Анекдоты PRO корабли.

[Lucky_Pastor]

• Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок ***, сколько выпьешь?— Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько удовлетворишь?— Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь?— Семь...— Сколько дочерей удовлетворишь?— Ну, восемь...Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок ***, сколько выпьешь?— О... один... надцать... — Как так одиннадцать?!— А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь?— О... один... надцать... — Как так одиннадцать?!— А... ты мне тоже нравишься..

   

   

   

   

   

  Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он:— Я не солдат, я — моряк.Нарик поворачивается к бабушке– Бабуля, обломись, мы на корабле

   

   

   

   

   

  Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно тоже, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

   

   

   

   

   

  — Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли. — Мясо !!! Мясо!!! — кричали папуасы на берегу.

   

   

   

   

   

  После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.— Ме—е—естные.

   

   

   

   

   

  Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. — Ребят, кто—нить умеет молится? Один матрос— Я умею, капитан! — Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

   

   

   

  Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, *** и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

   

   

   

   

   

  Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну—с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь, сэр.— А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь, сэр.— А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь.— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

   

   

   

   

   

  — Капитан! В корабле пробоина! — Где?— По левому борту, ниже ватерлинии.— А—а, тогда ничего, там не заметно.

   

   

   

   

   

  В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что—нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

   

   

   

   

   

  На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль. Из задних рядов раздался голос:— Давайте тогда продадим его!

   

   

   

   

   

  Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: — Мама—а—а—а!!!

[Jaks12]

О боги, человек получил доступ в ЗБТ и постит всякую чушь. Лучше бы фидбеки писал в НУЖНЫХ подтемах.

[Thori]

ПОВТОР.

[Aurik]

ПОВТОР.

 

Все так. 

 

Закрыто.