Флуд-каюта

[Andrew_Bio]

Доброе утро товарищи 

[GreyBear]

Всем привет!

Скрытый текст

 

[shar_k_]

[Nikolai25700]

Утром добрый, всем привет

Скрытый текст

Скрытый текст

"Кольбер, Жан-Батист"

 

 

[qips]

Сегодня в 10:08:46 пользователь Deaf_Nikolai27 сказал:

Утром добрый, всем привет

Благодарю, Сударь за содержательный и калорийный завтрак)      А то некоторые пытаются отмазаться чашочкой кофе с бисквитом и только, Вах!

[GreyBear]

Сегодня в 11:20:57 пользователь qips сказал:

Благодарю, Сударь за содержательный и калорийный завтрак)      А то некоторые пытаются отмазаться чашочкой кофе с бисквитом и только, Вах!

[CREDO_MEN]

Всем доброго и позитивного времени суток!)

Скрытый текст

 

[Steel_Cop]

Прюветы всем!

 

[kapitan1212]

Всем привет и отличного настроения!Йа проснулсо!(вроди)Иии...ничего не болит...Задумался...

Скрытый текст

улыбнуло от зубастика)

Скрытый текст

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
 
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик *** по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
 
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
 
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор: 
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент: 
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор: 
— Именно!
 
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
 
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
 
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
 
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
 
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
 
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
 
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
 
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
 
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
 
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
 
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

 

 

Серому мишке)

Скрытый текст

 

Сегодня в 08:17:47 пользователь shar_k_ сказал:

Здравия,земеля!

[Nikolai25700]

Ок

Скрытый текст

Уж вокруг раз несколько там, Большая охота: Рейд стоп опять сосудистых  быстрее Ремонт перезагрузки тоже да там.😅

Работает нормально их🤗

 

 

[a911]

Все флудите тут ? )

[Bonoka]

Сегодня в 13:00:27 пользователь a911 сказал:

Все флудите тут ? )

А что, ещё где-то надо?   

[GreyBear]

Сегодня в 13:06:27 пользователь kapitan1212 сказал:

Всем привет и отличного настроения!Йа проснулсо!(вроди)Иии...ничего не болит...Задумался...

  Показать содержимое

улыбнуло от зубастика)

  Показать содержимое

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
 
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик *** по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
 
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
 
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор: 
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент: 
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор: 
— Именно!
 
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
 
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
 
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
 
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
 
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
 
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
 
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
 
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
 
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
 
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
 
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

 

 

Серому мишке)

  Показать содержимое

 

Здравия,земеля!

Сгущенку забрал, спасибо!

[kapitan1212]

Сегодня в 13:02:35 пользователь GreyBear сказал:

Сгущенку забрал, спасибо!

На здоровье!

[a911]

Сегодня в 14:14:55 пользователь Bonoka сказал:

А что, ещё где-то надо?   

 

Не, не надо )

[Bonoka]

А что, говорят на форуме, какая-то новая группа появилась, все на одно лицо, отвечают как роботы. 

Правда, что ли?

 

Скрытый текст

 

 

 

[kapitan1212]

Сегодня в 14:37:05 пользователь Bonoka сказал:

А что, говорят на форуме, какая-то новая группа появилась, все на одно лицо, отвечают как роботы. 

Правда, что ли?

 

  Показать содержимое

 

 

 

Ой,фсьо!

Скрытый текст

 

[IIFANTOMASII]

Из такого контейнера,из таких ящиков,такое....счастье .Как оно там уместилось.Или при транспортировке всё потырили 

 

[GreyBear]

Сегодня в 17:42:37 пользователь IIFANTOMASII сказал:

Из такого контейнера,из таких ящиков,такое....счастье .Как оно там уместилось.Или при транспортировке всё потырили 

 

Да, щедро отсыпали

[Andrew_Bio]

Доброго вечера товарищи