Анекдоты, байки, "пирожки" и смешные истории!

[nevic]

Я рад Вас приветствовать уважаемые дамы и господа!

В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки!

По мере наполнения я буду проводить голосование, выбрав наиболее смешные(выберу сам поскольку тема моя собственная ).

Но победители будут выбираться ОБЩИМ голосованием в трех номинациях.

ВНИМАНИЕ!

Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!!

1. Анекдот.

2. Байка(смешная история).

3. Пирожок.

По итогам голосования будут объявлены победители, которым от себя лично предоставлю призы!

Участвуйте и побеждайте!

Всем удачи и спасибо!

P.S.

Призовой фонд составляет 3750 золотых дублонов.(сумма будет переведена на личный счет (счет телефона) победителя в рублевом эквиваленте по окончании голосования.

Дублоны, по причине отсутствия функционала в премиум магазине, не могут быть переведены непосредственно на аккаунт.

Все вопросы по переводу д.с. прошу писать в л.с.

[RenamedUser_33523637]

[Feelatov_Dj]

Повар спрашивает повара:

-Повар,какова твоя профессия?Ты милиционер?

-Нет.(Отвечает повар)Моя главная профессия пооооовар!Хааа!А твоя?А твоя наверное врач?

-Нет.(Отвечает повар).Я повар!Хааа(сопли,слюни,захлебывающийся смех)

(Ставим вместо повара кока и все.Корабельный боянистый и несмешной анекдот готов)

[nevic]

Повар спрашивает повара:

-Повар,какова твоя профессия?Ты милиционер?

-Нет.(Отвечает повар)Моя главная профессия пооооовар!Хааа!А твоя?А твоя наверное врач?

-Нет.(Отвечает повар).Я повар!Хааа(сопли,слюни,захлебывающийся смех)

(Ставим вместо повара кока и все.Корабельный боянистый и несмешной анекдот готов)

 

Анек конечно хорош, но читайте пожалуйста условия конкурса!

[58sd]

 Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «***», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
 

 

 Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон: — Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн! — Лучше сами сворачивайте. Это маяк!
 

 

 Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
 

 

 Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
 

Почти якорь

 

[nevic]

 Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «***», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
 

 

 Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон: — Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн! — Лучше сами сворачивайте. Это маяк!
 

 

 Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
 

 

 Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
 

Почти якорь

 

 

[BOEHKOM_1]

Байка, кто то рассказывал.

 

Плыли они плыли много дней в открытом море. Берега не видно.

Капитан понятно нервничает, бинокль из рук не вынимает. Старый он уже был, капитан.

И решили матросы над ним пошутить. Разыскали вошь, в те времена их водилось немеряно и пустили ее в бинокль.

Долго смотрел капитан, и так  и сяк бинокль крутит. А потом передает старшему помошнику:

-Посмотри голубчик, что за страсти господни, берега не видно а корова пасется!

[anonym_R5I8ioqDw92R]

В школе диверсантов идёт урок. Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель:- А если корабль не магнитный? -Тогда отважный советский матрос подплывает к следующему и т.д.- А если и тот корабль не магнитный? - Какой такой не магнитный? - Ну, это....Деревянный! - Отважный советский матрос знает, какой корабль не магнитный, а какой вражеский!

[anonym_PXnoMYz9z11a]

Поступило предложение набирать в военный флот только тех, кто не умеет плавать. Рассчитывают, что они значительно надежнее и отважнее будут защищать свой корабль…

 

Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос:

– А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?

– Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…

 

- Капитан, а почему у морских кораблей в-основном женские имена?

– О!… Если бы вы знали, как сложны они в управлении, вы не задавали бы мне сейчас этот вопрос…

 

Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отбивает телеграмму жене:

“Полгода без женщины. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа.”

Жена отвечает другой телеграммой:

“Полгода без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым.”

 

Пассажир тонущего корабля в панике подбегает к капитану:

– Сэр, как далеко отсюда до землю?

– Около мили. – мрачно отвечает капитан.

– В какую сторону? – оживляется пассажир.

– Вниз…

 

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

 

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:

- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

- Брошу якорь, сэр.

- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

- Брошу второй якорь, сэр.

- А если чудовищный шторм разразится впереди?

- Брошу еще один якорь.

- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?

- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

 

 

 

 

[anonym_R5I8ioqDw92R]

 -Капитан!!! В корабле пробоина! -Где? -По левому борту, ниже ватерлинии.-А-а, тогда ничего,там не заметно.

[Rheingoldovich]

 

Сидела Таня в интернете

Никто цветов ей не дарил

Зато теперь есть прем на месяц

Юбари и эсминец "Симс"

 

 

 

[nevic]

 

Сидела Таня в интернете

Никто цветов ей не дарил

Зато теперь есть прем на месяц

Юбари и эсминец "Симс"

 

 

 

 

[Kolek3914]

 

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. 
Командир хватает мегафон кричит: 
- Немедленно определите себя! 
Молчание. 
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу. 
Опять молчание. 
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь! 
Ленивый голос из тумана: 
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури". 

 

[nevic]

Дамы и господа!

Прошу Вас заметить, мой конкурс не единичная акция, по мере так сказать, "набора оборотов", конкурсная тематика будет расширена.

Сейчас же необходимо применить full-speed trial.

Призовой фонд будет увеличен.

P.S.

По окончании этого конкурса вы можете опросить участников как в теме, так и в л.с. на предмет получения призов.

Голосование за кандидатов начнется 16.04.2015 г.

Итоги этого конкурса будут подведены 17.04.2015 г.

 

[nevic]

Итак, подведение итогов:

Номинанты:

1. Анекдот  - ATAMAH_OKEAHOB

Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос:

– А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?

– Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…

Либо

2. Анекдот - 58sd

  Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

3. Байка(смешная история) - DEWOS

4. Пирожок - Rheingoldovich

Прошу читателей проголосовать, если есть возражения прошу их высказать.

Цифры голосования соответствуют номеру претендента.

Поскольку в двух номинация нет претендентов, участников поздравляю!

Огромное спасибо участникам и читателям!

[BOEHKOM_1]

Спасибо за конкурс!

Поздравляю победителей и сам себя)

Награду получил!

[Rheingoldovich]

Присоединяюсь к благодарностям товарищу nevic за организацию конкурса! Был приятно удивлен вознаграждением оказавшись одним из победителей.  Обязательно буду участвовать еще и всем советую Больше конкурсов, больше веселья  больше здоровой конкуренции   

 

[nevic]

Поскольку большинством  голосов победителем выбран АТАМАН_ОКЕАНОВ (1.анекдот) он соответственно получает свой приз!

Поздравляю и спасибо за участие!

 

[anonym_PXnoMYz9z11a]

Благодарю за конкурс и побольше бы таких. Всем спасибо и организатору особенно  

[anonym_PXnoMYz9z11a]

Приз получил. Премного благодарен.