Подъем затонувших кораблей

[HARD_roker]

Много лет назад прочитал книгу Джозефа Горза "Подъем затонувших кораблей",

а недавно случайно наткунулся на интернет весию этой книги и с большим удовольствие ее перечитал. Выложу только небольшой отрывоу из нее и ссылку на источник, думаю многие с удовольствием прочтут:

 

В ПИРЛ-ХАРБОРЕ  (орфография переводчика)

 

 

 

Материковые порты во время второй мировой войны практически не подвергались сколько-нибудь значительным разрушениям. Подлинной трагедией с военной точки зрения явилось неожиданное нападение японцев 7 декабря 1941 г. на стоявший в Пирл-Харборе Тихоокенский флот США, насчитывавший 86 кораблей. Хотя японцы и лишились 48 из 100 совершавших налет самолетов и 3 подводных лодок-малюток, американские ВМС потеряли 3303 человека и линкор «Аризона». Серьезные повреждения были причинены четырем другим линкорам: «Оклахоме», «Неваде», «Калифорнии» и «Вест Вирджинии». Кроме того, были полностью выведены из строя три эсминца, судно-мишень и минный заградитель.

В Пирл-Харборе водолазам предстояло выполнить огромный объем работ, которые к тому же необходимо было закончить в кратчайшие сроки и вести в условиях постоянной нехватки материалов и различных видов снабжения. Нужно было заделать гигантские пробоины в лежавших на дне кораблях, а затем откачать из них воду.

Джозефу Карнеке поручили определить размер повреждений линкора «Вест Вирджиния» водоизмещением 33 000 т. Надстройки корабля остались неповрежденными, и со стороны казалось, что осадка линкора просто несколько превышает нормальную. В действительности корабль лежал на дне. Предполагалось, однако, что размеры подводной пробоины невелики и ее легко удастся заделать.

Карнеке погрузился в воду у правого борта накренившегося в ту же сторону линкора. Судно-спасатель бьпо поставлено почти вплотную к борту корабля. Достигнув дна и чуть не увязнув в толстом слое ила, Карнеке попытался нащупать рукой обшивку линкора. Тщетно. Он продвинулся вперед в том направлении, где по его представлению должен был находиться борт. Опять ничего Еще несколько шагов. Линкор исчез.

Понимая нелепость ситуации, водолаз доложил наверх по телефону:

– Я не могу найти корабль.

– Ты шел правильно, – ответил ему озадаченный помощник. – Я следил за пузырьками воздуха, они исчезли внутри линкора.

Только тогда Карнеке понял: пробоина была настолько велика, что он вошел в нее, не заметив этого. Он продолжил свой путь и через 10 м натолкнулся на какие-то обломки. На следующий день Карнеке вместе с другим водолазом определили размеры пробоины. Ее длина достигала почти 32 м, высота – 11 м. Пять сброшенных одна за другой торпед аккуратно прошили борт гигантского корабля. Тщательно собранные водолазами остатки торпед позволили установить, что японские торпеды с поршневыми двигателями по своим боевым качествам намного превосходили американские, снабженные паровыми турбинками.

По мере обследования становилось все более очевидным, что подъем «Вест Вирджинии» будет весьма сложной с технической точки зрения операцией и обычными пластырями и заплатами, поставленными наспех водолазами, здесь не обойтись. Тем не менее так называемые специалисты (ничего не понимавшие ни в вопросах судоподъема, ни в практических возможностях водолазов) проявляли озабоченность и нетерпение.

– Чего вы ждете? Почему водолазы не приступают к работе? – вопрошали они.

– Мы ждем, когда вы объясните нам, что должны делать водолазы, – терпеливо ответствовал им Карнеке.

– Это и так ясно! Нужно просто поднять линкор.

Карнеке, назначенный руководителем водолазных работ, обратился к уже облаченному в скафандр водолазу Тексу Ратледжу и приказал ему отправиться под воду у борта «Вест Вирджинии». Спустя несколько минут достигший дна Ратледж запросил его по телефону, чем он, собственно, должен заняться. Карнеке, в свою очередь, обратился за разъяснениями к стоявшему рядом специалисту.

– Скажите ему, пусть приступает к работе! – рявкнула в ответ важная персона.

– К какой именно? – настаивал Ратледж.

– Корабль сидит на дне, – не вступая в объяснения, ответил ему Карнеке.

– Мы должны поднять его. Начинай работать.

Чуть погодя из трубки снабженного усилителем телефона послышались стоны, кряхтенье и охи, разносимые динамиком по всему судну-спасателю. Водолаз несомненно трудился над чем-то изо всех сил.

– Что ты делаешь? – воскликнул Карнеке, искусно изобразив крайнюю озабоченность.

– Что я делаю? – задыхаясь ответил Ратледж. – Я забрался под днище этого проклятого линкора и поднимаю его. А разве он нисколько не приподнялся?

http://www.e-reading..._korableii.html

[RenamedUser_19309505]

CTAC221 (01 Июл 2013 - 19:23) писал:

Я видел даже гдето блю-рей диск с Пирл Харбор- так что это не ошибка

xXIndestructibleXx (01 Июл 2013 - 19:45) писал:

Тут действительно нет ошибки... У это слова двоякое произношение...

Все извиняюсь, виноват.

[HARD_roker]

_Admiral_1945 (01 Июл 2013 - 18:58) писал:

Я уж думал тут видио или фильм.Ну ели так то хоть ошибку исправь в слове "Перл Харбор."

этот вопрос к переводчику книги, я лишь копирую его

25mike25 (01 Июл 2013 - 19:07) писал:

Исправьте ошибки,дополните. Сейчас комментировать не могу.. Ужас просто "Тихий  :angry: "

какие ошибки исправить и чем дополнить?

амигос, вы хоть чтитайте тему,  а не пытайесь строить проффи

[del_2990439]

_Admiral_1945 (01 Июл 2013 - 18:58) писал:

Я уж думал тут видио или фильм.Ну ели так то хоть ошибку исправь в слове "Перл Харбор."

Я видел даже гдето блю-рей диск с Пирл Харбор- так что это не ошибка

[Azzzky_karapuZ]

CTAC221 (01 Июл 2013 - 19:23) писал:

Я видел даже гдето блю-рей диск с Пирл Харбор- так что это не ошибка

Тут действительно нет ошибки... У это слова двоякое произношение...

[Matsuo]

ХАХ!Сцена про "подъём" линкора водолазом мне до ужаса мою работу напоминает!В части руководства.

[anonym_K92kj1hPUJJW]

Я недавно док.фильм смотрел как америкосы,затонувшую советскую подводную лодку втихаря поднимали.Так столько затрат,столько грандиозности,а в итоге подняли какой то баспонтовый кусок и раструбили что операция удалась.

[1L1dan]

FanAirViktor (01 Июл 2013 - 21:10) писал:

Я недавно док.фильм смотрел как америкосы,затонувшую советскую подводную лодку втихаря поднимали.Так столько затрат,столько грандиозности,а в итоге подняли какой то баспонтовый кусок и раструбили что операция удалась.

Они подняли часть  К-129. И это позволило отработать технологии подъема. И операция таки удалась.

[anonym_K92kj1hPUJJW]

1L1dan (01 Июл 2013 - 21:44) писал:

Они подняли часть  К-129. И это позволило отработать технологии подъема. И операция таки удалась.

технологию подьема можно отрабатывать в более легальной обстановке-это была секретная военная операция,а не отработка технологий.построив специально для этого случая такое кораблище,соблюдая полную секретность,они (согласен)получили опыт в подьеме и не более
зы:в советском союзе в старые страшные времена,за такую "удачную" операцию расстреливали-это конечно не показатель но...

[Volfred]

Не читал этой книги прочту,с удовольствием   :honoring:

[anonym_sEJYYtYe1JpK]

Спасибо за книжку. Не встречал раньше. С удовольствием почитаю. И раз пошла тема о водолазах. Несколько баек о людях этой героической и опасной профессии.

   В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о

судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию

Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для

подводного бурения.

 

 

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.

Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,

объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.

Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".

На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.

Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так

что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и

поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.

Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать

тебе некоторые скучные технические подробности.

Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте

я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море

довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у

нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука

за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной

температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный

шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.

Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких

проблем.

Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой

и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь

заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,

конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало

прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно

страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из

моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина

моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.

Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,

что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были

неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически

ржал.

Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано

сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35

минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю

декомпрессию в камере.

Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего

медного шлема.

После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от

смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу

как только я войду в камеру.

Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой

нужде, потому что *** была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,

подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу

засунули медузу.

А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я

люблю свою работу...."

---

Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора.

Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с ***. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое *** сколько в него могло влезть.

   Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой *** в руках.

---

Поехал народ на охотское море, идёт вдоль берега, смотрит на пирсе трёхболтовик стоит, и сам себе ручную помпу крутит......

Подошли....

Короче оказалось, решили водолазы свой пирс починить, спустили одного в трёх болтах, особо не напрягаясь- глубина метра 2,5, даже связь не подключали.

И тут.... Звонок- какой-то дефицит привезли- срочно забирать, пока с базы не украли.

Что делать?

И тут, видят идёт какой-то Дядя Вася, типа слесарь или вроде того, но в принципе человек свой.

Дядь Вась говорят, а покрути помпу, пока наш с низу не вылезет

Очень надо... А с нас пузырь потом

Ну вася душа добрая, и взялся.

Покрутил. Смотрит и водолаз уже по лестнице лезет...

Вылезает водолаз....

а своих ни кого.... мужик однако стоит, Дядя Вася...

Хлопнул его Дядя Вася, по шлему, молоток говорит, давай- пока!

И ушёл.

Водолаз стекло из шлема выворачивать....

А оно нейдёть... Он сильнее, а оно нейдёть...

А дышать уже тяжко....

А ведь жить-то хочется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что делать? Пришлось самому себе помпу крутить

---

1

 

На самом деле, работа водолаза это далеко не шутки. Но без них тоже нельзя.  :trollface:

[RenamedUser_19309505]

KWAK2007 (01 Июл 2013 - 22:42) писал:

Спасибо за книжку. Не встречал раньше. С удовольствием почитаю. И раз пошла тема о водолазах. Несколько баек о людях этой героической и опасной профессии.

   В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что *** была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."

---

Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с ***. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое *** сколько в него могло влезть.
   Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой *** в руках.

---

Поехал народ на охотское море, идёт вдоль берега, смотрит на пирсе трёхболтовик стоит, и сам себе ручную помпу крутит......
Подошли....
Короче оказалось, решили водолазы свой пирс починить, спустили одного в трёх болтах, особо не напрягаясь- глубина метра 2,5, даже связь не подключали.
И тут.... Звонок- какой-то дефицит привезли- срочно забирать, пока с базы не украли.
Что делать?
И тут, видят идёт какой-то Дядя Вася, типа слесарь или вроде того, но в принципе человек свой.
Дядь Вась говорят, а покрути помпу, пока наш с низу не вылезет
Очень надо... А с нас пузырь потом
Ну вася душа добрая, и взялся.
Покрутил. Смотрит и водолаз уже по лестнице лезет...
Вылезает водолаз....
а своих ни кого.... мужик однако стоит, Дядя Вася...
Хлопнул его Дядя Вася, по шлему, молоток говорит, давай- пока!
И ушёл.
Водолаз стекло из шлема выворачивать....
А оно нейдёть... Он сильнее, а оно нейдёть...
А дышать уже тяжко....
А ведь жить-то хочется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что делать? Пришлось самому себе помпу крутить

---

На самом деле, работа водолаза это далеко не шутки. Но без них тоже нельзя.  :trollface:

Сполеров добавь пожалуйста.

[anonym_sEJYYtYe1JpK]

_Admiral_1945 (02 Июл 2013 - 00:44) писал:

Сполеров добавь пожалуйста.

Это конечно можно.

[_SkyFog_]

Книгу прочтем СПС. Кваку респект  за байки.

[Nishtiak]

Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я

люблю свою работу....  :teethhappy:

[anonym_OkhOuWUEqDo3]

В закладки, почитаю

[Makson_K]

интересно  :teethhappy:

[HARD_roker]

рад, что понравилось...книга действительно очень интересная