Поиск по сайту

Патчсобрание №5 Первый секретарь Разрабкома под аплодисменты делегатов Съезда Танкистских, Самолетных и Корабельных депутатов вышел на трибуну, выразительно постучал по ней ботинком и, торжественно поклявшись научить всех любить Кузькину Мать и недругам Родину показать, приступил к докладу: Докладчик: Товарищи! Наша компания, руководствуясь мудрым учением историзма-балансизма и заветами классиков… Нет, не игры в классики, товарищи, а отцов-основателей, подготовила новый патч! Голос из зала: Классики на воде, аки по суху! Докладчик: Нет, товарищи, на сухую мы ничего делать не станем! Начну с частностей. Мы, в очередной который раз революционно изменили интерфейс, перетасовали, так сказать, слоты модернизаций наиболее логичным образом, чтобы они следовали по порядку, от самой дешевой, и на повышение. Голос из зала: Офигеть, джва года ждали! Второй голос из зала: Нерфить авики! Разработчик: Нет, товарищи, авики мы нерфить не будем – их и так уже на порог приличного кланбоя не пускают. Наоборот, мы увеличим им время действия аварийной команды, чтоб не так каннибалились... Аудитория: У-у-у-у-у... Докладчик: ...правда шанс поджога высокоуровневых авианосцев при этом возрастет, а янкиносцам, к тому же, отрежем разные сетапы, оставим только бесполе... универсальный. В зале звучат бурные, продолжительные аплодисменты. Докладчик. Также Пленумом ЦК Разрабкома выдвинута новая программа – «Последний рублёж»... Простите, «Последний рубеж». Благодаря ей игроки смогут выполнить на своих кораблях миссию по эскортированию и защите самолетов. Пораженный голос в зале: А чё, так можно? Вроде бы должно быть наоборот... Докладчик: Ну и, наконец, сообщаю всем о вводе новой ветки и нации в игре – паназиатской. Они будут вооружены уникальными ГВ торпедами. Голос из зала: Пан Азиатский? Поляки что ли? Второй голос из зала: Какие поляки, они ж уже есть! Сказано тебе G.W. – арта это немецкая! Докладчик: Кстати, с их внешним видом можно ознакомиться. Оператор, попрошу продемонстрировать слайды. Свет гаснет. Зал, под щелканье диапроектора, напряженно молчит. Докладчик: Как можете видеть... В зале раздается одинокий но громкий всхохот. Голос из зала (с глумливым смешком): Поляки, немцы, Ойропа... Братцы, да это ж дешевые китайские подделки! В темноте раздается ругань и звуки близкого выяснения отношений. С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться тут:

Написано для сайта ПроШипс как часть цикла моих миниатюрок "В одной весьма игродельной компании (есть в этом разделе). Всех с наступающим Новым Годом. Полный текст по ссылке, здесь будет выложен позднее. Выложен У клиентов одной весьма игродельной компании конец года выдался жарким. Последний в этом году патч принес относительно новый режим, акцию на линкорокрейсер 6 уровня и новогоднеподарочную активность. Само собой, на форуме тут же повысилась активность и уже за сутки до выхода патча появилось стопицот миллионов тем о том, что «Шпее» неногибает, зато игроков, бидняжечек, ногибают злые боты из фортов. Люди, ничего не понимающие ни в кораблях, ни в морских фортификационных сооружениях, искренне недоумевали почему бронебойные снаряды их уберракаблей не пробивают 200 и более миллиметров армированного бетона береговых батарей. Но, разумеется, наибольшее негодование вызвала рандомность выпадения подарков из новогодних контейнеров по акции «Вакансия: «Дед Мороз». Толпы несчастных, обиженных, оскорбленных игроков заполнили форум, задавая один лишь единственный вопрос: «Отчего? Отчего из сундуков выпадают разные разности? Почему не выпадают премиумные корабли? Ведь мы так хотели, так ждали, так верили, что непременно-обязательно получим высокофармящую палочку-нагибалочку за пятьдесят пять рублёв!» Негодованию народных масс не было предела, а друзья Коли изгонялись из игры толпами, но это было лишь начало. Разработчики оказались гораздо коварнее и изощреннее. Стоило лишь толпам, скандирующим ругательные лозунги, на мгновение замолкнуть, дабы набрать в опустошенные легкие нового воздуха, как появилось объявление о тестировании нового форума игры и вот это был уже удар ниже пояса: к оной чесалке чувства собственного величия допускались лиш форменные изгои, парии форума, каста так называемых «лидеров форума», коих подавляющее большинство вайно-скандирующих привычно называло несколько иначе – заменяя первую букву в наименовании группы на схожую по написанию, но не по звучанию. Шторм народного негодования стремительно рванулся раскручивать новый оборот и тут же затих, пораженный новым ударом прямо в сердце – разработчики решились дать возможность простым смертным, не супертестерам там каким-то, поучаствовать в обкатке еще не вышедших в игру кораблей, а потом, возможно, и позволить избранникам приобрести их раньше иных прочих. От предвкушения и ожидания у форумчан в зобу дыханье сперло, однако чуть припоздавшее открытие правил вступления в число избранных было столь же ошеломительно, сколь и встреча с граблями в темном сарае – 50 вымпелов в своем порту имел далеко не каждый. А Самый Главный Разработчик поглядывал на все творящееся на форуме, припоминал все выходки, набросы и поливания известно чем его сотрудников, косился на электронный календарь, неумолимо отсчитывающий секунды до новогодних курантов, и мурлыкал себе под нос: «Елочка гори, елочка гори… Ладно, не елочка, но где-то у кого-то подгорает. Щаз отмщение воздам!». И запустил на форум очередную новость…

В кабинете Самого Главного Разработчика запиликал телефон внутренней связи. - Да, Леночка. – сказал он, нажав на клавишу соединения. - Дон Морфлот, к вам посетитель. – донесся из динамика приятный женский голос. – Очень просит принять лично. - А имя у этого посетителя есть? – усмехнулся СГР. - Он представился как мистер Цэ А. «Китаец что ли?» - удивился СГР, но вслух произнес: - Хорошо, я приму, пусть входит. Громко клацнули замки, загудели сервоприводы и бронированная 350-мм дверь из Крупповской стали мягко отворилась. - Я к вам, дон Морфлот, и вот по какому вопросу... – на пороге появился взъерошенная личность неопределенного возраста и неясной (хотя, скорее всего, все же мужской) половой принадлежности. - Присаживайтесь. – мягко произнес СГР, указывая на кресло. – Слушаю вас внимательно. - Скажу вам без обиняков – это безобразие! – категоричным тоном заявил мистер Цэ А. - Действительно? – изогнул бровь СГР. - Однозначно! – рубанул рукой воздух посетитель. - А что, собственно, случилось? – решил уточнить позицию собеседника Самый Главный Разработчик. - Я от общественности, дон Морфлот, по поводу отсутствия в игре надлежащих активностей. – ответил гость. - Вот как? – СГР даже слегка опешил. – Вероятно вы пропустили последние новости – мы только что запустили новую акцию... - Я знаю! – перебил хозяина кабинета мистер Цэ А. – И это сущее безобразие! От лица корабельного сообщества должен выразить вам наше категорическое фи! Таких акций нам не надо! Мы хотим премиумный корабль! - Но... – растерянность Самого Главного разработчика все наростала. – Он ведь и является призом кампании «Вода жжот». Хозяин кабинета порылся в бумагах на столе. - Да, совершенно точно – корабль. Эсминец «Камикадзер», вот у меня и его фотография тут есть. - Это не приз! – с непередаваемым апломбом заявил гость. – Приз, это то, что возможно получить! - Но ведь его получить возможно, надо лишь постараться. - Вы издеваетесь, дон Морфлот? Я же ясно выразился – получить, а не постараться! - Я, простите, не совсем улавливаю... - Сэр, мы категорически вам заявляем: корабляццкое сообщество хочет пиу-пиу и «Камикадзер». Мы не затем в вашу игру приходим, чтобы стараться и какие-то усилия прилагать – мы отдыхать приходим! - Кажется понимаю. – мягко улыбнулся СГР. – Речь идет о халя... простите, легкости получения желаемого, я прав? - Совершенно верно! И потому мы просим – нет, мы требуем! – чтобы «Камикадзер» и прочие плюшки были выданы всем участникам акции. - Хорошо, мы поднимем этот вопрос на сегодняшнем совещании. – кивнул СГР. - Очень надеемся на положительное решение нашего вопроса. – ответил Цэ А поднимаясь. Около минуты после того, как посетитель покинул кабинет, Самый главный разработчик задумчиво глядел ему во след, а потом нажал клавишу вызова секретаря. - Леночка... - Да, дон Морфлот? - Леночка, свяжитесь пожалуйста с Дартом Влегрисом, пусть он врубит мистеру Цэ А режим угнетения на недельку. И, знаете что? Вышлете ему на адрес отряд Чорных Эсминцев. Халявщик...

Патчсобрание №7 Первый секретарь Дирректории, сопровождаемый звуками Марсельезы, поднялся на трибуну Танкистского, Корабельного и Самолетного Конвента, поправил черный воротник своего зеленого фрака – знак траура по занерфленным авикам, – прикоснулся к перламутровой пуговице, символизирующей узника-Китаками, и приступил к докладу. Докадчик: Соигорники! Братья! Мы с вами провозгласили великий лозунг: «Историзмэ, балансизмэ, зеркализнэ», и Дирректория неуклонно следует ему! Мы уже сокрушили ассиметричность Ледяных островов, но не стоит останавливаться на достигнутом! Мы будем бороться за наши идеалы, пока все карты не будут строго зеркальными и симметричными, и счастлив сообщить вам, что гражданин Влегрис приговорил к гильотинированию такие контрбалансионные элементы как Ловушка и Слёзы пустыни! Зал разражается бурными аплодисментами, слышны выкрики «Смерть Океану» и «Да здравствует ребаланс». Докладчик: Также в состав Совета Карт будет введен Спящий гигант с Китайской стеной. Выкрик из зала: Даешь стопроцентно зеркальный баланс! Докладчик: Нет, товарищи, к такому балансу мы еще не готовы, зато с удовольствием сообщаю вам, что для наших кораблей отныне открыт порт Марсель... В зале слышатся аплодисменты. Докладчик: ...в который вы сможете поставить новые, революционные французские линкоры! В зале слышаться бурные и продолжительные аплодисменты, многие поют национальный гимн – «Ev Chistr 'ta Laou!» Докладчик (перекрикивая собравшихся): Также в связи с этим можно будет собрать коллекцию французских штучек, боевой макияж и уникального командира с гоноре... с гонором. Шум в зале постепенно стихает. Докладчик: В целях усиления наших вооруженных сил мы проведем еще один сезон клановых боев. Дальневосточники в него играть, конечно, не будут. В зале слышны свист и глумливый хохот фракции внутримкадистов. Докладчик: Братья из филармонии также не остались в стороне от нашей борьбы. Мы заботимся о тех, кто не смотрит на значки оповещения, да и вообще из бинокля не вылезает. Отныне и впредь изменение погоды будет сопровождаться сигналом «Циклонная тревога», благодаря чему все желающие смогут сразу же укрыться в порту, не дожидаясь, когда их настигнет полная монстров Мгла, а так же заверяю вас, что бабахать теперь станет громче и дальше – особенно в бинокле. В зале слышен одобрительный стук кулаками по столам и треск сломавшейся столешницы. Докладчик: Мы очень заботимся о производительности малоимущих, поэтому в графические настройки включена настройка «Минимальная». Ну и «Максимальная» тоже, нехай пооблизываются, нищеброды. Зал взрывается бурными аплодисментами, слышны здравицы Дирректории и хлопки пробок игристого.

Плаками вокруг патчноута 0.5.3.2. навеяло ​ПатчсобраниеПервый секретарь Разрабкома вышел на трибуну, набулькал себе из графина полстакана воды, оглядел примолкший зал Совета Танкистских, Самолетных и Корабельных депутатов, ненадолго задержал взгляд на парочке зеленых Орионских делегатов Съезда, маленькими, цедящими глотками осушил посуду, после чего раскрыл папку с документацией и приступил к докладу.Докладчик: Товарищи! Наша компания, руководствуясь мудрым учением историзма-баллансизма разработала план новой патчалетки, приступила к ее исполнению, и уже скоро мы все сможем увидеть ее результаты, так сказать, въяве.Голос из зала: Нерфить авики!Докладчик: Нет, авики мы нерфить не станем...Аудитория: У-у-у-у...Докладчик: ...но и остальных тоже не тронем.Аудитория: Ура-а-а!Докладчик: Первое, и самое главное -- мы вводим новую ветку.Аудитория: О-о-о-о!Докладчик: И вы даже сможете увидеть эти корабли в своем порту.Аудитория: Ура-а-а!Докладчик: Но только увидеть -- играть на них пока нельзя.Аудитория: У-у-у-у...Докладчик: Мы немного улучшили и детализировали внешний облик ряда уже имеющихся кораблей...Аудитория: О-о-о-о!Докладчик: ...но вы этого, скорее всего, даже не заметите.Аудитория: У-у-у-у...Докладчик: Зато появятся два новых типа камуфляжа...Аудитория: Ура-а-а!Докладчик: ...хотя их параметры почитай что идентичны.Аудитория: У-у-у-у...Докладчик: Но зато визуальное разнообразие кораблей усилится.Аудитория: Ня! Докладчик: Нет, новые корабли-арпеджио мы пока что не вводим - тестируем на азиатах.Аудитория: У-у-у-у...Докладчик: Их не жалко.Аудитория: А-а-а-а-дь! (хохот, свист, бурные аплодисменты)Докладчик: Ну и с некоторыми видами забаблового камуфла теперь ремонт будет дешевле.Аудитория: О-о-о-о!Докладчик: Кроме того,мы исправили некоторые ошибки, и вводим новинку - индивидуальные предложения.Аудитория: О-о-о-о!Докладчик: Знайте, мы его вам направили, если в теме сообщения указано... Минуточку... (роется в бумагах) Вот! (не поднимая глаз) Тема послания: «Я хочу сыграть с тобой в одну игру». (обводит зал взглядом) А где все?

Я помню, что форум у нас не танковый. Просто стало любопытно сравнить реакцию аудитории.

Патчотчёт Самый Главный Разработчик обмакнул перо в чернильницу, придвинул лист рисовой бумаги поближе, и вдруг задумался - впервые в жизни ему захотелось написать правду. Отложив в сторону писчие принадлежности он измерил себе пульс, давление и содержание медихлорианов в крови, убедился в полном физическом своём здоровье, сплюнул трижды через левое плечо и, снова макнув перо в чернильницу вывел на листе калиграфическим почерком: Уважаемые игроки Подумав пару секунд, он дописал ещё: возлюбленные братья и сестры Ещё пару секунд полюбовавшись на получившийся текст, он продолжил: Истинно говорю вам - у эсминцев в нашей игре проблем нет, но мы их апнем. Не дают им злобные линкоробояре пикировать на свои броневанны, обижают - отнимем же у них урон по эсминцам, но и только по ним лишь. Пусть не будет у них отныне ничего, кроме сквозняка, и вкуса пепла во рту. Да, пусть редко случалось такое - сделать это непременно, однако терпеть такое нельзя. Бронебойные станут наносить урон в убитые части кораблей, что и нынче делают, а ещё можно будет утопить линкор, стреляя ему в противоторпедные були. Потом обосную зачем. Возможно, даже некоторые модули я дам вам выбить при этих попаданиях... Самый Главный Разработчик перечитал получившийся текст, смял листок бумаги, на котором тот был написан, и усмехнулся. - Блин, чё за бред я сейчас накарябал? - произнёс он. И выбросил листок в мусорную корзину.

Написано для Прошипса, но тут пущай тоже будет. В прошипсовых комментариях камрад просил сделать аудиокнигу... Предупреждаю - микрофону меня х... хорошо бы завести получше. https://yadi.sk/d/hdzkELNNsL2Tq И мне тут товарищи подсказывают, что лучше скачивать, ибо на Яндексе нифига не слышно. Не знаю насколько это правда.

Фестсобрание Директор Ленинградского судостроительного завода литера «Л», дон Морфлот, поднялся на трибуну и оглядел зал, где расположились мастера участков, начальники цехов, профсоюзные лидеры и уборщица тётя Галя. - Товарищи! - произнес он. - Я должен донести до вас, а уж вы до коллектива, в свою очередь, основные новости о плане на следующий год, и тех обязательствах, которые наш завод взял и теперь с гордостью несет. Дон Морфлот пригубил глоток воды из стакана и продолжил: - Сначала об уходящем годе. В этом отчетном периоде из самых ярких событий можно отметить замену стапелей на тематические арки, с которых выпустили три ветки кораблёв: французские штучки, британских торпедасцев и янкофугасников. У последних, особо отмечу, удалось натянуть орла на «Кливленд»! В зале послышались сдержанные, но искренние овации - все были горды проделанной работой. - Не стоит забывать о других наших выдающихся достижениях как кораблестроителей. - не отвлекаясь на реакцию присутствующих продолжил директор, - Разработка нашим планово-организационным отделом директив и возведение стройучастком Арсенала с Залом какого-то Славы, несомненно, весьма разнообразили жизнь моряков-лестофлотцев. Стоит вспомнить также успешную сдачу в эксплуатацию космических морских кораблей и подводных лодок на паровом ходу. Но довольно о прошлом! Поскольку все изложенное директором присутствующие знали, овации в честь окончания вступительной части были более громкими, но менее продолжительными - всем не терпелось узнать, что за ерунду им опять спустили по разнарядке из Кипрплана. - Как выяснилось, товарищи, гонка вооружений положительно влияет на развитие экономики в целом, и на разнообразие процессов кораблевождения в частности. Поэтому, строго следуя нашему учению историзма-балансизма мы внедряем в ранговые бои этот эльфизм. - О-о-о-о... - прокатился по залу звук голосов удивленных работников. - Интересный эксперимент. - пробормотал себе под нос фельдшер из заводского медпункта, Павлов. - Хотя... На такой эксперимент я бы пожалел даже лягушку. - Теперь, товарищи, про авианосцы. - Нерфить авики! - громогласно выкрикнула уборщица, потрясая над головой шваброй. - Тётя Галя, никого мы нерфить не будем! - прервал её дон Морфлот. - Вы что, на хеллоуинском митинге не были? Ясно же было в октябре сказано - будем их переделывать на еропланы. Причем уже в самом начале года. Мы очень внимательно изучили отзывы испытателей с полигона, тщательно проигнорировали не устраивающие нас отзывы и теперь готовы приступить к работе. Нечетные авианосцы пустим на слом, а из металлолома от них соберем ветку британцев, благо о ней давно просят. Поскольку у англичан авианосцы тоже будут через одного, аккурат железа и хватит, сможем сэкономить складские запасы. Зал снова приветствовал слова своего руководителя аплодисментами. Особо усердствовали снабженцы. - В планах на следующий год у нас заложен спуск на воду ветки советских линкоров. Зал моментально взорвался овациями и выкриками, полными энтузиазма. Дон Морфлот, дожидаясь пока страсти улягутся, мелкими глотками допил воду из стакана. - Поскольку в корабельном железе наблюдается острый дефицит, - продолжил он наконец, - то корабли решено было строить преимущественно из бумаги. Для остойчивости ветки введем на четвертый уровень «Гангут»... - Позвольте! - выкрикнул с места начальник сборочного цеха. - Но он ведь у нас, по факту, уже есть на пятом уровне, правда как прем... - Отпилите все лишнее до состояния восемнадцатого года и введете в строй. - отрезал директор. - Излишки сдадите на склад, нам клановикам уже железо неоткуда брать. Поэтому ни лезущий на пятый уровень «Марат», который героически защищал Ленинград, ни невинно убиенную «Императрицу Марию», ни уж тем паче буржуйский "Архангельск" мы никому не дадим. Зато на восьмой уровень выпустим премиумного «Ленина». - Леннона? - изумленно переспросил дирижер заводского оркестра. - Нет, «Ленина». - поправил его дон Морфлот. - Того, что возле Кремля... Кстати, топ ветки, товарищи, так и будет назван - «Кремль»! У меня на этом все, прочие новости разместим на доске объявлений. С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:

Председательствующий: Здравствуйте. (наливает из графина) Собрание нашего сорок седьмого игродельного завода можем считать открытым? Мы собрались с вами поговорить на наболевшую тему: устранение багов очередного патча. Состояние дел нам доложит начальник цеха реабилитации лончера, Опря Николай Егорович. Начальник цеха реабилитации лончера: Ха! (наливает из графина) Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди не играют. Ответственный за производительность, Харитон Круглов, опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь морковкиного заговенья... Вслед за ним программисты-многостаночники Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить пиксели в точно указанные в патчноуте места, с минимальной прозрачностью островов бою и летающих в порту деревьев. (Наливает из графина) Теперь о искусстве! Художники, приглашенные нами нарисовать картину на заставку до сих пор не ушли! Мы все знаем их картины - из под них в коридорах завода уже обоев не видать, и в некоторых местах - потолок. И еще. Мы конечно привыкли, но новые игроки пугаются несоответствия ТТХ реалиям. Уборщица Симакова, за час до конца рабочего дня, вызвала начальника отдела отладки и они вдвоем пытались поднять орудия главного калибра линкора «Бретань» на положенный угол возвышения. Справились с трудом, временно подперли стволы шваброй. Теперь ей нечем мыть полы, так что надо уже что-то решать. (Наливает из графина) Теперь культмассовая работа. Несмотря ни на что пользователи все еще ходят на форум, хотя мы и сами можем на нем писать, без чьей-то помощи, к тому же лампово. То есть по нашим наблюдениям после двух попыток оставить фидбек пользователи обычно идут в бан. Председательствующий: Рыг... ламент! Начальник цеха реабилитации лончера: А как же! Вот... Поэтому я предлагаю огласить следующий патчноут в любой момент. Нам это только дай, особо, конечно, если это Даша Перова. (Садится) Председательствующий: Так... (Наливает из графина) Теперь попросим на трибуну начальника цеха реабилитации лончера. Пусть доложит нам о положительных сдвигах в работе. Начальник цеха реабилитации лончера (Снова на трибуне. Наливает): Если вопросов нет, то я начну. Наш цех, изыскав внутренние резервы, задолго до начала успешно отметил День святого Валентина! За восьмой сезон ранговых боев мы протащили по ним двести семьдесят одну тысячу сто три с половиной человека. Программисты Ларионов и Кутько обещали сэкономить применяемые в них классы вдвое и произвести нерф авиков с учетом интересов... Председательствующий: Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Начальник цеха реабилитации лончера: Нет! (Садится в трибуне) Председательствующий: Теперь попросим выступить начальника цеха реабилитации лончера. Расскажите нам о ведущихся работах. Начальник цеха реабилитации лончера!? Он здесь? Начальник цеха реабилитации лончера (с трибуны): Он здесь, здесь! Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам! Начальник цеха реабилитации лончера: Товарищи! Программисты Ларионов и Кутько включили в клиент информационный экран, который появляется при входе в клиент и сообщает об активных акциях и событиях в игре, взяли на себя дополнительные обязательства и приказали долго жить! (наливает из графина) Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь? Начальник цеха реабилитации лончера: А как же! Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник цеха реабилитации лончера? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник цеха реабилитации лончера? Начальник цеха реабилитации лончера: Здесь, здесь... Товарищи, раньше наш цех хронически отставал, теперь хронически обгоняет, и задолго до того как изменил дизайн и функционал ЦПП нафиг. Программисты Ларионов и Кутько, используя один компьютер на двоих, взялись провести в премиум-магазин максимальное количество пользователей, с одного баннера, прямо в экране покупки контейнеров, чтобы не ходить два раза. Председательствующий: Спасибо. Начальник цеха реабилитации лончера: Пожалуйста. Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника цеха реабилитации лончера. Начальник цеха реабилитации лончера:: Ну и черт с ним! Председательствующий: Но выговор мы ему запишем. Начальник цеха реабилитации лончера:: А как же!

Этим вечером мистер Цэ А чувствовал себя сильно вымотанным после тяжелого рабочего дня, и переобувшись в домашние тапочки просто рухнул перед телевизором. - Всё. - выдохнул он. - Буду смотреть зомбоящик, может усну побыстрее. Вспыхнул экран и на нем появился известный телеведущий, который пристально, не мигая, смотрел на зрителя. - Здравствуйте. - произнес ведущий. - В эфире передача «Невероятно, но патч». Сегодня мы с вами полюбуемся на северное сияние, съездим в Кронштадт, чтобы ознакомиться с подделкой старинных карт и поглядеть на коллекцию клановых медалей, проверим версию об активных ботах и попытаемся выяснить, кому помешали чистые небеса. Кроме того, обсудим таинственное влияние зеркал на матчмейкер, некоторые секреты обновленного интерфейса, и пытаемся угадать, кому на руку изменения баланса перед началом ранговых боев. Но сначала... Ракурс с которого снимали ведущего резко изменился, и тот стремительно повернул голову к новой камере, чуть наклонился вперед, и с нажимом произнес: - В связи с наступлением нового патча правящими кругами нашей игры было принято решение модифицировать систему наказания за неспортивное поведение. Теперь введена не двух, а трехступенчатая классификация граждан, и получивший высшую, оранжевую степень посвящения будет отстранен от участия в случайных, ранговых боях и операциях. Как говорят, для этого необходимо будет преждевременно выходить из боя или наносить урон союзникам. Некоторые эксперты утверждают, что достигнуть просветления смогут и афки, при этом оптимизацию, само-собой, не завезут. Ведущий сложил ладони домиком: - Все это должно, по утверждению властей, улучшить игру. Это сильное утверждение. Проверять я его, конечно, не буду. Ракурс съемки вновь неожиданно поменялся, заставив мистера Цэ А вздрогнуть, а ведущий вновь резко повернулся и вперился в него немигающими глазами. - Уже давно ходили слухи о том, что некоторые корабли проявляют свойства призраков, появляясь сначала на миникарте, и лишь время спустя становясь видимыми в море. После того, как питерские ученые подтвердили этот феномен, корабли, которые раньше стреляли в нас безнаказанно, будучи лишь фантомом на карте, были синхронизированы, и теперь их явление будет происходить и на море, и в интерфейсе одновременно. Правда, это не означает, что невидимки утратят возможность стрелять по мореходам - просто теперь их и на карте станет не видно до определенного момента. Ведущий подался вперед и зловещим голосом добавил: - Я думаю, это какой-то заговор. Мистер Цэ А сплюнул и выключил телевизор. - Пугают, пугают, вечно пугают всякими перманентами света и прочим... Пойду, в Халф-Лайф поиграю что ли...

Патчсобрание №12 Наиболее пламенный трибун Разрабкома, известный под прозвищем Лев Разработки, лично водивший своих бойцов на Нерф Авиков в смутные времена Ребалансной, под бурные овации делегатов Съезда Корабельных, Танкистских и Самолетных депутатов вышел на место докладчика и, не сверяясь с записями, приступил к речи: Докладчик (оживленно жестикулируя): Товарищи! Наша Партия, ни на шаг не отступая от учения историзма-балансизма, подготовила очередной патч, который я вам сейчас и доложу. С сожалением сообщаю вам, что некоторые несознательные буржуазные технократы умудрились довести свою страну до цугундера. Можем ли мы спокойно смотреть на это? Разумеется – нет! НарРазрабВоенМором принято отправить Дикую дивизию эсминцев в Руинберг-на-море для оказания э-э-э помощи местному населению и уже производится отбор командиров для этой операции. Добровольцы смогут подать заявления сразу после окончания Общего Теста новых, специально для этих вод спроектированных кораблей. Голос из зала: Авики там будут? Докладчик (энергично ударяя кулаком по трибуне): Нет! Зал заходится в долгих и продолжительных аплодисментах. Докладчик: Также, товарищи, рад вам сообщить, что мы подготовили новый Ранговый спринт. Даже два! Первый будет проходить в режиме «Превосходство», а второй во всеми вами любимом «Эпицентре»! Зал шокирован открывающимися перспективами. Докладчик (жестикулируя уже не столь энергично): Нашим механизаторам удалось добиться существенного, не побоюсь этого слова, прорыва – теперь урон будет проходить в модули и уничтоженный отсек, правда только на десять процентов и станет полностью отлечиваемым. Кроме того, за попадания в корабельные були мы начнем получать специальные, а не общевойсковые ленты. Зал тяжело переваривает сказанное. Докладчик: Ну и, кроме того, мы опять слегка попередвигали кнопки – ведь постоянная новизна и изменчивость, это всегда замечательно! Голос из зала: А авики-то будем нерфить? Председатель Разрабкома (со своего места в президиуме): Это, товарищи, пока секретная информация. Следите за новостями на доске объявлений. С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:

Патчсобрание №13 (последнее) Последнее, потому что я считаю эту стилистику подачи себя исчерпавшей. Номер для финала как раз подходящий. Первый Президент Разрабкома поднялся на трибуну и, поблескивая линзами очков, оглядел зал Совета Танковых, корабельных и Самолетных депутатов. Докладчик: Дорогие товарищи! Жизнь не стоит на месте, а оттого развивается и наше учение историзма-балансизма, приверженности к которому мы неизменны! Исходя из нашей обновленной доктрины в кооперативные бои возвращаются боты-авианосцы и миссия «Спасти рядового Раптора». В зале слышатся аплодисменты, раздаются выкрики «Так этим ботоборцам и надо!» и «Нерфить авики!» Докладчик: Излишнее увлечение идеями автоматизации сказалось на корабленомике не лучшим образом, поэтому мы взяли курс на приоритет ручного в ней управления. Проще говоря, теперь, товарищи, корабли станут реже попадать впросак и в острова. Слышатся сдержанные аплодисменты. Докладчик: Готовится глобальное изменение графики, хотя тут успехи пока еще скромные: удалось загасить рябь на горизонте и разогнать облака с карты «Греция». Голос из зала: Облака с колокольни разгоняли? Докладчик (игнорируя выкрик с места): В этой патчалетке мы изменили логику работы ПВО. Правда – без заметных изменений в уроне. Само-собой немного поперебалансили ряд кораблей, но, думаю, через несколько патчей будем балансить обратно. Зато заметной новинкой стало изменение цитаделей у британских линкоров. Мы ее им подняли, хотя, к сожалению, до уровня «Пенсаколы» им в этом плане еще очень далеко. А для достижение консенсуса в бритолинкорном вопросе им подтянули показатели ремонтной бригады. Слышатся сдержанные аплодисменты. Докладчик: Не стоит забывать и о планах на новый Раковый сезон, где ударники кораблестического труда смогут заработать металлолом и какую-то тряпочку. Кроме того будет введена карта с остовами кораблей альфа-тестеров, оставшихся после крушений их надежд. Аплодисменты. Докладчик: Также мы будем раздавать французские штучки в Адмиралтействе, а на ряд кораблей поставим клеймо, как на леди Винтер. Клеймленые корабли помогут притащить вам угля и какие-то жетончики. И, наконец, апофеозом патчалетки должно стать введение в игру французских эсминцев. Давать им дымы мы, конечно, не будем. Зал взрывается овациями. Докладчик: Повестка дня исчерпана. Съезд Танкистских, Корабельных и Самолетных депутатов объявляю закрытым. Усё, регламент. С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:

Первый секретарь Разрабкома поднялся на трибуну Съезда Танкистских, Корабельных и Самолетных депутатов, оглядел собравшихся поверх очков, открыл папку и приступил к выступлению. Докладчик: Товарищи! Наша компания, неуклонно и последовательно следуя учению историзма-балансизма подготовило новый патч. Голос из зала: Нерфить авики! Докладчик: Обязательно понерфим, товарищи! Но потом. А пока мы решили учинить новый сезон ранговых боев, за успехи в котором будем выдавать разные ништяки и какой-то флажок. Аудитория сдержанно аплодирует. Докладчик: Ещё, товарищи, к углю и железу мы отсыплем игрокам меди, за которую можно будет приобрести новые камуфляжи – «В последний путь» для Зет двадцать три и «Отмороженный» для «Эдинбурга». Аудитория сдержанно аплодирует. Докладчик: Некоторые товарищи указывали нам, что французы-де недоперенагибают, поэтому мы решили дать им оборудование «Шустрый заряжающий», а заодно испортили пушки на «Карле Мартелле» и «Святом Луе». В зале слышится сдавленный ропот. Докладчик: Кроме того, мы улучшили интерфейс – отключать разные свисто… ненужности теперь будет легче, кроме того нам удалось наконец натянуть его на большой монитор. Голос из зала: А сову? Докладчик: А сову, как всегда, на глобус. Ну и в окончание доклада хочу вам сообщить, что во время празднования Дня Великой Варгейминовской Игровой Днюхи каждый желающий сможет получить Дашу Перову. А то и не одну! Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. С протоколом предыдущего собрания можно ознакомится здесь:

Тестсобрание После митинга, посвященного приближающейся годовщине Великого Хеллоуна, сотрудники Ленинградского судостроительного завода (а в первую очередь – багоремонтного его цеха) литера «Л» дружно потянулись в актовый зал. Руководство собиралось озвучить некие планы работ на новый квартал, и теперь сотрудники, а также примкнувшие к ним члены семей и просто сочувствующие делу кораблестроения с интересом ждали новостей, смутные слухи о которых циркулировали в околокорабельной среде уже довольно давно. - Товарищи! Всем вам известно, что авики перегибают! – директор завода, дон Морфлот, сразу взял быка за рога. – Проклятые скиловики не дают житья тюленям и биноклеводам ни в рандоме, ни в рангах, калечат и топят ололошек с одного захода и вообще никакого житья от них уже нет. Это с одной стороны. С другой же стороны, на всех, а особенно на высокоуровневых театрах военных действий этот класс представлен крайне слабо и просто непопулярен. - Быть может, если расширить модельный ряд... – Начал было один из собравшихся. - Не в этом дело! – отрезал директор. - Научиться не просто кораблевождению, но управлению именно авианосцем, это нетривиальная задача для выпускников наших навигацких училищ, и с этим надо что-то решать. Вон, даже наш парторг, товарищ Комьюнити, с авианосцами не справляется, и это он еще только до «Ленгли» добрался! И товарищ начальник статаналотдела от Госплана постоянно обижается, что как выйдет с заградкой, так никого! - Нерфить авики? – раздался несмелый голос из зала. - Мы рассматривали такую возможность, но – нет. – ответил дон Морфлот. – Мы пойдём другим путем. Мы будем строить самолёты! Зал пораженно ахнул. -Ведь по сути, - продолжил директор завода Морфлот, - авианосцы – это оружие империалисчтических агрессоров, управлять ими – это не наш метод! Оставим, конечно, возможность задавать курс через планшет – даром что ли гардемарины навигацию изучают? – да и хватит того. Больше скажу, во время управления авиагруппами, не то что как сейчас, с этим буржуйским пережитком, многозадачностью, авианосцем управлять запретим даже через планшет! Да, товарищи, не спорю – некоторым несознательным личностям сложно будет привыкнуть к такому, но терия историзма-балансизма гласит, что сложно и многозадачно нам, товарищи, не надо, и потому больше чем одну группу самолетов на руки нельзя выдавать! Да здравствует пиу-пиу, да здравствует о-ло-ло! Зал разразился аплодисментами, как и всегда, когда звучал этот лозунг. - Теперь, товарищи, о самолетах подробнее. Видов самолётов у нас будет три, а именно: торпедоносцы, бомбардировщики, это очень важно, штурмовики! - Но ведь штурмовики не применялись в морской авиации! – выкрикнул кто-то (видимо шибко умный) из зала. - А это, товарищи, не важно! – отмел довод дон Морфлот. – Зато на них будет весело пиу-пиу, к тому же и почти бесполезно, сколько ни попадай. Это в разы снизит токсичность авианосцев и не будет мешать другим авиководам делать пиу-пиу тоже, в отличие от истребителей, которые теперь, кстати, будут расходником. Мы снабдим наши передовые аэропланы заклинанием призыва истребителей на случай встречи с чужой группой, а больше их нам и не надо, а то всякие, из бывших, насобачились с них по альту господство в воздухе завоевывать. Кстати, благодаря внедрению конвейерного производства прямо на авианосцах самолеты теперь будут бесконечными! В зале послышался возбужденный говор – присутствующим не терпелось обсудить новость. - Это, товарищи, разумеется, не всё. Самолеты теперь не только будут сами летать, но и сами атаковать – вручную! Так будет гораздо динамичнее, веселее и красивее – особенно с учетом того, что всей группой атаковать будет нельзя, авиководы будут атаковать парами, под зенитным огнем – о нем чуть позже, - пока остальная часть группы тоже находится в зоне огня кораблей. Последнее заявление дона Морфлота вызвало искренний смех и незамутненную радость у сидевшего в заднем ряду экипажа линкора «Николай I», да и прочие матросы (за исключением, отчего-то, моряков с «Арканзаса») поддержали слова директора овациями. - Конечно мы, кораблестроители, производим и будем производить только высокотехнологичную продукцию, и наши, морские самолеты тут не исключение. Кроме генератора гиперперехода для истребителей наши аэропланы будут оборудованы системой ускоренного восстановления форсажа, а уж форсаж, братцы, доложу вам, такая вещь, что и ускорить самолет может, прямо как французские крейсера, и притормозить! - Но позвольте! – удивленно воскликнул какой-то интеллигентного вида очкарик с козлиной бородкой. – Форсаж, это впрыск горючего прямо в двигатель для повышения оборотов! Как же с его помощью можно уменьшать скорость? - А это будет обратный – это слово директор выделил особо, - форсаж. Кораблям задний ход даем, а с этими фитюльками неужто не управимся? Коллектив завода зашумел, выражая мнение, что управится, догонит и перегонит, да и вовсе пятилетку в один день могёт. - Также, товарищи, высокоуровневые самолеты будут экипированы специально обученными гремлинами из числа сочувствующей нашему делу нечисти, которые смогут ремонтировать поврежденные самолеты прямо на лету. Да, товарищи, вы не ослышались – теперь самолеты будут не только сбиваться, но и повреждаться! Зал разразился бурными овациями – особенно усердствовали все те же матросы с линкоров. - Конечно же, такая коренная переработка – революционная, не побоюсь этого слова, - не может не сказаться на работе ПВО. – продолжил дон Морфлот. – Заградогонь теперь будет очень красивым, но влиять на разброс самолетов перестанет. Из них, прямо скажем, теперь и так не каждый попадет даже в стоящий на месте корабль. К тому же от неё можно будет уворачиваться, тем самым ещё больше затрудняя себе заход на цель... - Нехай поёрзают! – раздался восторженный выкрик из зала. - Кроме того, теперь моряки смогут перетаскивать зенитки с борта на борт, увеличивая плотность ПВО. Не сразу, конечно – их отвинтить ещё надо, но с цехом, производящем болты, мы уже процесс отладили. И, конечно же, никто не запрещает кораблям ходить в уворот как прежде. Зал насторожился, но директор завода был опытным трибуном, к тому же сам прошел весь трудовой путь от ученика до руководителя предприятия, и знал как закончить выступлене так, чтобы воодушевить народные массы. - А на следующий тест, товарищи, мы планируем выпустить паровоз! Даешь! С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:

Место нерфа изменить нельзя Сопровождающий подтолкнул Шарапова в спину и тот переступил через порог отдела кадров Весьма Игродельной Компании. За накрытым столом, уставленном чаем, минералкой, печеньками и пироженками сидели четверо мужчин. Сопровождающий снова подтолкнул Володю и тот сделал еще шаг, давая войти и своему спутнику. Самый Главный Разработчик, располагавшийся спиной ко входу, обернулся, положил руку на спинку стула и смерил Шарапова тяжелым мрачным взглядом. Начальник отдела кадров поднялся со своего места, и глумливым тоном напевая прикорабленную песню двинулся навстречу вошедшим, затем сунул в рот печенюшку, взялся за края своего кашпо, издал икающий звук, одновременно с тем изображая жест, символизирующий, видимо, этим самым кашпо удушение, и осклабился. - Ну что ты лыбишься как нубяра? - спросил Шарапов. - Тюлень ты, тля. Был бы на моем месте ревизор ты бы уже пол дня в центре занятости куковал. Я тебя еще на Суперджобе срисовал, когда ты по моему резюме топтался. - Иди сюда, я тебе торпеды отрежу... - Да не ори. И хейт свой подотри, после тебя форум вешается. - Сядь, Промокашка. - негромко, но властно, ни секунды не сомневаясь, что приказ будет исполнен, произнес СГР. - Сядь, не мельтеши. Кадровик, уже занесший руку, сплюнул,сунул руки в карманы и пошел к своему месту. На половине пути он развернулся, смерил Володю взглядом и буркнул поднос «Хе, рачьё». СГР выдержал паузу, дав кадровику сесть, и, обращаясь к Шарапову, сказал: - Ну здравствуй, мил человек. Проходи, собеседование проходить будешь. - На трудоустройство, - ответил Володя, - между прочим, по собственной воле ходят, а не силком тягают. - А это смотря к кому. - ответил СГР отворачиваясь, а Шарапов, получив еще один тычок в спину вынужден был двинуться к столу. - Я, например, если на собеседование зову - ко мне на всех четырёх поспешают. Присутствующие негромко, но глумливо засмеялись. - Сядь,сядь. - СГР указал на стул. - Чайком побалуемся, перекусим, о делах наших скорбных покалякаем. Все бывшие за столом, включая и усевшегося за него провожатого, потеряли, казалось бы, к Володе интерес и приступили к трапезе. На долгую минуту в комнате воцарилась тишина, прерываемая лишь чавканьем. - Молчавший, и лишь тяжело смотревший в стену Самый Главный Разработчик наконец повернул голову к Шарапову и тоном, не предвещающим ничего хорошего спросил: - Чайку? - Нальёте - выпью. - ответил Володя. СГР поставил перед ним стакан с пакетиком и лично налил в него кипяток из чайника. - Глаша! - позвал он, ставя чайник на место. Из соседней комнаты неторопливо вышла женщина в вечернем платье и остановилась рядом с Володей и СГРом. - Ну, за что мы выпьем? - спросил Самый Главный Разработчик. - А за что хотите. - ответил Шарапов. - За удачное развитие твоей карьеры пить глупо. - произнес СГР. - Её у тебя теперь никогда уже не будет, карьеры-то. - Это почему же так? - Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, промышленный шпион. - СГР смотрел на Володю в упор и на губах его начала появляться кровожадная усмешка. - Дурилка картонная. Он обернулся к Глаше. - Обмануть хотел... - Тогда давай за твой профессиональный рост выпьем. - произнес Шарапов. - Ты, видать, себе две должности гендиректора намерял. СГР с недоброй усмешкой поглядел на Володю. - Никак грозишся? - Да чем же я тебе пригрожу, коли вокруг тебя кодла из службы собственной безопасности? От моего резюме тут за одну минуту одно воспоминание останется. СГР подался вперед, облокотился на стол и с некоторой даже издевкой спросил: - А дружки твои из Минска, что же? Шарапов вздохнул и покачал головой. - Слушай, папаша, вчера в это же время твой дружок Кислый мне замечательные слова сказал: «Самое дорогое, - говорит, - на земле, это считать своих комьюнити глупыми. Потому что за это дороже всего приходится платить». - Это ты к чему? -А к тому, что моя глупость мне по самой дорогой цене обойдется. Глупость и жадность. Нашел способ в прем-магазине дублоны за имеющиеся премы при скидках по полной получать - вот чувствую вы меня сейчас ими по полной и накормите. -- Правильно делаешь. -- произнес Самый Главный Разработчик и потянулся за пирожным. - Гони её прочь, тугу-печаль. Ты не бойся, мы твой аккаунт не сильно порежем. Чик - и статка обнулена. - Стоило меня за этим через весь Питер таскать. - Ты что, торопишься? - раздраженно, но в то же время с иронией спросил СГР. - Да нет, я могу аж до нового ребаланса перков подождать. - А вот мы не можем. Поэтому и приволокли тебя сюда. Если не хочешь принять перманентный бан аккаунта и волчью запись в трудовой, расскажешь что вы там, на Кипре, с Кислым удумали. - СГР прекратил жевать и поджал губы. Шарапов тяжело вздохнул и отвел глаза. - Чиркну я вам адресок. Чиркнете открыточку. Потом. Когда нибудь. Так мол и так, безработный бомж ваш сын, не ждите зря. Всё-таки зла я вам не сделал. - В Питере живешь? - Да нет. Белорусская республика, деревня Минск, совхоз имени СерБа. - Ты что, белорус что ли? - удивился СГР. - Да нет. Какой я белорус?! Но у меня же сто первый километр, вот я там в совхозе, на нерфе арты и... - Володя вздохнул. - ...подъедаюсь. - Документы есть? - уточнил Самый Главный Разработник. - Всех документов - один е-мэйл. - Шарапов достал планшет, открыл письмо на электронке и протянул СГРу. - Уважаемый пользователь... - прочитал СГР вслух. Глаша встала у него за спиной и тоже, с усмешкой на губах, начала читать. - ...отменить меру пресечения в виде перманентного бана на форуме на РО до... - продолжил чтение СГР. - Небось у Варгеймингов целый отдел такие справки шлёпает. - Как говорится - чем богаты. - ответил Шарапов. - Больше-то всё равно ничего нет. - А как же ты к Кислому-то попал? - с недоверием спросил СГР. - Это не я к нему, это он сам к нам в отдел на напильники посмотреть приперся. Три недели начальники лютовали, откуда-де у вас такой лютый нерф скорости на Лтшках. Ну, конечно, внутренняя безопасность, хмыри из собственной безопасности, служебное расследование. Крик, шухер до небес, анкеты заполняют. А как дошло до моих банов на форуме и в чате, так они как с цепи сорвались - «А не было ли у тебя, - говорят, - щучий сын умысла на саботаж?» Володя шумно выдохнул. - А три дня назад объявляют мне, что это кодеры упоролись прямо на работе и что-то там не то в клиент понавбивали - словно это не в первый же день было ясно! Правдо мне Виктор Владимирович третьего дня еще сказал - твое, мол, дело чистое, а то уже бы и нагнали. - А почему тебе Кислый поверил? - спросил СГР. - Ну это уж я не знаю. Может показался я ему... А может у него другого выхода не было. Вообще он так-то мужик азартный... -- Азартный он. - раздраженно сказал СГР. - Доиграется. А говорил я ему, говорил - вся эта тяга к разным там «Рубиконам» доведёт до цугундера! Глаша, все это время внимательно рассматривавшая Володю, наклонилась и обняла Самого Главного Разработчика за плечи. - Карп. - сказала она. - Ты на руки-то его погляди. Из него такой же спец по нерфу, как из Промокашки программист. Ни одной от напильника мозоли. СГР нито ухмыльнулся, ни то оскалился, глядя на Шарапова. - Что скажешь? - хмыкнул он. - Комьюнити-менеджера не проведешь. Она сердцем видит. - А то и скажу, -уверенно ответил Володя, - что права твоя менеджер. Я ведь до Танков в Самолетах супертестером был. - А на танках где научился? - с напором спросила Глаша. - Да то отдельная история. - хохотнул Шарапов. - У моего отца, я школотой ещё когда был, аккаунт имелся, так я иной раз, пока батя на работе под его регистрацией на Т-50-2 любил покатать. Из-за него, в общем-то, ив отдел нерфа загремел. Он вздохнул и опустил голову. - Ну, дальше. - поторопил его СГР. - Аккаунт отцов за запрещенные модификации закрыли напрочь. Да у меня такой папашка был - любого нагибал! Может слыхали, дело-то громкое было? Он с этими модами прямо во время совместного стрима с разрабами попался. - Да, гладко рассказываешь. - сказал Самый Главный Разработчик. - Дальше. - Ну а дальше... Затеяли мы как-то совместный стрим с одной барышней - у самого-то уже направление в разработчики в головной офис было. Глянь - а у меня доступ уже ко всем возможным пресс-акаунтам. Что, говорю, Лёля... - Лёля? - встрепенулся Промокашка. - Какая Лёля? С Тверской? - С Невского. - добродушно отозвался Шарапов. - Что, говорю, Лёля, а не катануть ли нам на них, на Т-50-2 взводами? Вот так на перманент и накатал. Танки-то эти у простых пользователей аккурат тогда списали, а с пресс-акаунтов ещё нет. Да к тому же там - я их в глаза-то даже не видел, - то ли новинки, то ли ветка еще какая неотбаланшенная была. Глаша, во время этого рассказа присела укомпаизапустила WG Game Center. - Ну-ка, - сказал СГР, указывая на комп. - Иди туда. Шарапов подошелк клавиатуре. - Покажи себя. - распорядился СГР. Володя пожал плечами, запустил WoT и лихо светил на ЛТ весь бой. - Это и я так могу. - пренебрежительно бросил Промокашка. - А на чем же сыграть-то? - недоуменно спросил Шарапов. - На кораблях могёшь? - вопросом на вопрос ответил начальник отдела кадров. Володя усмехнулся, вышел в бой на авианосце и забрал все вражеские эсминцы - каждый за один заход, - да еще и линкоры пораздамажил. - О! Совсем другое дело! - воскликнул Промокашка. - Будешь у нас перепиливать геймплей на авиках!

Для сайта ПроШипс. Сценарий: Say_Alek Режиссер-постановщик: FIexagon

Первый секретарь Разрабкома, встречаемый долгими и продолжительными аплодисментами, стремительно поднялся на трибуну Съезда Корабельных, Танкистских и Самолетных депутатов, поблескивая лысой как мяч головой в свете ламп зала заседаний Дома Фидбеков, решительным жестом прервал овации собравшихся и приступил к докладу. Докладчик: Товарищи! В преддверии вступления в строй советских линкоров наша компания, строго следуя учению историзма-балансизма, подготовила ряд мероприятий, которые мы готовы представить уже в следующем патче! Нас ждёт «Победа»! Голос из зала: Так её же с пятьдесят восьмого не выпускают! Докладчик (экспрессивно): Кто сказал?! Я вам покажу Кузькину мать! Нас ждет настоящая «Победа»! События, где сойдутся в схватке Честь и Сове... (закашлялся) и Слава! Голос из зала: А победит тогда кто? Докладчик (резко успокоившись, где-то даже благодушно): А победит, товарищи, Дружба. Я, хе-хе, бензопилу имею в виду. По залу раздаются легкие смешки. Докладчик: Отличившихся игроков, товарищи, мы повесим - на доску почета. А за особые заслуги будем выдавать «Знак Отчета», хе-хе. Их можно будет обменять на новые постоянные камуфляжи. Мы уже натянули сову на глобус и орла на «Кливленд» - теперь решено на «Чапаев», «Киев» и «Огневой» натянуть Советский герб. Голос из зала: А советских линкоров, значит, в этом патче не будет? Докладчик: Будут, товарищи! Но только для тех, кто удачно сыграет в ящик. Зал пораженно молчит. Докладчик: По многочисленным просьбам трудящихся... (себе под нос) хм, я вроде бы обещал от этой формулировки отказаться? (громко) ...решено было после начала основного рангового сезона разрешить носить погоны спринтеров - но до первого круга на длинную дистанцию. Кроме того, каждому клану мы выдадим по сейфу! Звучат бурные аплодисменты представителей фракции «Кланов и нагибов». Докладчик: Борьба с бедностью - один из основополагающих факторов нашей политики. Мы уже выгнали всяческих экспишников, теперь турнем в шею диэксдевятых - их карты все равно ничего не тянут, как их только корабли носят? В зале слышится смех. Докладчик: Вкратце об остальном. Мы приняли политику Ускорения во внешнем виде, а также дали возможность через эскейп не только выйти из игры, но ив Порт. Голос из зала: А авики будем нерфить? Второй голос из зала: Какие это авики? Это теперь просто самолеты. Третий голос. Один черт - не корабли! Докладчик: нет, товарищи, мы их немного оптимизируем и улучшим ремонт самолета флажками. Зал пораженно молчит. Докладчик: Ну и последнее на сегодня. Наши слесаря подрихтовали напильниками «Ямату», так что эта Кузькина мать теперь будет блестеть как новенькая. Вопросы, товарищи? Голос из зала: А правда, что в топе советских линкоров будет «Кремль»? Докладчик: Да что вы говорите, какой это Кремль! Это издевательство. Где тут зубцы на стенах - почему их не видно? Ну, довольно болтовни. Наши цели ясны, задачи определены! За работу, товарищи! С протоколом прошлого собрания можно ознакомиться здесь:

то песня Маргадона и Жакоба звучала бы так: Хейте бел ля форумСливо безканцонеПлако броневанноНерф ди аво Дым заколебалеТорпедо заканалеФугас иль зажигентеВалерь яно пью Уно-уно-уно-уг нетентоУно-уно-уно балансентоУно-уно-уноМодерентоО подгаренто подгарентоПодгаренто Маре шапко фольгаЭон нубо многоТащи как божамоБыл приамо Плюс два Бел ля мареСтато вся кашмарэМимо залп линкороАпните Гэ Ка Уно-уно-уно снарядентоУно-уно-уно торпедентоУно-уно-уноДетонентоПодгаренто подгарентоПодгарентоПодгарентоПодгаренто Селянка, хочешь большого, но чистого апа?

Самый Главный Разработчик просматривал форум. Только что контент-менеджер выложил новость о грядущем ивенте на 1 апреля, и теперь СГРу было любопытно, как аудитория воспримет этот результат довольно напряженной работы всей команды за несколько последних месяцев. Сам он, да и прочие, принимавшие участие в разработке акции на «День дурaка», считали идею удачной и искренне веселились, испытывая конечный результат их мозговых штурмов, бессонных ночей и впахивания по выходным. Оставалось дождаться отклика игроков. И вот появилось первое сообщение... второе... третье... Затем еще и еще. Комментарии множились и множились, СГР едва успевал их читать. Затем он прервался, откинулся на спинку кресла, в задумчивости поглядел в окно, за которым уверенно вступала в свои права весна, вздохнул, усмехнулся невесело, и написал сообщение в профильной теме - ответ на наиболее характерные и часто повторяемые отклики. Немного помедлил, нажал на кнопку отправить, усмехнулся еще раз и пошел заваривать себе кофе. А на экране монитора красовался его ответ: Дорогие друзья. Я внимательно ознакомился с вашими фидбеками по поводу грядущего ивента на «День дурaка». Надеюсь, что смогу ответить на все нижеприведенные высказывания одним постом: Господа, это воистину ВАШ день.

Написано для ПроШипс, но пусть и тут будет тоже. Все мы знаем, любим и ценим разработчиков нашей любимой игры. Знаем настолько, что, зачастую, задавая тот или иной вопрос, можем заранее предполагать каков будет ответ. А что было бы, если бы они создавали не только WoWS? Давайте попробуем представить некоторые стандартные ответы разработчиков в играх, волею злой планиды разработанных не Лестой: Корсары, Age of Sail II и т. п. Разумеется, нам прекрасно известно, что кроме ядер и бомб корабли этой эпохи использовали книппели и картечь, однако по геймплейным соображениям мы решили от них отказаться. Согласитесь, уничтожение мачт и/или парусов книппелями фактически выведет игрока из боя при том, что сам его корабль не будет потоплен. Это очень невесело — просто покачиваться на волнах и ожидать, когда под твой бортовой залп залетит шальной противник. По той же причине мы решили, что скорость корабля не должна падать более чем на 5% от исходной от попадания в паруса ядер. По геймплейным же соображениям было решено, что бомбы пробивать паруса не смогут. Что касается картечи, то сама по себе она не наносит кораблю почти никакого урона и призвана уничтожать экипаж, но у нас игра 12+ и именно поэтому экипажа на кораблях нет и не будет. Да, нам прекрасно известно, что ходить под латинскими парусами строго против ветра невозможно и для этого требуется либо косой парус, либо китайский люггер. Однако, по соображениям геймплея и баланса историзмом решено было пренебречь в пользу играбельности. Корабли с исключительно прямым парусным вооружением будут иметь отрицательный бонус к скорости против ветра (на супертесте сейчас решаем какой), но закрывать какое-то направление для движения совсем мы полагаем неверным. Попадание в крюйт-камеру действительно могло уничтожить корабль всего одним ядром, однако такие лакишоты будут зависеть исключительно от рандома, а не от навыка игрока, поэтому от подрыва боеприпасов решено было отказаться. По той же причине ядро, попавшее в мачту, не будет ее сбивать. Нами уже неоднократно говорилось,что рейтинг игры 12+ и по этой причине ввести абордаж нам было бы затруднительно именно с правовой точки зрения. Кроме того, у нас игра про корабли, а не про махание саблями и тыканье штыками, как в Ворлд оф Инфантри. Arcanum Да, мы осознаем, что гномы и полуогры имеют, мягко говоря, разные габариты и размер одежды у них неодинаков. Однако наши опросы показывают, что такое разделение шмота на три вида слишком сложно для восприятия ЦА, поэтому мы решили пойти на игровую условность, и сделать одежду и доспехи универсальными, подходящими для всех рас. Функцию «красться» было решено вывести из игры, поскольку она была чересчур имбалансной. Благодаря некотором навыкам в прокачке персонажа, игрок имел возможность приблизиться к оппоненту совершенно незаметно… Ну, согласитесь, неприятно получить удар из инвиза, особенно если он оглушит или нанесет травму, понижающую Восприятие (тогда атакующий и вовсе будет бить врага безнаказанно). Да, мы помним, что магия и технология конфликтуют, однако нам не хотелось бы обеднять игру и уменьшать для пользователей разнообразие возможностей, поэтому запрета и штрафов для магов на использование огнестрела не планируется. В перспективе мы планируем ввести для магов-ганфайтеров некоторый штраф на силу заклинаний после использования огнестрела, но это не стоит у нас в первоочередных планах. Функционал вещмешка не в приоритете. Тетрис По результатам исследований заполнение стакана не абы как оказалось одной из самых сложных функций в игре. Многие её элементы требовали хороших логических навыков, готовности идти на риск и тщательного планирования своих действий. Целью наших правок было повысить комфорт игры – именно поэтому мы оставили только два типа фигур: кубики и линии на 2 клетки.

Патчсобрание №6 Первый секретарь Разрабкома, Вождь и Учитель, лучший друг хейтеров и ололошек неспешно поднялся на трибуну Съезда Танкистских, Самолетных и Корабельных депутатов, дождался когда утихнут, наконец, овации собравшихся, выбил трубку, орлином взором оглядел зал, и, не сверяясь с бумагами, приступил к отчету. Докладчик: Товарищи! В новом, две тысячи восемнадцатом году, третьем году первой пятилетки, наша компания, руководствуясь бессмертным учением историзма-баллансизма уже подготовила новый патч, и готовится, в рамках утвержденного Постановлением ЦК плана, провести его полевые испытания. Разрешите, товарищи, отчитаться за те, без сомнения положительные и долгожданные изменения, которые скоро, надеюсь, войдут в жизнь всех корабельных граждан. Голос из зала: Нерфить авики! Докладчик (улыбаясь в усы): Нет, товарищи, авики мы нерфить не будем. Но по многочисленным просьбам кооператоров, добавим управляемые кибернетическими устройствами авианосцы даже в те виды их деятельности, где ни один из сотрудников кооператива не возьмется за управление такой техникой. Такая мера должна в разы повысить производительность их труда. В зале смех, аплодисменты, выкрики «Так им и надо, ботоборцам!» Докладчик: Международная обстановка, к сожалению, не позволяет повторить нам нашего революционного арпеджио-прорыва, однако это не означает, что Разрабком сидит сложа руки и отказался от планов удовлетворить давние чаяния нашего крыла анимешников. Нет! Докладываю вам, что с выходом обновления появится контент для сторонников «High School Fleet», а именно: чудесатые камуфляжи для «Мусаши», «Ямато», «Харикадзэ», четыре ну оч-чень оригинальных капитана и коллекция с личными делами и фотографиями персонажей. Голос из зала: Ня! Кавай! Докладчик: Нет, товарища Кавая мы в эту коллекцию добавлять не планируем, хотя дело на него в Наркомате Модераторских Дел и имеется. Также хочу порадовать любителей свистопер... гм, порадовать наших выдающихся, не побоюсь этого слова, игроков, ярких и неповторимых индивидуальностей. Теперь они смогут стать еще ярче, путем создания личных эмблем. Голос из зала: А смотреть на эти эмблемы у других игроков будет можно? Докладчик: Можно. Но, скорее всего, нафиг это будет никому не нужно. Впрочем, я отвлекся, товарищи. Разрабком давно и обоснованно критиковали за то, что нашим физкультурникам негде проводить зарядки, и они вынуждены для этого собираться на стихийных стадионах с самодельным оборудованием. В новом патче такое положение дел будет исправлено, и каждый физкультурник обзаведется личной тренировочной комнатой! В зале раздаются крики «Ура» и аплодисменты. Докладчик: Ну и в завершение выступления хотел бы отметить, что с выходом нового патча каждый недовольный невозможностью более детально рассмотреть корабли в порту получит по камере. У меня все, товарищи. С протоколом предыдущего патчосбрания можно ознакомиться здесь:

Патсобрание №9 Разрабсекретарь, и один из соавторов Декларации о Историзме-Балансизме, поднялся на трибуну в зале заседаний Океанского Конгресса, и с одухотворенным лицом дождался, когда затихнут звуки гимна, после чего обвел делегатов корабельных, самолетных и танкистских штатов. Докладчик: Джентльмены, я счастлив всем вам сообщить, что мы серьезно продвинулись в достижении наших целей. Выкрик из зала: Нерфить авики! Докладчик (с легкой улыбкой): Нет, господа - нерфить мы никого не будем, поскольку нужды в этом ровным счетом никакой нет. В грядущем патче мы и так уже вводим ветку никому ненужного барахла, под видом наших национальных легких крейсеров. Дабы никто ничего не заподозрил, мы украсим порт Нью-Йорк и объявим это событие не только праздником, но и нашим огромным достижением. Собравшиеся вежливо, но с душой аплодируют. Докладчик: Важным нововведением в установлении нашей морской гегемонии станет строительство Арсенала, где за добытые ресурсы всякие морские шахтеры смогут приобрести экономические флаги, камуфляжи, даже корабли... Разрабсекретарь делает небольшую паузу и лукаво улыбается. Докладчик: Разумеется, что Арсенал будет не в клиенте, а в браузере, как и Имущество. В зале слышится сдержанный смех, некоторые аплодируют. Докладчик: Наверняка многие помнят, о сражении в заливе Императрицы Августы. На основании этого события мы вводим компанию «Цветок Сакуры»... Спешу развеять ваше недоумение, джентльмены - выиграть его за японцев будет, разумеется, нельзя. Зал вновь аплодирует, слышатся одобрительные фразы. Докладчик: Также счастлив всем сообщить о новом сезоне клановых боев. Голос из зала: Это счастье для кланов, Томас, но нам с него какой прок? Сплошное разорение. Докладчик: Не скажите. Мы вводим по уникальной модернизации для каждого корабля десятого уровня. Чтобы ее выполнить, нужно пройти цепочку задач на соответствующем корабле. Ну или... Разрабсекретарь вновь улыбается и лезет в карман, достает оттуда монтку и, подбросив ее в воздух, ловит. Зал одобрительно гудит, слышны овации. Докладчик: Ну, также мы слегка покачаем баланс, подвинем острова на картах так, чтобы они еще меньше были похожи на естественные природные образования - все ради баланса, не так ли? И равных возможностей для каждого Цэ А. В зале слышатся смех и циничные реплики. Докладчик: Ну а ко всему прочему мы окончательно закрываем ту лазейку с дублонами, которой так любили пользоваться всякие прошаренные проходимцы. Зал взрывается аплодисментами, некоторые встают и хлопают. Докладчик (дождавшись окончания оваций): Что ж, если ко мне нет вопросов... Голос из зала: Лишь один. Эта затея с картами - она оправдана? Вы же знаете эти популярные лозунги про реализм... Разрабсекретарь улыбается и демонстрирует дублон, который все еще сжимал в руке. Докладчик: Кого интересуют выкрики Цэ А? Главное что к соглашению пришли мы - и даже зафиксировали его суть на монете. Вот это - важно. То, что является самой сутью нашего дублона: снаряд «Ямато» с обрезанным взрывателем и девиз «Новый Аркадный порядок»! С текстом предыдущего собрания можно ознакомится здесь:

Патчсобрание №4 Первый секретарь Разрабкома вышел на трибуну под долгие, продолжительные аплодисменты, дождался, когда утихнет буря оваций в зале Совета Танкистских, Самолетных и Корабельных депутатов, кашлянул, прочищая горло, открыл папку и приступил к докладу: Докладчик: Товарищи! Наша компания, руководствуясь мудрым учением историзма-балансизма, которое верно, потому что истинно, и истинно, от того, что верно, подготовило новый патч, который уже выведен на испытание в Семипалатинске. Голос из зала: Нерфить авики! Докладчик: Нет, товарищи, авики мы нерфить не будем... Аудитория: У-у-у-у-у... Докладчик: ...но зато мы вводим в игру кампанию на получение первого исторического командира – Изосру... Исосук... Дали же родители человеку имечко... Главнокомандующего Ямамото! Аудитория (заинтересованно): О-о-о-о-о! Докладчик: Кампания, товарищи, будет сложной... Аудитория: У-у-у-у-у... Докладчик: ...но она даст вам возможность собрать коллекцию, по мере пополнения которой вы будете получать приятные бонусы... Аудитория (скандирует): Лут! Лут! Лут! Ништяки! Докладчик: ...а собрав ее целиком сможете установить аж по два флага... Голос из зала: Ура, йоптьль! Докладчик: ...но только на японские корабли. Голос из зала: А чё так? Второй голос из зала: Обломайся, немцефил! Докладчик: Исосру... Командующий Ямомото, наряду с Джеком Дюнкерком и Стивеном нашим Сигалом, будет уже третьим уникальным командиром в нашей игре... Голос из зала: На троих соображать будут! Докладчик: Исоруку! (обводит зал гордым взглядом) Ямамото будет начислен победителям кампании уже с пятнадцатью очками и двумя уникальными, не побоюсь этого слова, товарищи, навыками! Первый навык – получив достижение «Первая кровь» его корабль обзаведется по плюс одному расходнику. Голос из зала: А капитан – погоны прапора и воинское звание «каптер». В зале слышен умеренный смех. Докладчик: Второй навык – «Искуственное…» Простите, «Второе дыхание» активируется при получении достижения «Кракен»... Аудитория: У-у-у-у... Докладчик: ...и значительно уменьшает время перезарядки вооружений, а также отлечивает корабль с уникальным командиром почти на пятьдесят процентов! Аудитория: О-го-го! Докладчик: Также у Ямамото будет личный флаг, разноцветные трассеры и возможность бомбануть... простите, пустить фейерверк! Аудитория: диско! Диско! Дискотэка! Докладчик: Также мы немного поправим таймер дымов, улучшим баланс и внешний вид некоторых кораблей. Подробности об этих изменениях будут доложены после испытаний в Семипалатинске. У меня все. Голос из зала: Простите, а что же оптимизация? Вы ж ее уже два патча убиваете. Докладчик (строго): Вы, товарищ, что такое говорите? Как это – убиваем? То что мертво – умереть не может! Долгие, продолжительные аплодисменты.

Первый секретарь Разрабкома стремительно поднялся на трибуну Съезда Танкистских, Корабельных и Самолетных депутатов, с хитрым прищуром окинул зал, ожидая когда стихнут аплодисменты, поправил лацканы пиджачка, и сорвав кепку с изрядно уже лысой головы, смял головной убор в кулаке, отчаянно жестикулируя, начал выступление, заметно при том картавя. Докладчик: Товарищи! Великое французское пришествие линкоров, о котором так много говорили разработчики,свершилось! Ура, товарищи! В зале слышны овации и одобрительный шум. Докладчик: Вместе с этими французскими штучками нам удалось отбить у мировой буржуазии операцию «Гермес» прокараваны. Голос из зала: Будем грабить корованы! Докладчик: Нет, товарищи! Караваны будут грабить боты, а мы будем защищать достояние республики! При этом мы, со всей своей кораблятской непреклонностью отправимся на грозовой фронт, благодаря которому силы прикрытия революционных транспортов смогут лучше прятаться. Наверное. Ну или враги. В любом случае, дело это архиважное! Голос из зала: А как же кампания? Докладчик: Есть такая компания! Замечательная кампания «Золото Франции», прошедшие которую смогут получить особые нашлепки и лично покрасить кардинала Ришелье. Кораблетарии обязательно смогут достичь этих побед, благодаря эсминцу «Эгль»! Голос из зала: А вот если у меня его, положим, нет? Докладчик: А на нет, батенька, и суда нет! Кроме того, товарищи из малярно-лакокрасочного крыла нашей партии истористов-балансистов обещали организовать перекраску японских кораблей. В зале звучат бурные продолжительные аплодисменты и выкрики «Тэнно Хэйка Банзай!» Докладчик: Мы продолжаем бороться с тяжелым наследием доракадного развития нашей игры и продолжаем симметрировать карты. Кроме того, как говорят некоторые несознательные граждане, «раки наныли» - не наныли, товарищи! Разрабком сам так играет, и было решено уменьшить время водяных фонтанов, делавших бои чрезмерно реалистичными, и изменить декрет о детонации! Теперь подорваться совсем целым будет нельзя. В зале бурные овации. Докладчик: Также с сожалением сообщаю, что нас безвременно покинул товарищ Сигал, он теперь Джон Доу. Голос из зала: Шлёпнули что ли? Докладчик: Нет, товарищ! По крайней мере ничего-то не докажете, дорогой вы мой человек! С протоколом прошлого собрания можно ознакомится тут: а промежуточного - здесь: