Поиск по сайту

Посмеемся, командиры! В преддверии 1 апреля объявляю конкурс на самую смешную морскую шутку, картинку или мем! Давайте разбавим торпедные атаки хорошим юмором — пусть в эфире будет не только дым от залпов, но и дым от смеха Что разыгрывается? 3 победителя — получат по контейнеру «Черный ящик» 🎲 — Что же там такое??? 10 победителей — командиров, А. Харитонов или Т. Джабраилов. Условия участия: Опубликуйте в этой теме одно или несколько изображение (мем, скриншот) или короткую юмористическую историю на морскую тематику. Работы должны быть оригинальными или качественно переработанными — плагиат не приветствуется. Один участник — много мемов, я выберу лучший! Конкурс завершится 2 апреля в 23:59 МСК. Кто оценивает? Я, Руслан KUMYSAI Мусин, буду смотреть на: оригинальность юмор связь с игрой или флотской тематикой Результаты: Итоги подведу 3 апреля в этой же теме. Победителей отмечу отдельным сообщением. Включайте фантазию и заряжайте позитивом! Пусть ваш смех будет громче взрывов, а удача — чаще, чем попадания в цитадель! С уважением, Руслан KUMYSAI Мусин

Конкурс мемов турнира «Под флагом Родины» Мемы! Мемы! Мемы! Командиры, наступил момент — мы на пороге жаркого турнира «Под флагом Родины»! «Я мемодел» возвращается в новом формате — теперь ваши мемы посвящены боям турнира! НАГРАДЫ 5 безнациональных Командиров Александр Харитонов с 6 очками навыков 5 безнациональных Командиров Тимур Джабраилов с 6 очками навыков Условия: Присылайте в эту тему мемы про матчи, трансляцию и моменты турнира «Под флагом Родины» — можно шутить про бои, эмоции команды и зрителей. Мемы должны быть в рамках Правил форума и рейтинга 12+. Присылать можно неограниченное количество мемов. Присылать их можно до 22 февраля 19:00 по МСК Итоги —10 дней после завершения турнира. Победители будут объявлены до 5 марта 2026 года. Командиры будут распределены случайным образом. Прямые трансляции: 21 и 22 февраля с 13:30 по МСК на каналах: Twitch Trovo VK Play Live Пусть ваши мемы украсят эфир турнира «Под флагом Родины»! Докажите, что чувство юмора — мощное оружие поддержки команды!

Вольная фантазия на тему того, как бы этот процесс изложил такой популяризатор науки, как антрополог Станислав Дробышевский, в своём неподражаемом стиле. Линкоры, как не сложно догадаться, существа не биологические, но основным эволюционным правилам для живых существ подчиняются, что особо приятно. Понятно, что появились они не из ниоткуда, но совсем уж в глубину веков, к цезарям и прочим фараонам, мы погружаться не будем, иначе выйдет как с рассказом о человеческой эволюции с докембрия – к концу лекции все уже забыли, с чего она началась, а зачем я тогда старался? Какие именно корабли надо называть первыми линкорами вопрос спорный, но это и не суть важно. Главный их признак был в том, что они являлись здоровенными дурами могущими сильно выстрелить с борта, и с течением времени в размерах они только пухли, чтобы и их потопить было сложнее, и пушек навтыкать побольше – оно и в биологии так, чем больше зверюга, тем труднее её сожрать, и тем больше она заглотить может – тут даже представлять ничего не надо, посмотрите какая рожа у кита, такой только медку хлебнуть. При этом аж до девятнадцатого века естественных врагов у линкора не было, остальные парусники для них были тупо корм. Нет, ну можно было, конечно, брандерами на якорях сжечь, ну так и медведя в спячке каменюкой пришибить можно, что наши предки периодически и делали. А вот если медведь не спит, а очень даже бегает, все вокруг тоже начинают бегать от него подальше. Но в девятнадцатом веке появились прям бомбические пушки, и толстенные борта линкоров, которые они же сами друг другу почти никак прокусить не могли, чудесным образом стали вдруг пробиваться. А что делает любая зверюга, если шкура перестаёт её защищать? А она броню отращивает, и какое-то время та даже помогает. Потом противник наращивает зубы, и помогать она перестаёт. А одновременно с этим ведь и мелкие стайные хищники развивались, которые броню линкоров не пробивали, а игнорировали, пуская в линкоры торпеды и носясь как стая шимпанзе перед самцом гориллы – большие пушки по ним просто не попадали, пришлось обзаводиться ещё и маленькими. А чтобы поставить много маленьких пушек, надо чтобы вырос корабль. И этот поросёночек рос-рос, и вырос в классический броненосец, который вообще как топить было уже не совсем понятно, потому как миноносцы он к себе просто не подпустит, а другому броненосцу чтоб его утопить надо высадить ему в борт почти весь боезаряд, да ещё при этом и попадать. А с попадать у них было не очень, потому что и оптика была так себе, и калибров на борту развелось примерно все, и против себе подобных, и против крейсеров, которые тоже какую-никакую броню имели – англичане даже броненосный миноносец построить сподобились, - и против мелочи всяческой. Ну, проще говоря, у хищника развелось очень много разных видов зубов, и все шибко специализированные, под свою добычу, а эволюционно это ни к чему хорошему, обычно, не приводит. Из такого тупика выхода, обычно, два: или переставать быть специализированными, или вымирать. Вымирать никому не хотелось, поэтому броненосец эволюционировал в дредноут, у которого и калибров было поменьше, и пушек побольше, а, значит, он запросто мог накидать и своим собратьям, и всякой торпедоносной мелюзге, а крейсера даже и проигнорировать, один пёс они ему ничего сделать не смогут. Ну а дальше всё по классике – дредноуты сначала разожрались до сверхдредноутов, а потом и до линкоров, выжрав при этом почти всю кормовую базу – большая зверюга много ест, а большой корабль дофига сколько стоит, - и чем бы всё это в конце-концов могло закончится остаётся только гадать, но тут корабли умудрились отрастить себе самолёты и на морях появился новый высший хищник – авианосец, - а уже против его еропланов большие пушки оказались бесполезны.

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом. Надеюсь, вас повеселит юмористическая зарисовка в подарок от Санта-Хрякуса. Плансобрание Директор Лодочно-шлюпочного авиазавода №13, полноватый и лысоватый мужчина прискорбных лет, дружелюбным взглядом, поверх очков на кончике носа, оглядел собравшийся в банкетно-актовом зале сотрудников. - Товарищи! Коллеги! Братья и сестры! – обратился он к работникам. – В преддверии Нового года я хотел бы поделиться с вами планами нашего предприятия на первую его половину. - Зимой на лыжную базу, в майские – на шашлыки! – раздался выкрик из зала. - Это само собой. – директор неторопливо кивнул. – Но я, хотя и не хочется портить вам настроение, вообще-то о работе. «Уу-у-у-у...» - тоскливо выдохнул зал. - Планы на первое полугодие озвучу сейчас, до начала празднования, чтоб потом никто не говорил, что не помнит дедлайна из-за Деда Мороза. – упрямо продолжил гнуть свою линии директор. – Но кратко, чтобы никто не сослался на многабукаф. - Во, валит! – восхищенно высказался примостившийся в уголке студент-стажёр из кулинарно-противолодочного техникума. - Итак. – очки на кончике носа сползли ещё ниже, явно нарушая законы физики в угоду законам баланса. – Первым пунктом в планах у нас стоят авианосцы. - Нерфить авики! – в сердцах выкрикнула дородная уборщица одних с докладчиком лет. - Баба Дуся, - дружелюбным тоном поинтересовался директор, - а вам мало того, как вы их лично понерфили, когда чистящим средством протерли чертёжные доски вместе с чертежами? Нет, товарищи, авики мы нерфить, наверно, не будем. Напротив, в планах стоит ветка новых янкиносцев поддержки с разведчиками, корректировщиками, имперскими штурмовиками, а также эскадрильей с дымовухами и блэк-джеком. Кто на этих авианосцах будет помогаем, тем снизим время перезарядки ударников. Вторым пунктом в планах у нас стоят пан-азиатские эсминцы, где боевые инструкции будут изложены китайской грамотой, а не филькиной, как везде – мы про них на планёрке уже говорили, не буду тут подробно останавливаться. Третье. Очки стали окончательно имбалансны и директор всё же поправил их – немного, кончиком пальца. - Третьим пунктом у нас стоят новые американские линкоры. Они пока в проекте, но я очень надеюсь, что конструкторский отдел к весне подготовит всю по ним необходимую документацию. - А вы у бабы Дуси пропуск в наш отдел заберите, тогда успеем! – выкрикнул Главный инженер. - Нишкни, малохольный! – уборщица хотела, по привычке, замахнуться тряпкой, но из-за отсутствия таковой просто погрозила тилихенту пудовым кулаком. – Если я к вам перестану заходить, к весне в вашем бардаке не найдут не то что чертежи, а вас самих. - Я вот с Бабой Дусей совершенно согласен. – произнёс директор. – Просто придавайте ей в сопровождение кого-то на время авра... уборочных работ. Теперь про активности и всякие праздники. Зал оживился – праздники любят все. - Ювелирный цех затоварен, товарищи, поэтому будем ликвидировать излишки. - Через ломбард? – деловито и в один голос поинтересовались начальник отдела сбыта и главбух, после чего прожгли друг друга ненавидящими взглядами. - Через программу «Золотое наследие» - решено её продлить на тот год. – отрезал директор. – Также будем отмечать новый год ещё раз, но уже лунный. - Оборотень, оборотень, серая шерстка... – томно промурлыкала песенку секретарша. - Был волчонок, выйдет волк, ветер кровь и серебро! – залихватски вдарили парни из отдела разработки. - Хм, про оборотней мы не подумали, хотя идея хорошая. – директор ничем не выдал своей озадаченности. – Оно ещё и по восточному календарю, можно лис добавить... - И тануки. – выдохнула секретарша, а Баба Дуся энергичным кивком её поддержала. - Обдумаем. Обсудим. Но пока хотя бы украсим бархатом и редкими сортами дерева «Чанжень» и «Хэнжу». Будут похожи на плавучий бор... боевой дворец. А далее у нас весна, товарищи, традиционное время обострения, и не у одних только контрагентов, мы тоже никому не даём фору. Студент-практикант при этих словах начал насвистывать «Любовь нечаянно нагрянет». «Эх, молодежь, вот мы в их годы... да тоже только об одном и думали» - директор чуть улыбнулся. - Это само-собой, юноша, восьмое марта близко-близко, его мы обязательно отметим, как и все остальные праздники. – произнёс он. – Но сначала заложим «Симона Боливара». - В ломбард? – изумились главбух и начальник отдела сбыта. - На верфь! – отрезал директор. – Также, на День Космонавтики, готовим новое событие, от которого бомбанёт так, что выход на орбиту обеспечен без ракеты-носителя. - Как тебе такое, Вернер Браун?! – раздался выкрик из зала. - Заодно добавим и бой все против всех, а то стенка на стенку уже становится скучноват. – не дал сбить себя с мысли директор. – И новую карту, но я пока вам про неё ничего не скажу, она шибко секретная. - Секретный крестик на ней будет? – деловито поинтересовался Главснаб. - И секретный нолик тоже. Говорю же, секретная пока. Вот что не тайна, так это интерфейс. В этом году мы его уже изуродовали, но пределов совершенству нет, и работы в этом направлении будут продолжены. Теперь, что касается новичков... «Уу-у-у-у...» - вновь тоскливо выдохнул зал. - ...водоплавающим рождён не каждый, всё больше рождены водотонущие. Чтобы исправить эту ситуацию, мы в службе эскорта наняли опытную экс-куру... экскурво... экскурсоводшу, которая поможет новичкам освоиться. Задачек им подкинем опять же... по программе третьего курса физмата. Ну, про звук и визуал я даже говорить не буду, постоянно над этим работаем, и вот опять. Директор выдохнул. - Под конец пара слов о дальнейшем. Матчмейкер плюс-минус адын давно пытались наныть, и, похоже таки да, пока не уверен, красивости будем разнообразить, ну и дирижабли из Случайных боёв нагоним. Пока, опять же, не знаю куда – наверное в Ранговые. А теперь прошу всех за стол – «Оливье» сам себя не съест. «Э, дорогой, - усмехнулся про себя начальник столовой, - это ты просто ингредиентов салата не знаешь, а то не был бы так уверен». С протоколом предыдущего собрания можно ознакомиться здесь:

Говорят, в другой популярное игре есть фишка: за донат можно купить альтернативные фразы быстрых команд в бою. И люди активно пользуются. Слышат такие фразы все в команде, а не только сам игрок, т.е. вариант модов не подходит. Т.е. это не кэп с полноценной озвучкой, а именно отдельные фразы, заменяющие или дополняющие быстрые команды, которые можно купить в адмиралтействе. Кому не понравится, в настройках можно добавить отключение этой функции как коллаборационный и аниме контент, например, на постоянной основе или блочить прямо в бою как это можно делать и сейчас. Для игроков это доп развлечение, для разработчиков - доп заработок. У меня соклановец готов платить много, чтобы вместо стандартных быстрых команд от него звучало, например, "Киси, киси, мяу, мяу".

Работа перка "радиопеленгация", когда зашел и крутишься в центральной точке

Продолжим традицию получения "в легкую" плюшек? Загадки вам будет задавать, для начала, уважаемый @Figing. Условия: Пример: Дерзайте! "СтиГадка": "Линейный крейсер был известный мусульманский На нем прям по-пижонски, не спеша Гонял весь черноморский флот и фронт Кавказский Турецкий адмирал Сушон-паша" Удачи!

Авианосец не имбует - авианосец имеет огромный потенциал. Авианосец не стоит на месте - авианосец занимает надежное укрытие. Авианосец не прячется - авианосец не предоставляет врагу преимущества. Авианосец не крысит фраги - авианосец помогает добивать шотного врага. Авианосец не токсичный - авианосец беспощадный к врагу. Авианосец не бездействует - авиносец ждет восстановления авиагруппы. Авианосец не промахивается - авианосец проверяет разные углы захода. Авианосец не стреляет в никуда - авианосец ведет заградительный огонь по вероятному пути отступления цели. Авианосец не сливает союзников - авианосец разыгрывает гамбит. Авианосец не забывает повесить ястребов - авианосец экономит люстры. Авианосец не подставляется - авианосец отвлекает на себя внимание противника. Авианосец не упарывается - авианосец устраняет самого опасного противника всеми доступными средствами (с) BatyaBoy Авианосец не сливается - он дает союзникам шанс проявить себя в бою (с) BatyaBoy Авианосец не спит - авианосец прорабатывает стратегию победы (с) BatyaBoy Авианосец не тонет - он переходит в максимально малозаметное подводное положение (с) BatyaBoy Авианосец не прет вперед - авианосец помогает захватывать точку. Авианосец не теряет группу - авианосец светит, даже когда приходится жертвовать самолетами. Авианосец не кошмарит эсминцы - авианосец прикрывает союзный линкор. Авианосец не каннибалит - авианосец делает игру интереснее для оппонента. Авианосец не убивает после смерти - авианосец жертвует собой ради победы. Авианосец не сливается - авианосец великодушно уступает звезду. Авианосец не таранит - авианосец наносит урон даже без самолетов. Авианосец не ошибается в тактике - авианосец имеет много вариантов разыграть партию. Авианосец не проигрывает - авианосец играет на дамажку. Авианосец не паникует - авианосец трезво оценивает шансы. Авианосец не бомбит поперек - авианосец проводит меньше времени в зоне ПВО. Авианосец не берет не те самолеты - авианосец разит врага невзирая ни на что. Авианосец не сбрасывает в воду - авианосец предотвращает лишние потери. Авианосец не дает противнику сбивать истребители - авианосец позволяет достойному сопернику получить больше опыта. Авианосец не плоский - авианосец защищенный от атак навесом. Авианосец не курятник - авианосец вместителен. Авианосец не петух - авианосец красивый, яростный и горделивый, как ухоженная птица. Авианосец не олень - авианосец имеет свой путь. Авианосец не рак - авианосец имеет альтернативное управление. Авианосец не нерфят - авианосец оптимизируют. Авиносец не баффают - авианосец делают еще лучше. Авианосец не хейтят - авианосцу предлагают альтернативы. Авианосец не сломан - авианосец тонко балансируется путём случайных изменений и эмпирических методов анализа результатов (с) Flutt. Авианосец не забагован - авианосец используется для теста новых механик. Авианосец не в балансе - у авиносца временно нет переапанного контркласса. Слава авикам! Никакие баги нас не остановят!

Бывает просто мяско. Из супа, например. За обедом. Обыкновенное такое мяско кусками среди лапши. Или, там, капусты, смотря по супу. А бывает не просто мяско. А большой такой огромный здоровенный кусок гигантский. Жареный. Во всю тарелку. Горячий. Даже иногда бывает, что тарелка очень большая, а мяско все равно за края выступает, потому что оно еще больше. Большое мяско. Такое мяско бывает, когда дома никого не бывает и весь жареный кусок можно не резать на части, а вот прямо весь выложить на большую тарелку. Прямо весь. Себе. Одному. Когда дома никого нет, мяско можно не кушать, а жрать. То есть, можно, например, и стонать. Порычать можно. Поиграть. Сказать, например, громко: "Я ем мяско!". А самому не есть. А просто сидеть и смотреть на мяско. Пока. Мяско же не картошка, чтобы вот так просто взять и все съесть. Как ***. Нет! На мяско надо смотреть. С ним надо говорить. "Здравствуй, мяско! Какое ты большое! Я тебя съем!" И послушать, чего оно скажет. А оно скажет: "Ты все меня не ешь. А то лопнешь." А ты ему скажешь: "Ой! Боюсь-боюсь!" И отойдешь. Типа испугался. Типа все, сдался. К холодильнику подойдешь, колбаски вынешь, отрежешь, съешь. Типа, куда нам, убогим, на большое мяско рот разевать. Нам хотя бы с малым колечком колбаски справиться. Пожуешь, проглотишь, чаем запьешь, покуришь. На мяско горестно так посмотришь. Оно на тарелке лежит себе, торжествует. Мол, типа, не едок ты, сынок. А так. Жеватель. Зубки-то не те, что у предков. Аппетит не тот. Возможности резко сужены. Бабка вон, полтора вертикальных метра, шестьдесят протяженных лет, пятьдесят крупных авторских своих пельменей размером каждый с три нынешних с молоком и хлебушком всегда кушала. На второе. А на первое суп. Жирный, с мяском, густой. А на третье еще десятка два пельменей. Память же не очень уже хорошая. А желудок очень еще хороший. С три нынешних. Тарелка пустая, корочкой чисто вытерта. То ли уже пустая, то ли еще. Посомневается. Потом два десятка на керосинке сварит и съест. Чтобы сомнений не было. Потом — сытый обморок. На шести подушках. А потом - тяжелый труд на шести сотках до поздней ночи. Воды вручную накачать, пеше принести, под каждый куст вылить. Вон ту грядку вскопать, ту взрыхлить, эту прополоть, эту сухой говяжьей сранью равномерно повсеместно удобрить. Уголь привезли. Всю машину в одиночку перекидать. Или не привезли. Дров напилить, наколоть, сложить. Бабка моя. Ныне покойная, но вечная и простая. Ежли плохо работать, плохо жить будешь. Ежли плохо есть, плохо будешь работать. Я. Потомок. Мелкими шажками к холодильнику, второй рейс. Медленной рукой со средней полки дырчатый сыр. Нехотя. Неспеша. Даже где-то как-то брезгливо. Что такое сыр, когда на столе оно вон мяско лежит? Такое сочное и большое, что с тарелки свесилось и на скатерть немножко капнуло. Сыр — это так себе, вторичный продукт побочного производства животноводства. Главное ведь в корове - сама корова. Мяско. Говядинка. Большой и сочный кусок. Сыр - это игра. Это мяску легкий тонкий такой намек. Мол, я тебя, коровка, и в этом виде кушать могу. И в жидком. Вон они, пустые бумажные коробочки из-под сливок. И в любом. Вот они - маслице и сгущеночка, сырочки и творожок. И кефир. И йогурт. И. Все. Хватит. Оно же стынет. Резко развернулся, коршуном напал, откусил. Половину. Сразу. Чтоб не мучить себя и мяско. Чтоб большое счастье на ломтики не разменивать. Я же не гурман. Я обжора. Меня же не в пажеском корпусе с заткнутой салфеткой обеденному этикету учили. А в Советской армии тухлую дохлятину с мороженой картошкой ежедневно преподавали. Я, смутно помнится, в каптерке как-то сало резал большой зубастой ножовкой, и всем отделением без хлеба быстро глотали, чтобы успеть, пока замполит на нелепых своих ходулях на полной скорости на вкусный запах бежит. Я, хорошо помнится, как-то раз тридцать четыре килограмма ливерной колбасы достал. Когда, кроме пыли, ничего на прилавках не было. С тетенькой-продавщицей договорился, в магазинном холодильнике спрятал. И полгода мы с собачкой Томом хорошо питались сизыми комочками и перловкой. Он, овчарка, вырос, и я, студент, не подох. Страна только не выдержала, померла. Не от голода, правда. Совсем по другим причинам. В гурманском искусстве главное что? Получить как можно больше тонких и разнообразных вкусовых ощущений. А в обжорстве? Не подавиться. Обжорство в гораздо большей степени игра с едой, чем гурманство. Потому что риск выше. Потому что гурман может лишь отравиться. Устрицей, например. А обжора может отравиться, подавиться, захлебнуться, да и просто обожраться невпережор. Вернее даже, гурманство - это игра с едой. А обжорство - это война. Легче, легче. Не увлекайся. Конечно, настоящий обжора тот, кто и салфетку, рот ей вытерев, поедает. Но мы сегодня эдак не будем. Мы сегодня попросту, без излишеств. Полмяска съели, чаем-соком запили, пора потрогать живот. Он полон. Вот и хорошо. Больше класть некуда. Вот и ладно. Съел - и порядок. Но полмяска еще осталось. Это непорядок. Что же это такое? Живот полон, а полмяска еще лежит. Как быть? Вот тем-то и отличается обжора от необжоры, что со вторым полмяском знает, как поступить. Его ведь жрать-то не надо. Лопнешь. То есть проиграешь мгновенно и навсегда. А чего тогда? Да все просто. Кушать дальше. Но медленно. Потихоньку. С точно такой же скоростью, с какой уже съеденное мяско уходит из желудка в кишку. Это искусство. Это фокус и трюк. Настоящие чемпионы совмещают в двуедином процессе приход пищи и покидание ею тела. Настоящие гиганты работают двумя группами мыщц одновременно и непрерывно. Настоящий победитель еды чавкает ей навстречу и пукает вслед до тех пор, пока она не кончится вся. Мда. Вот написал, и как будто бы легче стало. Супруга с младшей дочкой мощно постятся. Не кушают мяско уже неделю. Хотя хотят. Я тоже не кушаю мяско уже неделю. И сыр не кушаю. И многое остальное. Я не пощусь. Я ограниченно голодаю то ли в знак солидарности с ними, то ли из сострадания. И только лишь думаю про мяско. И пишу то, что думаю. Мяско! Я тебя люблю!

-Скажи.Уинстон. почему мы. американцы. ничего не можем вам противопоставить? Хитрый Уинстон лишь молча улыбался и пускал клубы ДЫМА из толстой сигары. Иосиф. знаток трубки. уже всё понял и мучительно соображал как провести тайную операцию.минуя семейный бюджет. по покупке премиумного дымохода.

Как думаете, это реальная съемка или монтаж?

Всем привет! Снова слепил тут, для поднятия настроения. Так же, сообщаю, Ежик собирается в ближайшем времени запустить любительский стрим "Сервер невезения". Заостряю внимание на слове "любительский". О его точной дате выхода, сообщу как решусь!. Если решусь, то там будет только юмор, анекдоты, притчи, тосты, куда же без них? Естественно сливняк на 4-7 уровнях, а то научусь еще играть хорошо, кому потом интересно смотреть стиримы от профи игры? Ну как то так, приятного просмотра и хорошего настроения!

В патче 0.5.11 это было. Незадолго до того умудрились разработчики потерять на «Тирпице» якорь. Ну, как - потерять? Украли его в металолом, поди. Шо? Как посреди моря сдали? Не твоё дело, салага. Оттруби с мое, так... Да и не о том речь. Ситуация-то в чем? Ситуация такая - выходит капитан... Ну, с Рыбонькой, ясно дело... Да и приказывает своей команде восстановить якорь на боевом, понимаешь, корабле! Рисовальщики кораблёв, за ночь, силами боцкоманды, якорь восстановили. Из реек, уворованых у сигнальщиков канатиков, да старых простыней изготовили муляж. Вывесили. Капитан растрогался (Самый Главный Разработчик тоже), объявили всем благодарность, да и пошли воевать. А потом у носа «Тирпица» рванул фугас. Якорь оторвался. И поплыл. Такой вот необычный патч вышел. Вроде и якорь сбрасываем, а разворота нет.

удалено видео про политику и повтор первого ролика. К_В

www.youtube.com/embed/f70MzZxoCzE" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>

Disclaimer: 1. Все имена и события в произведении вымышленные, любые совпадения с реальными людьми, ну в общем, вы поняли. 2. Тоской и воспоминаниями об армейских буднях, прапорщиках и офицерах дальних гарнизонов, а также новостной лентой форума навеяно... На порт Зипангу уже час как спустилась влажная, густая азиатская ночь. Нежные цветки сакуры отполыхали в лучах заката и жадно впитывали ночную прохладу. В каналах, соединенных причудливыми арочными мостиками царил полный штиль. Погруженные в глубокий сон, рядами отдыхали корабли всех мастей и размеров. - ыыооооооооооааааааааааааа!!!! - резким раскатом пронеслось над гаванью и эхом перекатилось по расселинам заснеженного вулкана - что это? - сполошились перводневки, у которых не было и 10 боев за кормой- опяяяяять началось, знать бы какому Посейдону буй ставить...ну никаких кочегарок уже не хватает терпеть - старые дредноуты заскрипели якорными цепями - ыыых ых-ых-ых-ых!!! - снова раздалось по порту, эхом отразилось от горизонта и утихло - что это, джентельмены? - последний из англичан, не выведенный из порта, Белфаст прожекторами сверкнул вдоль пирса - торпедный катер Баскервилей, сэр! - пробасил Дерзкий, чем вызвал волну хохота со стороны стоянки советской ветки крейсеров, вслед за ним прыснули турбинами и остальные эсминцы - оооооооох-ох-ох-ох!!! - трехкратное эхо рябью вместе с легким бризом еще раз перекатилось по порту и утихло - тишина грядет - линкор Фусо перевел башни ГК в положение по-походному - старина, а где твой новенький сосед? как там его по табличке - Дюнкерк, во!- опять шляется где-то, ночная блудница...гасите форсунки уже - крейсер Донской потушил ходовые огни - завтра опять рандомы бороздить - да и конец месяца, начпорта опять пряники раздавать будет… Корабли покачали бортами, устраиваясь на воде поудобнее и снова всех поглотила дремотная беззвездная ночь. Начальник порта с рассветом семенил на службу, ему опять снился порт Ленинград, до кишечных коликов хотелось туда, на родину - ехать на службу на трамвайчике, и прогуливаться по выходным от улицы Красного курсанта до ЦПКиО, переходя по горбатым мостикам через Ждановку, дыша терпким балтийским воздухом с залива. Документы на перевод все задерживали, а утешение, что Зипангу все-таки не Йокоска, было уже не таким убедительным, как в самом начале службы. Все больше требовали отчетов, телеграфные ленты кончались быстрее, чем год назад, да и как назло, приключений хватало, вверенные корабли умудрялись косячить на ровном месте, но в целом раз какой-никакой рост показателей был, то он с нетерпением ждал ответа на рапорт с просьбой о переводе... Портовые рабочие убирали в мешки какие-то бумажки, начпорт схватил за рукав одного из них:- это что?- да ЦПП их разберет, вчера тут политические форумные собирались, то ли манифест у них был то ли сентябрьфест - я так и не понял…- ну и?- петиции писали, все стены измалевали, стреляли вроде даже- с Вальтера? - нее...особист приезжал, с главка. Лично говорят шлепнул кого-то, не побрезговал, побузили и разошлись - мои не буянили?- никак нет, “Красный крым” интернационал спел и все - вот и славненько - начпорт потрусил дальше вдоль пирса, на полпути к админке его перехватил “Дюнкерк” - мой адмираль, сильву пле, проблем личная характер - ужасно картавя в нос линкор навалился на стенку- после ваших личных проблем я на стул сесть не могу от выволочек из штаба, говори, не томи уже, что такое?- полагаясь на вашу честь и то, что это останется наш маленький секрет - француз стыдливо отвел в сторону КДП- ну говори, что случилось,а то мне уже не хорошо!- моя, как говорить ваши эсминцы - намотал на винты, вы понимаете вся деликатность этого вопроса, я благородных кровей...- говорил же - пользуйтесь протраллеными фарватерами обозначенными на лоциях, судообильность вы наша! Где же я вам спеца по винто-моторной группе сейчас рожу? Аркада все-таки...разматывайся как хочешь,а чтоб через час был в рандоме! Поднявшись по лестнице его встретил вахтенный сигнальщик, делая круглые глаза прошептал:- Тыщ начпорт, я ей говорил, мол не будет вас, вы заняты - ни в какую!- Да что ж такое...ну ни дня от них не дется уже, и в утиль же не спишешь - дредноуты! Эпоха! - войдя в приемную он по-отечески плеснул руками - “Южная каролина”, мать дредноутов штатовских, что опять случилось? Талончик к протезисту лееров по льготам не дают?- Милок, я ПТЗ хочу новый - прошамкала Каролина стертыми колосниками котлов - авиков развелось, не продохнуть, больно кидают окоянные - ты похлопотал бы, уважил старушку, а то старый-то совсем того, вот полюбуйся, касатик!С этим словами Каролина подняла обросшие ракушками и водорослями, с ярко выраженным спаечным процессом, борта... - Ой убери - начпорт скривился - мать, побойся ВБР-а, ну куда тебе больше - не исторично же! Все что хочешь проси, кроме ПВО и ПТЗ - все достану, но это - ну никак!- Я жаловаться буду, я в Минск напишу! Думают управы на вас нету...ну погодите у меня! - старуха хлопнув дверью поковыляла к пристани "В Миииииинск? - начпорт сдвинув козырек к носу и зашипел в унисон с чайником - а что же не в Кипр сразу, а? напишет она, в угольной ведомости уже год как крестом расписывается, пи-са-тель, выдрать бы ей машинный телеграф и на месяцок плавучей мишенью к Лэнгли кинуть - мигом образумилась бы, но нельзя...тогда точно Ленинграда не видать" - глаза начпорта подернулись мечтательной влагой. Помешивая в стакане остывающий чай и давя ложкой лимончик, он с неохотой покосился на стопку не разобранных жалоб. Бумажная работа наводила на него тоску, но от нее не было решительно никакой возможности избавиться, другое дело Ленинград...он опять забылся в грезах. Там культура, да...говорят в бою обращаются исключительно на Вы: “Медам, разрешите пробить Вашу цитадель? Эхххх…” Портовый ревун обозначил начало нового боя и начпорт вернулся в реальность. Особенно доставалось ему за розовые папочки тимкилла, на этот раз их было немного. Раскрыв первую он углубился в объяснительную линкора “Император Николай Первый”: “Рандомом поспе́шествующею милостию Мы НИКОЛАЙ Первый, Император и СамодержецЪ Встречного боя,Царь карт Острова, Два брата, Царь…” Пробежав глазами половину страницы убористого текста с титулами и прочими рандомными достижениями он, наконец, добрался до сути: “...был обозван челядью миноносной “имбаланснымъ”, чего по своему разумению и благородству крови терпеть не в силахъ и, как положено особе царственной, для сатисфакции положил фугасный залп 12-ю орудиями в бортъ с полной детонацыей погребов артиллерийских у оного...” - офонарел совсем царь-батюшка, тьфу, мы тебе нефть голубую угольком то приправим,, ничего - пару неделек без флажков к тушению походит по волнам с крейсерами фугасными - очухается - он размашисто наложил резолюцию - так что там дальше, жалоба еще одна, ага - тарахтел себе под нос портовый управитель: “в виду сильного противодействия противника и постановок дымов, название корабля рассмотреть был не в состоянии, усмотрел только форштевень - предположительно “атлантического типа..” - Таааак опять братья Хипперы накосорезили, близнецы-братья, Ведеркин их разбери...хорошо еще третьего, Блюхера не прислали, как вот их в бою отличать-то? Хоть заклепки бери и пересчитывай, ну я устрою вам, близнецы-братья, я вам дейдвудные трубы-то развальцую! - начпорт погрозил через окно в сторону горизонта кулаком, протер козырек фуражки платком и только приподнялся, чтобы выйти на пирс и разнести там все к норкиной маме, как в дверь ввалился запыхавшийся посыльный: - тыщ начпорт...ых-ых, там это...в общем...авик по альту застрелился! - каааак? живой???- живой вродь, эсминцем затроллили его, вот он и того...молодой еще, в миникарте путается…. Поднимая облаком пыль, дыша полным забралом и яростно потея копчиком начпорт влетел на стенку, у которой накренившись, булькал водоотливными помпами “Боуг”. - ах тыыыыыыыыыыыыж сын зерновозаааа! Ну почему в моем портуууууу??? За что!!!!! - он метался раненым тигром, заламывая локти, перспектива перевода в Ленинград сложилась в небе облаками во вполне осязаемый кукиш. - пробоину залатать!!! на ночь переводить в док с обрезиненными стенками, мало что этому недоавику еще что в мостик взбредет, под наблюдение постоянное, вестового, чтоб 24 часа с него окуляры не сводил!!! Ударный сетап убрать - до особого распоряжения, только истребители, ими не убьется!!! Дежурный, труби общий сбор! 2 часа перед строем начпорт выл гиеной, хохотал павианом и три раза взглядом уничтожил вселенную. На самых впечатлительных облупилась краска. На пике ненависти, когда он был готов уже зубами перемолоть самые толстые плиты крупповской стали, из состояния берсерка его вывел посыльный: - товарищ начпорт, вам конверт! - матросик протянул опечатанный, прошнурованный аккуратный пакет, на котором красовалась гербовая печать из Минска. И все...он как-то разом сдулся, сгорбился, ссутулился, взяв пакет в руку, отрешенно побрел в админку. Остаток дня догорел без его инициативных действий: больше ничего не ломалось, не наматывалось и не тонуло. Ночь плыла над волнами, а начпорт все никак не находил в себе силы открыть конверт, в окне показалась луна, величественно всплывая над снежными пиками вулкана. Наконец он разорвал бумагу конверта, развернув сложенный листок фирменного бланка прочитал:“За успехи на посту управляющего вверенного Вам порта Зипангу, награждаем Вас флажками типов…” - дальше шел длинный список на иностранном языке - “в переводе отказать, по отсутствию вакансий. Спасибо за службу и просьба пройти опрос, который не займет у Вас более 5 минут…” Рывком распахнув окно, навстречу ночному бризу полетел вой начпорта:- подгорееелоыыооооооооооааааааааааааа!!!!Раскатистым эхом ответил вулкан, привычно закашляли угольные линкоры, вслед за ними прыснули турбинами в трюмах эсминцы...

В результате игры у меня сложились вот такие мыслишки Так у нас в игре работает ПВО: Так у нас обстоят дела на форуме: Так у нас работает ПВО на эсминцах: А так у нас играет рукастый авик

С возвращением из бана меня. Как я уже некогда упоминал, продаватьсвою продукцию Леста не умеет. Но речь сейчас не об этом, а о том, что отдел продаж не реализует те огромные возможности подзаработать, которые дает им наша любимая игра. Возьмем тривиальный пример. Предположим, проходит где-то очередной WG-фест, и некий игрок собирается туда отправиться. Как он проявит себя там, чем покажет свою приверженность кораблям, да так, чтобы видели все? Что предлагает нам для этого прем-магазин? Кроме фирменной толстовки, пожалуй что и ничего... Ну, ОК, надеваем толстовку... Но этого мало! Мы - прославленные в морских боях командиры и приятным приложением к толстовке могли бы стать знаки различия: Ну и конечно, ветераны такого числа сливов баталий никак не смогли бы обойтись без парочки наград, которых в магазине тоже не достать. Рисовать всерьёз я их не стал, но как концепция, думается, будет понятно : Такими аксесуарами и вне игровой тусовки похвалиться можно. А Варгейминг нам что предлагает? Брелоки да чашки. Несерьёзно это всё.

Добрый день , господа форумчане. Предлагаю ударить юмором по осенней хандре и нытью по поводу и без повода. Для этого придумал новую игру , её цель - поднять настроение себе и окружающим . Смысл игры заключается в том , что бы продолжить юмористическую "ленту новостей" ; правил два : 1) каждое сообщение начинать с тире ( согласно правил русского языка ) ; 2) сообщение должно быть не сильно длинным и смешным . Вы свободны в выборе источника сообщений - это может быть услышанная по радио или по телевизору смешная фраза , прочитанная в газете , сказанная кем-нибудь из товарищей и т. д. Предлагаю не использовать шутки про политиков и "ниже пояса" . Даю первую "новость" : - на берегу озера сидел п.....й Змей Горыныч и пел хором невпопад.

Не всё так однозначно в стаде, улыбайтесь, господа.

Снова.... Из-за товарища, который совсем уже.... Форумная группа "Лоцманы" объявляет очередной "мини-конкурс" с "мини-призом" - БК (бонус-код) (приз передам быстро). Вам надо всего лишь угадать корабль изображенный на рисунке. И всё. Состав жюри - Йййяя. Правила: Впирёт!

Приветствую всех! Не являюсь поклонником этой группы, но люблю эсминцы как-то само получилось, ну судите строго Всем хорошего ВТОРНИКА! Принимаем участие в КОНКУРСЕ "Капитан, капитан, улыбнитесь" Читаем последний выпуск Еженедельника "Главный Калибр"Залп 38Ы OTkpblTb_KuHrcToHbl

В серверной Лесты

Доброе утро, дорогие форумчане. Только что был у меня случай: захожу первый бой на Варспайте, на карту меня ну никак кидать не хочет. Пока перезагружал игру/комп, плясал с бубном чтобы наконец пустило в бой. Бой уже закончился. Каково же было мое удивление, когда увидел что получил медальку "Мастер ближнего боя", причем вынес 2ым типом снарядов 3к) И по сему предлагаю, все забавные моменты (реплей/моменты/скрины итд) выкладывать в данную тему) P.S. вдруг кто-то взял Кракена, пока ходил на кухню