Анегдот

[anonym_iq9rGaWrxIGJ]

Можно было бы лучше подобрать анегдот... не очень

[D_Hazker]

~~Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

---

~~Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

[Serega_S_A]

Больше юмора!

[Dim_Arch]

Модератор форума World of Warships в кабинете И.В. Сталина.

Модератор: - Иосиф Виссаринович, вам выдан РО на 7 дней, за обсуждение работы модераторов.

Сталин: - Расстрелять!

Модератор: - Шта?

Сталин: - Вам выдан перманентный бан! 

[PACMEN1993]

 ха ха ха юмарные_)

[ljlMAKCljl]

А тут весело:-)

[Yarega2012]

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

 

В океане всплывает английская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой ***. Боцман капитану:
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

 

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

 

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

 

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. 

 

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: 
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? 
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: 
- У нас в Амеpике такого нет! 
Русский: 
- Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?! 

 

Ну раз такая пьянка добавлю:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять... 

 

вдалеке тонущий корабль (или судно?), на шлюпке собрались выжившие пассажиры плюс матрос и капитан.
Матрос:
- я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я? 

 

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

Ну, вот вам ещё один старый, но любимый анекдот...
90-тые годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает:
- Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
- Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его... Все просто...
- Браво, капитан, действительно, просто...
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу:
- Екскюз-ми, сер. Гив ми плиз ван кондом...
- Фо мен ор фо вумен?
- но-но... Фо кемел...
- О-о! Кинг сайз? 

Ахахахах Блин ржунимагу 

 

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас! 

 

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. 
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. 
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: 
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

 

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: 
- 200 метpов недолет! 
Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов! 

 

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. 
- Доктор, что-нибудь серьезное? 
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... 

 

 

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета...

 

Очередная военно-морская байка.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!! 

 

[Lange86]

тут можно не по морской тематике?) 

в коллективе:

-Мужики, у меня сын родился!!!!

-Вау, поздравляем, здоровья и т.д., а как жена?

-Жена узнает офигеет)))))))))))

 

 

[KiX]

Можно но не нужно

[anonym_kHAa8pTYBcEf]

Разговор двух зэков:

-Ты за что сидишь ?

-Я форточку на работе открыл .

-Так за это же не сажают !

- Да я на подводной лодке работаю ,

[sani_Alpha]

 

[anonym_5gETmRKcrCp5]

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили,что должен приехать адмирал. 

Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. 
— Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
— Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: 
— Погоны, на фуражке листья дубовые. 
— Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

[GerDoc]

Приходит молодой док на подлодку, представился командиру и пошёл принимать мед пункт. Встречает боцмана, тот ти кто -  я док - о хорошо, когда в мед. пункте разберёшься сходи гробы пересчитай в кормовом отсеке - какие гробы, я врач? - Слухай сюда ежели кто в автономке умрет то труп в торпедный аппарат, но для командира и замполита в кормовом отсеке находятся доски для гробов по 7 штук на каждого. Так вот они по медицине проходят, ты их пересчитай пока не растащили. - о спасибо за совет. В кормовом отсеке считает стоя на карачках доски (для установки аварийных заглушек)- десять, заходит замполит видит, дока на карачках - ты че там делаешь? Гробы ищу командира нашёл, а от Вашего только половину. 

[Gasink]

"Трое в лодке не стесняясь собаки"

Жанр: драма, короткометражка.

[WarGiin]

Повеселился, спасибо!

[CKITALEZ]

Приходит молодой док на подлодку, представился командиру и пошёл принимать мед пункт. Встречает боцмана, тот ти кто -  я док - о хорошо, когда в мед. пункте разберёшься сходи гробы пересчитай в кормовом отсеке - какие гробы, я врач? - Слухай сюда ежели кто в автономке умрет то труп в торпедный аппарат, но для командира и замполита в кормовом отсеке находятся доски для гробов по 7 штук на каждого. Так вот они по медицине проходят, ты их пересчитай пока не растащили. - о спасибо за совет. В кормовом отсеке считает стоя на карачках доски (для установки аварийных заглушек)- десять, заходит замполит видит, дока на карачках - ты че там делаешь? Гробы ищу командира нашёл, а от Вашего только половину. 

 Из сериала с Максимом Авериным "Горюнов" серия 2-3 не помню точно, весь сериал анегдот

[Frandir]

Звонит сын из армии маме.

- Мама купи свинью, назови прапорщик Петренко.

- Зачем??

- Приеду зарежу

[saax1]

Звонит сын из армии маме.

- Мама купи свинью, назови прапорщик Петренко.

- Зачем??

- Приеду зарежу

 

А что-нибудь новенькое?

[saax1]

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: 
— Далеко ли отсюда до земли? 
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. 
— А в каком направлении? 
— В вертикальном, сэр.

 

- Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

 

Молодой матросик интересуется:
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
***

 

Используйте опцию Изменить, а не пишите несколько сообщений подряд. /Haales

[Der_Inqisitor]

старый, довольно известный анекдот...

 

Ночь, улица, кабак. Открывается дверь, выходит старпом, держа в руках большой портфель. Закрыл дверь, стоит, фокусирует взгляд и видит впереди канализационный люк. Наконец, начинает движение в направлении люка, проходит около 50 метров, теряет равновесие, падает. Кое-как ползком добрался до люка, отодвигает тяжелую крышку, просовывает туда голову и кричит: - Эй, в центральном! Лови портфель! - портфель отправляется в полет. - Так, а теперь меня!