Про кораблик. Мой первый стих

[RenamedUser_5019271]

не судите строго, я только учусь

 

---

Мой корабль увидел первую волну,
Но немного страшно кажется ему.

 

Покидая робко первый свой причал,
Утлая коробка среди грозных скал.

 

Выхожу поутру, устремившись в бой

Храбрым капитаном может быть любой!

 

Кто поверил в чудо, победив себя,

Я смогу и буду, пережив не зря,

 

Бури океана на большой воде.

Поседеют только нити в бороде...

 

Но моей фуражки гордый козырек

Помнит день вчерашний, а заветный срок

 

Соблюдет команда. И усталый борт

Вновь увидит утром свой родимый порт.

 

 

Спасибо.

[pkudinov]

По крайней мере рифма есть и разложение по слогам крепкое.. (разве кое где надо ударения поставить).

Однако - при прочтении не чувствуется некая сюжетная линия, не чувствуется повествование.. отчасти это вызвано тем, что рифма постоянно меняется..

Ну а в целом - успехов в начинании! Задел есть, теперь только развивать 

[Freza73]

Кто то наверно скажет "Лютый бред" :)

Я скажу по другому. Автор, будь проще и понятней. Зачем усложнять? Зачем такие выверты использовать? "Нити в бороде". Капитан косички на ниточках из бороды плетет? Почему не "пряди в бороде", например?

И что за "гордый козырек" такой?! 

 

И про сюжетную линию, тоже верно подмечено. ТС, Вы попробуйте, прозой изложите то же самое. Прям, строчку за строчкой. Что получится? 

[kneht7]

для начала мне кажется не плохо

[anonym_9G9aMqeSMAFK]

Пробежал по строчкам в строчках

Смешинку подобрал, легкая такая

Нежная она, как написана тобою

Данная  строфа, молодец ты парень,

Что легко и браво стих сложил о море.

Спасибо тебе и УДАЧИ!

[anonym_HlSOYhcKWqny]

Даёшь больше ямба, ну или хорея

[Alatriste]

Очень неплохо. И никакая рифма тут не меняется (кстати, что Павел имел ввиду?), да и с сюжет вполне просматривается. хоть и несколько сумбурно.

Подождем новых произведений от ТСа.

[ZIPmarf]

Хотел плюсануть ТС'а, да промахнулся по минусу ... Печаль.

Так вообщем неплохо, мне понравилось; по-моeму и сюжет есть и смысл тоже. "Гордый козырек" -это троп, а не "выверт" и использован здесь он вполне уместно. Что касается "нитей в бороде", то это лишь проблема словарного запаса.

[Freza73]

Хотел плюсануть ТС'а, да промахнулся по минусу ... Печаль.

Так вообщем неплохо, мне понравилось; по-моeму и сюжет есть и смысл тоже. "Гордый козырек" -это троп, а не "выверт" и использован здесь он вполне уместно. Что касается "нитей в бороде", то это лишь проблема словарного запаса.

Троп, он же оборот, другими словами выверт. :) Гордый козырек, это необычно, как минимум. :)

[RenamedUser_5019271]

Большое спасибо за критику и за лестную оценку моей пробы пера 

Буду работать над образами, чтобы они были проще для восприятия )))) Это я про "нити" и "козырек" )))

И постараюсь отойти от смежных рифм - в другие пока не умею ((

 

Спасибо рмс за ссылку в ЛС на учебник!

[xXDeMoniKXx]

Даёшь больше ямба, ну или хорея

А так же катренов и терцетов.

[RenamedUser_5019271]

А так же катренов и терцетов.

Ой! Я пока про такие штуки не знаю 

[DeMoN19911]

Прикольно,лови +

[makspess]

По крайней мере рифма есть, да и для начала весьма и весьма неплохо 

[RenamedUser_26583970]

Ну с рифмой всё в порядке , ну для первого раза.

[RenamedUser_5019271]

Ну с рифмой всё в порядке , ну для первого раза.

Спасибо огромное!!!11

А в чем я мог ошибиться?

[Raptor_2009]

молодец , тему запилил , зачот