Анекдоты на морскую тематику.

[Dr_Jahmal]

В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон:

- Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?

- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

[coolrabbit]

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:

- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

[anonym_WKUqnQjcyDjb]

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть?

- Вниз.

 

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."

А кеп говорит: "Сейчас все уладим."

Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.

День1.

Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.

Все едят добавки просят.

День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.

День3. Вечер.

Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.

Кеп:"Гав*о?

Кок:"Гав*о.

Кеп:" А как преготовлено-то!!!

[anonym_7lQzdMYNLmPV]

Хоть и не по военной тематике, но история заслуживает опубликования...

На работе аврал. Сдать срочно заказ. Даже начальство спустилось, что-бы рабочим помочь и работают не хуже. До отправки на склад, (что называется "сдать под галочку") около 9 дней (да там ещё 4 выходных + 1 день праздника, итого 4 дня). Оператор станка, на котором висит хоть не основная, но всё же весьма значимая часть и к слову основная цена наряда 70% от стоимости, но 15% от наряда не вышел на работу. 2 часа прошло, пора звонить, вдруг что либо важное или неотложное произошло. Звонок:

- Валера! Ты дома? На работу почему не вышел?!-

- Да я с женой ругаюсь.-

- Ты сегодня появишься?-

- Ну это как разговор пойдёт...-

- А зачем ты ссору продолжаешь?! :amazed:  Развернись и уйди!-

- Ну я не знаю, может быть приду-

[First_Place]

cryazone  Ваще жжёшь )))

[First_Place]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки *** и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Филистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

P.s. Кто-то писал как анекдот, но история настоящая ещё давно в газете про это писали.

[l_Expert_l]

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:

-Опять пил!

-Нет!

-Пил!!

-Нет!

-Тогда скажи "Гибралтар"

-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

 

Улыбнуло ))) Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.

Элизабет:

- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?

Уилл:

- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.

Элизабет:

- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?

Джек (хмуро):

- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

 

[lexa99345]

CptnFlint (17 Авг 2012 - 14:30) писал:

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Дороговато...


Будет дополнено.

:teethhappy::teethhappy:

а вы это сочиняете сами?
 

[SuperAnton098]

BY_Soldat (17 Авг 2012 - 16:49) писал:

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Про пиратов тоже будет ещё. :laugh::biggrin:

Норм)

[anonym_Rl9214Bg3Kc2]

Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…

[anonym_hQRylMDrsH9O]

Встречается английский и русский корабли на верфи и не могут пройти мимо друг друга

Те и те кричат что то на своем языке но друг друга не понимает

И тогда русский капитан корабля спрашивет своих матросов " может кто не будь на англиском языке говорить"

Один матрос вызвался и начинает кричать англичанам

"Do you speak english''

те отвечают радостно

" Or yes ofcourse"

И потом матрос собравши всю силу кричит обратно

" Так разворачиваетесь, разворачиваетесь"

 

[anonym_zvrTtxAZwulD]

Анекдот от меня:
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову!
Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ…Э…Ы…
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою… Ты что слышиш?
Акустик:
-Та…О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппараты готовсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Что слышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!! 

[anonym_EaAy2gg6t4Dj]

  Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

 

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. 
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

 

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! 
- Ты хотел сказать - бултых? 
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

 

[anonym_EaAy2gg6t4Dj]

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

 

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога. . .

 

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
— В бутылку засыпают силикатного клея, *** и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

 

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!

 

— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

 

[anonym_EaAy2gg6t4Dj]

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. 
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. 
— Я оставляю корабль вам

 

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то изкоманды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра. 
— В какую сторону?
— Вниз.

 

Спрашивают моряка: 
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когдакорабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
Вот тут я и обосрался. . .

 

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. 
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. 
— Все равно разница великовата. 
— Грести будете сами.

 

[anonym_EaAy2gg6t4Dj]

— Хотел бы ты, чтобы всех ***ов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику. . . ?
— Неа. . . 
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

 

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!

 

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: 
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: 
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк: 
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА *** КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

 

[TANKeX3mail]

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила
народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли
с меня золотую цепочку...

[TANKeX3mail]

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

 

[TANKeX3mail]

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...

[4au]

Прикольно)