Записки автомобилистов!

[Jluca]

Всем привет!

 

От меня уже были темы, связанные с автомобилями.

Так уж получилось, что весь свой водительский путь я прохожу с вами. Мы обсуждали машины, вы мне помогали сдавать на права...настало время серьезных разговоров .

Накатав не 1 тысячу километров, я насмотрелась столько, что аж мурашки по телу.

У вас явно тоже есть какие-нибудь интересные истории из "жизни автомобилиста". Давайте делиться историями,

 

В этой теме можно:

• постить приколы
• смешные картинки и видео
• рассказывать забавные истории
• делиться опытом
• давать советы

 

В это теме нельзя:

• публиковать что-либо про ужасные аварии
• оскорблять друг друга по автомобильному признаку (например: "водители бмв *фейспалм*)
• оскорблять водителей по половому признаку

 

 

Ну и начну сама

Еду я, никого не трогаю, смотрю в зеркало, а там Это! Это всего лишь чехол на спинку.

 

[Armageddon4ik]

 

кто в теме - поймет) 

[anonym_r85vYdDhjJ4v]

Смитана кинула вчера по дароге дамой (Питер)

[Jaks12]

Ну как то так

[Kado]

мдее, одной женщиной за рулем больше,

 

Ну не скажите... 

Женщины за рулем это очень мило... Они как и остальные люди имеют право на управление авто.

 

[Yendor]

Я не обращаю внимания за рулем девушка или нет. Есть всего два типа автомобилиста:

1) Водитель

2) Дyрак

 

В пункт 2 входят все классические блондинки красящие ногти разговаривая по телефону и читая "космо", шашечники, обоченщики и еще куча народу.

Как говорил мой инструктор: "Помни правило 3Д. Дай Дорогу ***".

[EM_KOLLlEK]

Ну не скажите... 

Женщины за рулем это очень мило... Они как и остальные люди имеют право на управление авто.

 

это мило, пока одна такая цаца не встанет посреди дороги во дворе МКД и хлопнув по аварийке поведет спиногрыза своего в школу,

не обращая никакого внимания на то, что люди выезжают на работу (была наказана выкрученным и выкинутым ниппелем на одном колесе)

да дофига такого бреда...

 

и да, право на управление то они имеют, никто не спорит, только если дождик пошел, снег, темно на улице, пусть во избежании тупления сидят дома...

 

 

ахаххах прикол вспомнил, во дворе девочка свой шеви спарк парковала как камаз, надоела, подъехал я как то к ней вплотную сзади(зазор между номерами где то 5 - 7 миллиметров) а впереди у нее 1,7 метра - выехать спокойно можно, и ушел домой, потом слышу пищит что то под окном, выглянул - девочка яростно счищает снег со своего спарка на мой капот, со всей машины ведь перетаскала, я ржал полчаса, после чего полезла между машин - смотреть не поцарапал ли я ее, я думал она ГИБДД вызовет, столько справедливой ярости было в ее движениях

с той поры паркуется с другой стороны дома...

17:51 Добавлено спустя 1 минуту

Я не обращаю внимания за рулем девушка или нет. Есть всего два типа автомобилиста:

1) Водитель

2) Дyрак

 

В пункт 2 входят все классические блондинки красящие ногти разговаривая по телефону и читая "космо", шашечники, обоченщики и еще куча народу.

Как говорил мой инструктор: "Помни правило 3Д. Дай Дорогу ***".

 

а ты знаешь, что правило "помеха справа" во дворе не действует - так мне одна мадам рассказала

[Dimazzz33]

Только разгоняешься, приходит сообщение от шиномонтажки....

[Piratica]

Девушка за рулем это прикольно 

 

Leona Chin

 

• оскорблять водителей по половому признаку

 

 

 

[Victorius]

у меня стаж пока не очень большой по времени - всего 4 года, зато есть пара сотен тысяч километров пробега. Из опыта могу сказать, что на дорогах у нас те же психи, что и в больницах соответствующих. Разница лишь в том, что без справок. При этом все уверены в своей правоте, хотя ездят так, будто правил не существует вообще.

 

Коллеги водители, у меня обращение:

1.Соблюдайте правила.

2. Не нужно ставить себя выше других (обращаюсь к любителям ездить по обочинам, объезжать всех по полосе для поворота и подобным хамам)

3.На дороге будьте внимательны. Нужно думать за всех. Даже если ты 100 раз прав и едешь по правилам, убедить, что другие их соблюдают. А то столько аварий из серии: "я прав, поэтому еду напролом, хоть и вижу что наперерез летит ***". Смысл от такой справедливости? машину чинить надо все равно, потом её дешевле продать придется, а страховки далеко не всегда хватает на восстановление.

 

В общем, будьте осторожны и не нужно строить из себя гонщиков спиди, а то как и многие тысячи таких же, закончите свою жизнь, столкнувшись со столбом.

[Gotharcher]

Свидетелем и участником забавных историй лично я был в случаях, когда менялись машинами. Отдал отцу свою, предупредил, что бензина мало, надо бы заправиться. Позже получаю смску: "Почему мало, поездил немного, стрелочка очнулась, показывает полбака!". Вечером смска: "Машина обсохла.". В итоге, после выяснения обстоятельств, проявился корень бед: у отца в машине, в правой части инфо, сверху бензин, снизу температура. У меня наоборот... Поэтому, прогревшись, стрелочка "бензина" застыла на полбаке. А на самом-то деле... 

Вторая история уже с участием мамы, у нее рычаг коробки под рулём. Поэтому, сев в другую машину, она несколько секунд пыталась выехать с парковки жужжа двигателем на холостом ходу и яростно махая дворниками.

 

По-настоящему смешная история была мне рассказана. Все знакомы с системой дистанционного зажигания двигателя. Что их можно установить на любую, почти, машину, в том числе на МКППшную, если машина не на нейтрали, а на передаче просто дистанционный зажигатель выдаст ошибку и не заведется. Так вот, у некого технолога на заводе была простая отечественная машинка с МКПП и дистанционкой. И так случилось, что в один не очень прекрасный день, машина была на передаче и немножко заглючила. В общем, завелась. Думаю, все представляют, что будет, если завести машину на передаче - она прыгнет вперед. И поедет. До стены здания, носом в которое машина и была припаркована. Бум, морда машины стала немного более щербатая, двигатель глохнет, машина слегка откатывается назад... Но дистанционка же получила приказ на зажигание! Она еще раз машину завела! С тем же результатом - короткий прыжок мордой в стенку, и снова глохнет. Так как дело на заводе, короткий шум и бздыньки машинки в стену заглушаются работой других механизмов, и от полного разрушения завод спас мимопроходящий подсобный рабочий, который с квадратными глазами забежал в раздевалку и развел панику, что завод разрушают  Поэтому будьте аккуратнее с дистанционкой

[32167]

Форум превращается в подобие соц.сетей. Репост тытруба, несвежих фотожаб и дняфничкофф.

По теме, пешочком надо ходить или на общественном транспорте ездить. В автобус влезает 50-60 машиноводов. Места на дорогах больше, воздух чище. 

[Piratica]

[orrbbb]

Ну не скажите... 

Женщины за рулем это очень мило... Они как и остальные люди имеют право на управление авто.

 

 

Салтыкова клевая ©

[Temnokot]

Ну Скай vs Турботаз я тут постить не буду, лучше из нашей, жыперской жизни немного...

 Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы, 
По заснеженной дороге возвращаетесь домой, 
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман, 
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена… 
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба, 
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез, 

Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой, 
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать. 
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно 
очень), 
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет… 
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче… 
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!! 
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся 
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло, 
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку, 
Старым опытным пилотам не такое по плечу! 
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах) 
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам… 
УАЗ – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся, 
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит… 
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле, 
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди… 

Бампером валя деревья, те, которые потоньше, 
Объезжаем что потолще, их немало на пути! 
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки, 
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт… 
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка… 
Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт: 
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок… 
«Не пробить бы крышу УАЗке…» - мысль покоя не даёт… 
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад, 
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план: 
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот, 
Там ручей, затем болото, дальше чаща, вот и дом…» 
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля… 
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш? 
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги – 
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне… 
P.S. 
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться… 
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь 
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом 
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко! 
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро… 
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна? 
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь? 
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…

 

 1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман - это тот человек, который показывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.

2. Штурман должен быть легким. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.

3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить штурмана на МКАДе перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.

4. Штурман должен быть сильным. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится рассчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить ниппель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Штурман должен быть веселым. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в “комарином” болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и “застрять” с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его *** …

7. Штурман должен быть “походником”, то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и “кофе в постель”. Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Штурман должен быть с шилом в ***. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего “напоминания” выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочет ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.

9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто первый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.

10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Как правильно выбрать пилота:

1. Пилот должен уметь правильно пользоваться машиной. Пилот, это тот человек, который отвезет вас туда, куда вам надо и так, как вам надо. Как проверить: попросить пилота забрать вашу бабушку и ее подруг с ежегодной встречи выпускниц Смольного института и развести их по домам. Пусть каждая бабушка сама объяснит дорогу домой, по пути заезжая к бывшему дому ее родителей, где ныне расположен Дом Культуры, дому-музею Маяковского, посвящавшего ей стихи, а также к известному дому на Лубянке. Если ему удастся доставить всех бабушек по домам, то первый экзамен он прошел.

2. Пилот должен быть тяжелый. Помните, если пилот легкий, ваша машина вполне может взлететь в повороте, перевернуться на бок и остаться там лежать. Помните, чем тяжелее пилот, тем меньше у вас шансов ставить машину с крыши на колеса. Как проверить: выставьте пилота на соревнования по борьбе Сумо. Если пилота будет видно из-за самого большого сумоиста, то второй экзамен сдан.

3. Пилот должен быть упертым. Когда вы очередной раз перепутаете правый и левый повороты, он должен быть в состоянии мужественно ехать дальше в чащобу и не поддаваться панике. Как проверить: вывезти пилота на МКАД и заставить проехать 5 кругов подряд под ваш аккомпанемент: «вот сейчас, сейчас, будет наш поворот!» Если выдержит все пять кругов и не спросит «какой?!?!», значит и этот экзамен он выдержал.

4. Пилот должен быть умный. Не мешать штурману дурацкими советами типа «зачем ты ставишь мне к139, когда у меня тут везде к139 лайт?» и «что, ты не видишь, что это дерево сломается от нашей лебедки?». А ведь не бить же его по голове! Как проверить: Отправить пилота на чемпионат Вашей деревни по шахматам. В случае победы над колхозным умником Иванушкой-дурачком, перейти к репрезентативным соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Пилот должен не разбираться в устройстве машины, чтобы не мешать штурману ее чинить. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то пилот должен не путаться под ногами у штурмана, а мирно сидеть на пеньке и ждать. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого посадить пилота лицом к машине и залезть под капот. Если пилот выдержит издевательство в течение получаса, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Пилот должен не знать анекдотов и уметь смеяться после слова лопата. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в “комарином” болоте, пилот должен всячески реагировать на ваши попытки развеселить его и не ловить на повторах. Как проверить: Договориться с лифтером и “застрять” с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его ***. В течении всего времени рассказывать поочередно три анекдота. Если он будет смеяться к концу так же весело, как и в начале…

7. Пилот должен уметь ценить походный комфорт. То есть жить в поставленной на одной дуге палатке, греться у костра из одного сырого полена, есть однородную разваренную массу из макарон и тушенки. Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой, желательно в дождливую погоду, и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Пилот должен быть флегмой. Если подъехав к очередному броду по карте, его там не оказалось и машина утонула за три секунды, он должен спокойно смотреть за ней и засекать место на воде, дабы потом показать его ныряющему штурману. Как проверить: на крещение отвезти претендента к местной речке, в районе слива заводских труб и предложить переехать ее вброд, мотивируя предварительно нарисованным бродом на карте. Если захочет, подождать еще минут 10, не вызывая сразу спрятанную за углом спасательную команду. Это время внимательно наблюдать.

9. Пилот должен уметь принимать заботу. Если вы на трассе суете ему зажженную сигарету, вместо жевательных пастилок, или бутерброд с колбасой, вместо воды, значит ему именно это сейчас и нужно. Как проверить: ночью у жаркого костра обмотать претендентов шерстяными одеялами и спальниками и сказать, что так надо. Тот кто спокойно уснет, не пытаясь освободиться и вздохнуть, тот и победил.

10. Пилот должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с вашим пилотом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента

 

 - Здравствуйте доктор. 
- Добрый день. Присаживайтесь. 
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. 
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. 
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. 
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. 
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. 
- Вы имеете в виду Жигули. 
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву. 
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? 
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо. 
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник? 
- А, вот вы о чём. Это будет долго. 
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. 
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. 
- Пешки это шахматы? 
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. 
- Поподробней пожалуйста какие именно? 
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. 
- Вы можете охарактеризовать их одним словом? 
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. 
- А вы попробуйте. 
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. 
- Да это прекрасно. 
- Вы понимаете о чём я?! 
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. 
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. 
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. 
- Сеанс окончен, доктор? 
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. 
- О чём вы, доктор? 
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. 
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? 
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. 
- Hе знаю, может быть. 
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. 
- Она видела, да? 
- Да, она видела. Так почему же? 
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой *** выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? 
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. 
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. 
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. 
- Hу можно и так сказать. 
- И скорость была больше сорока километров в час. 
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. 
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. 
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? 
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. 
- Вы о чём доктор? 
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. 
- Вы серьёзно? 
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. 
- Доктор, умоляю, скажите где! 
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. 
- Я буду там, спасибо вам, доктор. 
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. 
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся. 
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

 

 Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: " УАЗ Хантер, 2004 г.в. 8200 $, торг"....Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевого друга, как бы успокаивая его....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная "Витара". Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. - Продаете? - Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. - Извините? - удивился "костюм" - Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? - Ну, я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить. - Ну, а чем вас Витара ваша не устраивает то? - удивился Андрюха. - Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать "костюм" с любовью посмотрел на свою новенькую машину. - Говорят Хантер машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. - Хантер - ***,- неожиданно для себя выпалил Андрюха. - Чтоооооо? - Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. - Он говорят ломается часто? "Триста тридцать пять.....": медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение... - Кто говорит то? - Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. " Это с каких пор на ***.ру стали внедорожники обсуждать?" - пробурчал себе под нос хозяин Хантера... 

- что, простите? - Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. - Но он же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. - Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: 

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот понижайка, да? А она не кнопкой сделана? Дверь посильнее захлопывать, это же УАЗ?..... Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы "типа крутой оффроудер", сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: 

- По говнам желаете прокатится? - Где, простите?- "костюм" нервно заерзал. - Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок. - Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... - Коньячка на дорожку не хотите? - Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. - Что вы! Я же за рулем!- возмутился хозяин Витары. - Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. - Так почему вы его продаете?- попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: 

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на нем ездить, не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наш говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься! 

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. "Костюм" сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: - Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две "ашановские" коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри говорит сверху место осталось! 

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышиной форме и фуражке. " ГАИшник!" - подумал хозяин Витары. "Попались!" -подумал гаишник. "Хто тут?"- подумал водитель Хантера. 

Андрей слегка притормаживая , сдвинул стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Хантер, перевалившись через бордюр, слез с тротуара и устремился на разрешающий сигнал светофора. "Костюм" удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: 

Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 145 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 160 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 155. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти! 

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно с Хантером. Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Хантер двумя колесами сполз в кювет.... Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. - А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? - Мстить! - даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера. 

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне окон пролегало полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением водитель включил полный привод, пониженную и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Внедорожнику хватило места повернуть на девяносто градусов со второй попытки и атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. 

- Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки. - Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение. 

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке. 

Хантер свернул перед лесом на непаханое поле и начал набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Хантер, приземлившись на четыре лапки, продолжил разгон по полю. 

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха. 

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. "Вечер перестает быть томным"- подумалось оффроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей..... 

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. - А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- "костюм" перешел на ультразвуковой диапазон. - Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал...... 

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодняя елка, Хантер влетел на мостик первый, оставив позади траверс из мелкого гравия........ 

- Слышь ты может коньячку-то дернешь? И это.... Бушлатик мой накинь - поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел........убежал....обиделся чтоли......? 

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растерянными лицами. 

- *** пацаны?- поинтересовался Андрюха. - Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

 

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. 

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Хантер как паучок замерев на откосе выдернул БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос. 

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. - Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! - Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! - Во *** логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! - Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. 

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенького Хантера, которого купил неделю назад для себя: отлифтован, на 275 резине, шноркель наружу выводить он не стал - пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старом Хантере..... Ну не хочет жена ездить на его Хантере, пусть ездит на своей иномарке с автоматом! 

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить! 

какой-то Серж с автофорума

 

 

20:01 Добавлено спустя 7 минут

АГРХ!!! Короче, продолжение.

 

 Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое 
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех 
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. 

Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius 
- 2. БГМ 
- 3. Шмурдяк 
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте: 

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель. 

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ. 


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности. 
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники ***-***, тушено-макаронной и ***-*** продукции и едут в лес/поле/болото. 

Что любят джипперы? 
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ. 
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии. 


Отличие джипперов от детей. 
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже. 

Особенности зрения джиппера. 
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «*** всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая *** для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая ***, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи. 

Особенности слуха джиппера. 
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх: 
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ. 
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ. 
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это. 

У джипперов тоже есть проблемы. 
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить. 

Прочее 
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ. 

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius. 

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно 
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.

 

Spoiler

 Типичные фразы продавцов автомобилей :
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как ***, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже) 
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись) 
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней) 
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов) 
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь) 
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху) 
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели) 
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых") 
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете) 
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур) 
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!) 
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите) 
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!) 
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома) 
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье) 
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза) 
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными) 
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...) 
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности) 
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%) 
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный ***") 
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже) 
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...) 
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff) 
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой ***, как Вы, ничего в этом не понимает) 
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 
100. В бардачок помещается до 5 бутылок ***! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С) 
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла) 
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт) 
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...) 
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится) 
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") 
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится) 
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника) 
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все ***) 
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

 

Любимое напоследок

 

Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» *** *** и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели.
Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. 
Как положено была привинчена защита картера и поднята ***, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца.
Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. 
Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «***» и «***» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. 
Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. 
С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. 
Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. 
Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. 
Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы.
Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим.
Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. 
Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства.
что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась.
На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. 
Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города.
Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. 
Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. 
Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. 
Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее *** в приятной компании.
Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана».
Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. 
Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок!
Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин.
Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. 
Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда.
Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. 
Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили, что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. 
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором.
Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. 
О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. 
Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. 
Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших.
Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед.
Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. 
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины.
Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. 
Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу.
С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. 
Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога.
Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость.
Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать.
В такую погоду! Вот ***! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения.
И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает!
Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается!
И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! 
Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! 
Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! 
Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения).
В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. 
Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. 
что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. 
Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут.
Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! 
Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили, что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

1. Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе.
   Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает.
   Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. 
   Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра.
   Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
   
   Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем!
   Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких *** делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! 
   Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку.
   Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
   
   Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. 
   Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! 
   Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. 
   Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. 
   Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник. 
   
   Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
   Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие.
   Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать! 
   
   Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний.
   На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит
   . Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. 
   Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении.
   Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
   
   Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. 
   Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. 
   Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов.
   До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. 
   Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
   
   Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в ***. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. 
   Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. 
   Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим.
   Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
   
   Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. 
   Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. 
   Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! 
   Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. 
   Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. 
   С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. 
   Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
   
   Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». 
   Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. 
   В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
   
   Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется.
   Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. 
   Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
   
   Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. 
   Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! 
   Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. 
   И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. 
   Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
   
   Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! 
   Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. 
   Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее.
   Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление.
   А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! 
   Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку. 
   
   Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. 
   Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами.
   Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. 
   Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». 
   Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. 
   Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
   
   Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. 
   Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. 
   К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
   
   Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей.
   Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. 
   И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
   
   Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». 
   Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой *** Москвичу, что у того отвалился и передний бампер.
   И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. 
   Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли.
   Добродушное состояние души. Московская нирвана.
   
   (с) Vadimka

[anonym_U33Md9dzXas9]

 

 

из личного ))

 

А позвольте узнать, чем именно ихний президент не угодил ???

[orrbbb]

 

Настенька, не попадай как я))))

Я б еще вышел леща дал, пересекать дорогу надо ведя велосипед в руках.

20:24 Добавлено спустя 0 минут

 

А позвольте узнать, чем именно ихний президент не угодил ???

 

эта тачка стояла впереди меня на ВДНХ, чем не угодил их президент хозяину я не знаю.

[anonym_bQVWzKE40G4p]

 

А позвольте узнать, чем именно ихний президент не угодил ???

 

Как чем, по мнению водителя(на 99% уверен) что во всем же виноват он. Во всем. :типсарказм: Ты знаешь о чем.

[orrbbb]

Из личного ))

[anonym_bQVWzKE40G4p]

 

Я просто в восторге от нее.

20:55 Добавлено спустя 0 минут

Из личного ))

 

И эта сойдёт)