините за пропуск вчерашней тренировки, поздно вернулся домой, да еще и без задних ног.

[anonym_HWtibYyjZtlq]

кусочек лета

[anonym_HWtibYyjZtlq]

 Может баян, но тем не менее:

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки *** и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

А вот разбор этой байки http://maxpark.com/community/2622/content/2499253

[andy1964]

 

  Миша очень класно  !!!!  Всем доброго утра !!!!