Поделись анекдотом на морскую тему.

[_MyMy_42ru]

Мужики, женщины, дети. Давайте пообщаемся анекдотами на тему морскую. Да поможет вам ПОСЕЙДОН, АМФИТРИТА и ТРИТОН !

 

Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук: 
      - Тук-тук. 
      Испуганно: 
      - Кто там??? 
      - Нэ бойся! Это ми, дэлфин!

[Dietrich_Morgenstern]

В разгар холодной войны в Атлантике встречаются две подлодки-советская и американская. Всплывают. Американская команда строится на палубе, в парадке, в белых перчаточках, с флагом США. Стоят ждут. Тут минут через 5 в советской субмарине открывается люк, вылезает командир-как водится с бодуна, опухший, небритый, закуривает и смотрит на американцев. Тут после 10 минут немой сцены один из амеров не выдерживает и кричит: Хэлоу рашн!  Наш командор: Чёёё??? Плохо покрашен???... ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПОСТ, СРОЧНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!

[Rheingoldovich]

 

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного морячка
и говорит
:- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать
:- Есть 10 бутылок, сколько выпьешь?
Русский
:- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский
:- 11! - Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился.

 

[shmel009]

+ )))

[seg65rus]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обделался...

 

вообще  прикол++++++

[_MyMy_42ru]

 

ПРЫТКО НАЧАЛ Давай по одному анекдоту. Спс

 

+ + +

[montaigne]

Отдыхают двое в местах не столь отдаленных, ведут беседу. Первый - ты за что расслабился? Второй - да, в форточку влез. А ты? Первый - а я форточку открыл. Второй - не преувеличивай, за это не расслабляют. Первый - а я на подлодке открыл.

[Serg1308]

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

[leocik]

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. 
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу. 
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу? 
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
 

[KERI_58]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

10:42 Добавлено спустя 1 минуту

Приходит механник к старпому и говорит:
- Чиф, у нас на левом валу в муфте потшипник греется...
- Давай самый полный вперёд!
- Какой вперёд ?! Сейчас вообще разлетится от перегрева на куски.
-Тогда пошли к капитану...
Приходят к капитану. Механник:
- У нас на левом валу в муфте потшипник греется...
Капитан с улыбкой:
- Конечно он будет греться - уже два часа как по суше идём...

Исторический анекдот. 
Доживал где-то в 60-70 свой век параход Немирович Данченко. Старая изношенная паровая машина, малый ход....Про него шутилил, что Немирович Данченко носом волну не раздвигает...
Итак. Лаперузов пролив. Ветер западный. Немирович Данченко усиленно пытается пройти в сторону материка. Южная часть Сахалина, пост береговой обороны. Заступает новая вахта. Командир:
- Что за судно на траверзе?
Дежурный:
-Немирович Данченко!
Проходит смена, другая. Снова заступает та же вахта. 
Командир:
- Что за судно на траверзе?
Дежурный:
-Немирович Данченко!
Проходит ещё смена, другая. Снова заступает та же вахта.
Командир:
- Что за судно на траверзе?
Дежурный:
-Немирович Данченко!
Командир:
-Ещё один Немирович Данченко покажется - открывайте огонь! 

[ximik_51]

 

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
- Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
- ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
- Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
Командир подлодки:
- Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

 

[leocik]

немного не морское, но тож про армию, да и с флотом на самом деле, то-же самое:

 

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

[_MyMy_42ru]

Поехала раз девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала ! 

Мораль ?

17:16 Добавлено спустя 0 минут

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:- Да что вы делаете, помогите! -Тище дэвушка, ми дэльфины.

 

[_MyMy_42ru]

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.

- Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь

. - ***, я о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика !

[_MyMy_42ru]

Плывёт дагестанец по морю.

Сзади его догоняет катер.

Капитан ему говорит :

-"Садись, подвезу...

 Дагестанец: -"Не надо брат, я спешу!"

17:43 Добавлено спустя 2 минуты

На пляже бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика.

Смотрит-смотрит и говорит ему: - Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

[_MyMy_42ru]

 

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
- Отпусти, три твоих желания исполню.
- Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
- Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
- Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.
Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
- Эх-ма-а, якорь мне в ж..., если это не Африка!

 

 

[_KOCA_Ky35ACCA_42_]

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами...”

[Kemton]

 

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда не упаду.

— Есик, ну ты же бывший моряк...

— И что?

— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

 

[_KOCA_Ky35ACCA_42_]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[LUNTIK_ProKillers]

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? 
      – всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!