Анекдоты, истории, "пирожки", байки.

[nevic]

 

Лоцманы, ну и я лично, приветствую Вас!

Обновление, патч, награды - это хорошо и правильно, но...

Хочу вас (ну и себя) немного отвлечь.

В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки! 

В рамках правил форума и приличия .

Автор поста, который наберет больше всего "плюсов", получит небольшой, но очень полезный приз.

ВНИМАНИЕ!
Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!!

1. Анекдот.

2. Байка(смешная история).

3. "Пирожок" (форма юмористического стихосложения). 

Участвуйте и побеждайте!

 

[anonym_wBPxyi1kbyd4]

Лоцманы, ну и я лично, приветствую Вас!

Обновление, патч, награды - это хорошо и правильно, но...

Хочу вас (ну и себя) немного отвлечь.
В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки! 

В рамках правил форума и приличия .

Автор поста, который наберет больше всего "плюсов", получит небольшой, но очень полезный приз.
ВНИМАНИЕ!
Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!!
1. Анекдот.
2. Байка(смешная история).
3. Пирожок.

Участвуйте и побеждайте!

 

Что такое пирожок?

[NupKoo]

Мне как-то однокурсница сказала, что если я приду к ней домой, то она даст мне пирожок. Весь вечер меня мурыжила, а поесть так и не дала! Пы.сы. ее батя моряк!

[lDKDl]

 

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак! 

 

Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое. 

 

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили! 

 

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней! 

 

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю. 

 

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

 

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! 

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. 

 

— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки? — Это те, с которыми хорошо. 

 

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! » 

 

— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду. 

 

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя… 

 

Когда из интернета можно будет скачать поллитра кваса, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! 

 

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово! 

 

[nevic]

Пирожок:

А где тут руль? Спросил Гагарин.

​Деревня! Буркнул Королев.

Еще б спросил, а где тут вожжи?

Еще б "Поехали!"сказал.

 

[Azat_Ko]

Я сам из Зеленодольска, Татарстан. У нас есть судостроительный завод где и по сей день строятся небольшие военные корабли. Поэтому расскажу реальные истории.

 

Дело было когда строили Самум, в конце 80-х. Приехала на завод очередная военная комиссия для инспекции строительства, в том числе для контроля окрасочных работ. И вот, технолог рассказывает о технологиях окраски якорных цепей и о том, как красились цепи конкретно этого корабля. Один из членов комиссии спрашивает:

- А как загнивающие цепи красят?

Вопрос технолога поставил в тупик. Он дипломированный специалист по антикоррозионной защите, знает виды коррозии, методы борьбы с ними, но представление не имеет о том, что же это за загнивающие цепи такие. На уточняющий вопрос, о чем же все таки интересуется этот член комиссии он пояснил:

- Я имею в виду, как загнивающие капиталисты цепи красят?

Спускали на воду один из Гепардов, то ли Татарстан, то ли Дагестан. Приехал на церемонию нынешний президент Татарстана Минниханов. и в торжественной речи, не зная особо корабельных терминов, сказал что то вроде (меня там не было, мне рассказывали): желаем этой СУБМАРИНЕ успешного плавания... ну и т.д. Говорят кто там был, кто то перекрестился. кто то еще помолился, а один из инженеров вслух со страхом в голосе произнес: свят, свят, свят.
 

[nevic]

Похоже победитель определился - судя по "+" это я 

Претендент - Azat_Ko

[Sagittaris]

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и испугался. 

[Azat_Ko]

В 90-е годы, на руководящие должности на заводе приходили люди, мягко говоря, далекие от судостроения. Причем занимали они и технические должности.

И вот, как то раз такой технарь принимал работы по "окраске палубы бака". Осмотрел палубу, все в порядке, а потом спрашивает: "Так, я вижу, палубу вы покрасили, теперь пойдем те посмотрим как бак покрасили". Просто он не знал, что бак - это часть палубы в носовой части корабля. 

 

А однажды, на этом же танкере проверяли герметичность топливных танков. Для этого танки заполнили водой и оставили на определенное время, что бы проконтролировать наличие утечек. И в это время по кораблю шел этот руководитель, увидел воду в танке и как закричит: Зачем вода в подвале?

[nevic]

Мне как-то однокурсница сказала, что если я приду к ней домой, то она даст мне пирожок. Весь вечер меня мурыжила, а поесть так и не дала!

Не, ну на "морскую" тематику же 

[lDKDl]

Не, ну на "морскую" тематику же 

 

"К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца". Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать. 

[Azat_Ko]

А эта история произошла непосредственно со мной, когда я работал, будучи студентом, на этом заводе. Не совсем корабельная, но произошла на судостроительном заводе).

Работал я в энергоцехе слесарем, промывал уголь из фильтров и засыпал его обратно в фильтр. И вот однажды мастер подходит ко мне и говорит: "Азат, пойдем, отнесешь с Басыром баллон с пропаном в соседний цех". Выходим из здания котельной и видим такую картину. Стоит баллон с пропаном, рядо стоит Басыр. Он ростом не на много выше этого баллона ну и весьма осовел. (Это было на рубеже 90-х и 2000-х. Тогда зарплата была не очень, поэтому руководство на эти факты смотрело закрыв глаза.) А у баллона кран приоткрыт и из него пропан выходит. Мастер это увидал, подбежал к баллону и закрыл его. Сказал: "несите"

Пронесли мы где то пол пути и Басыр говорит: "Стой, поставь баллон". Думаю устал мужик, отдохнуть хочет. Поставили баллон, а Басыр кран приоткрыл и опять начал газ из баллона стравливать. Я говорю, мол, ты что делаешь, взорвемся жеж. Он сказал: "Спокойно, видишь, я же не курю". Постояли некоторое время, Басыр закрыл кран и мы понесли баллон дальше. Я спрашиваю у него:

- Басыр, а ты зачем газ из баллона стравливал?

- Да Иванов (вымышленная фамилия мастера) не понимает ничего. Я ему говорю, баллон только наполовину заправлен, зачем его нести. А он говорит, что полный.

Баллон и вправду полный был изначально, но чтоб доказать свою правоту безобразник Басыр выпустил с него часть газа в атмосферу

[AngelSkidrow]

nevic (08 сен 2016 - 15:39) писал:

Лоцманы, ну и я лично, приветствую Вас!

Обновление, патч, награды - это хорошо и правильно, но...

Хочу вас (ну и себя) немного отвлечь.
В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки! 

В рамках правил форума и приличия .

Автор поста, который наберет больше всего "плюсов", получит небольшой, но очень полезный приз.
ВНИМАНИЕ!
Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!!
1. Анекдот.
2. Байка(смешная история).
3. "Пирожок" (форма юмористического стихосложения). 

Участвуйте и побеждайте!

 

прошу прощенья но попробую культурно)))

 

заряжу ка я ББшку,  летит головешка,

заряжу ка я фугас,  гори редис..........!!!!!!

 

14:48 Добавлено спустя 2 минуты

Маленький мальчик эсминец купил,
Ловко торпеды он запустил!
Жаль, что пошли они не туда -
Тонет союзник вместо врага.
 

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с этим делом на корабле было строго, боцман придумал оригинальный способ отрезвления — он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин — никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это стало для него просто привычным делом.

Как-то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер — молодой лейтенантик и наш боцман.

Естественно, напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль, что он все-таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается pуками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят, с тех пор,как проснулся, лейтенантик начал заикаться и больше на беленкую смотреть не мог.

 

Еврейский пароплав

 

Было это в первом моем рейсе. Стояли мы на рейде четверо суток. И на протяжении всего времени по трансляции звучало: «Донкерману позвонить на мостик! Донкерману спуститься в машину! Донкерману подойти к правому борту! Донкерману принять шланги! Донкерману связаться с танкером!».

Первая думка моя была: «Ты дивись, как еврея по судну ганяють!».

Потом слышу объяву: «Донкерманам собраться в каюте системного механика!»

А, так он не один! Но я просто выпал в осадок после объявления: «Всем Ухманам собраться около 4-го трюма!». Решил, точно попал на еврейский пароход!

 

* Донкерман — специалист по загрузке-выгрузке топлива и выравниванию крена и дифферента судна

** Ухман — специалист, который управляет работой матросов, работающих на лебедках

15:06 Добавлено спустя 2 минуты

                                                                           и воть вам напоследок-даешь отрыв)))

 

Кто и что жует?

По судовой трансляции прозвучало сообщение, чтобы весь медперсонал собрался у санчасти. А на рыболовецких плавбазах тогда медиков было больше, чем в районной больнице. Я подумал: наверное, кто-то получил травму, и тяжелую. Но потом узнал, что «помпа» решил так поймать всех пьяных на судне. Так как был уверен, что они точно будут (утром к нам пришвартовался транспортный рефрижератор «Полярные зори» с посылками из дому).

И вот, тянет он до санчасти одного матросика (который совсем кривым и не выглядел). А на вопрос, с чего он взял, что матрос не трезв, помпа отвечал:

— А вы поглядите, какая у него рожа красная! И, кроме того, он жует жвачку!

Ему говорят:

— Ну и что?..

— Это он зажевывает запах !

На это матрос и говорит:

— Простите меня, товарищи женщины… А может, это я чеснок во рту держал?!

Санчасть в полном составе упала и поползла на палубу. Помпа сник.

 

[NupKoo]

Я выиграл, где мой приз! Приз в студию!

[nevic]

Ну что же, победил, в находчивой и веселой борьбе:

NupKoo, но еще один приз получит: Azat_Ko, ​за веселые истории.

Поздравляю! 

Приз направлю в течении 2-х дней!

Конкурс завершен. 

 

 

 

[JluTePaToP]

 

    Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:

- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?

- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.

    Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:

- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?

    Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:

- А как ты, боцман, это сделаешь?

- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!

- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.

    Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, расстёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:

- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, мимо прошли!

(:

 

[nevic]

    Дальний поход. Тяжёлый крейсер идёт ровно и согласно курса. Вдруг, на КП, от аккустика поступает сигнал, что в направлении корабля идут вражеские торпеды. Отворачивать поздно... Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, вызывает боцмана и говорит:
- Послушай Фёдорыч... Гм... Не зря вас, боцманов, называют - "Морскими драконами". Понимаешь... Гм... Тут такое дело. На нас идут торпеды, а менять курс, увы, слишком поздно. Гибель неизбежна. Придумай что-нибудь, что бы как-то отвлечь экипаж и устранить панику на корабле. Лады?
- Ну так, не в первой, Фёдор Фёдорович. - сказал боцман и ушёл выполнять поручение командира.
    Тем временем, наш боцман, собрав весь экипаж на корме, обращается к морякам со свой речью:
- Ну что, салаги?! Спорим, что я сейчас сломаю крейсер?
    Собравшиеся, недоумевая о чём собственно речь, перешёптываются между собой. Вдруг, из толпы, раздаётся вопрос:
- А как ты, боцман, это сделаешь?
- Как? - переспросил боцман. - А очень просто! Достану свой детородный орган и, со всего размаху, вдарю по кнехту!
- Да ладно! Ну ты вра-а-аль, - сказал кто-то недоверчиво.
    Боцман, невозмутимо и, также как и командир, спокойно, без суеты, растёгивает ширинку и вынимает "орудие уничтожение корабля" и, что есть всей силы, вдарил оным по кнехту! Происходит детонация!!! Звучит оглушительный грохот, слышится скрежет рвущегося корпуса корабля, и корабль, медленно погружаясь в воду, разваливается на несколько частей. Экипаж, весь без исключения, спасается на спасательных плотах и собирается вместе в ожидании эвакуации. К плотику, в котором был боцман, подходит плотик с командиром. Командир, как всегда невозмутимо и спокойно, при этом покуривая трубку и покручивая край правого уса, слегка усмехнувшись, говорит боцману:
- Ну ты Фёдорыч дал маху... Торпеды-то, - мимо прошли!

(: