Анекдоты на морскую тематику.

[MaTrIoIIIka]

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

[Sstranger]

Разговор у ворот мореходки:

 

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только ***, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая *** — не излучается.

— Пожизняк гауптвахта, особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

 

[SKO7OPENDRA]

Морская примета: Если чайка летит задом на перед, значит ветер очень сильный.

 

[RenamedUser_17887387]

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
 

***

 

Капитан, мы тонем!

    - Расстояние до ближайшей земли?

    - 10 кабельтовых!

    - В каком направлении?

    - В вертикальном!

 

[danil12345678960]

Спор 2 важных лиц

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит: 
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку *** (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, *** пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял *** и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Надеюсь вам понравилось))

[RenamedUser_7361799]

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили,что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. 
— Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
— Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: 
— Погоны, на фуражке листья дубовые. 
— Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

[anonym_P0t5rUhXIBqI]

В будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать: они лучше защищают свой корабль!

[_BbILLIu6aJIa_]

плывет новенький крейсер, только из дока. Тут на встречу американский крейсер подплывает и капитан американца кричит в рупор: хеллоу раша! 

Русский капитан: что? *** покрашено? Третья батарея ПЛИ!!!

[_BbILLIu6aJIa_]

- Капитан, мы тонем! 
- Расстояние до ближайшей земли? 
- 10 кабельтовых! 
- В каком направлении? 
- В вертикальном! 

[_BbILLIu6aJIa_]

- Капитан! В корабле пробоина! 
- Где? 
- По левому борту, ниже ватерлинии. 
- А-а, тогда ничего, там не заметно. 

[_BbILLIu6aJIa_]

- Да у него плоскостопие последней стадии. 
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? 
- Вот ты ласты видел? 
- Да. 
- Это предпоследняя. 

[_BbILLIu6aJIa_]

Всплывают две подводные лодки: американская и советская. 
- Где берег? 
- Зюйд-вест. 
- ***, ты руками покажи! 

[_BbILLIu6aJIa_]

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: 
- 200 метpов недолет! 
Капитан: 
- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов! 

[_BbILLIu6aJIa_]

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

[_BbILLIu6aJIa_]

Капитан на корабле: 
- Штурман, как приборы? 
- Шестнадцать, капитан. 
- Что шестнадцать? 
- А что приборы? 

[_BbILLIu6aJIa_]

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! 

[_BbILLIu6aJIa_]

Жена спрашивает мужа: 
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать? 
- А если я скажу "да", ты прыгнешь? 

[_BbILLIu6aJIa_]

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: 
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. 
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос. 

[_BbILLIu6aJIa_]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. 
- Доктор, что-нибудь серьезное? 
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

[anonym_DIT495RrJXWF]

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас

беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.