Анекдоты на морскую тематику.

[C6ou_IIo_qpa3e]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.<br />

- ***и есть?<br />

Капитан:<br />

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот ***. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.<br />

Таможенник, вытаращив глаза:<br />

- А может, и оружие есть?<br />

Капитан:<br />

- Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.<br />

Таможенник с усмешкой:<br />

- Наверное, и валюта есть?<br />

Капитан достает третий чемодан:<br />

- Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.<br />

Таможенник, ничего не понимая:<br />

- И это все Ваше?<br />

Хозяин:<br />

- Нет, это Ваше. Мое в трюме.<br /><br />

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища.<br />

- Потонул.<br />

- Как так?!<br />

- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?<br />

- Да, конечно.<br />

- А вот они ее не заметили.

[anonym_KMbclep9N93s]

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

***
В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

***
Командир роты построил солдат на плацу:
- Художники есть? Шаг вперед! Нарисуйте вот там яму и копайте!
Командир снова спрашивает:
- Фотографы есть? Шаг вперед! Увеличить яму ровно в два раза и продолжать копать!

***
Американского шпиона забросили в русскую армию. Возвращается он в Америку и рассказывает:
- У русских самые быстрые танки, самые мощные бомбы, самые лучшие самолеты! Но страшнее всего – стройбат! Там такие звери, что им даже автоматов не выдают!

***
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

***
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

***
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

***
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
- Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а-а!!!

***
- Рядовой Иванов! - воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. - Почему вы не отдали мне честь?
- Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
- Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.

***
Военный врач-стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат. - Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".

***
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

***
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка ***. У офицера российской армии все наоборот.

***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

***
Идёт подлодка в автономке. Офицерский состав пытается узнать у штурмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - понятия не имею. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплывать на перископную глубину.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли, радистам слушать SOS, записать координаты... Штурман, учти, последний раз выручаю...

***
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Cпирт кончился, а добавить охота.Один говорит:
-У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!
Идут туда и точно, бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник, а оттуда ни хрена не льется, *** ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут, вдруг старпом входит:
-Вы на ***, что здесь делаете?
-Да нам бы спиртику мальца...
Старпом:
- Салаги... берет "громкую"
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!...
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте!!!...

***
Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена.
Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не под
али. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствия желаю товарищи моряки!!!

[_Dessert]

А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

[anonym_I8l8sMrbZgwX]

— Капитан, у нас айсберг по курсу корабля!

— Айсберг по курсу корабля? Дороговато. :trollface:

[anonym_I8l8sMrbZgwX]

Встречаются как-то в океане российская ядерная подводная лодка и американский крейсер.

Американцы подслушивают голоса с российской подлодки:

- Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю: кто кинул валенок на пульт?!

Американцы по радио в ответ:

- А вот у нас в Америке такого не бывает!

- Да нет большей Вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт!?

[Karpachol]

— Поднять паруса!

— Капитан, но у нас корабль на электродвигателе..

— Поднять электродвигатель!

[anonym_3dJ1ddN4ErHb]

[RenamedUser_2800047]

Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

[PROF_KIRILL]

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

[PROF_KIRILL]

Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Cпирт кончился, а добавить охота.Один говорит:

-У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!

Идут туда и точно, бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник, а оттуда ни хрена не льется, *** ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут, вдруг старпом входит:

-Вы на ***, что здесь делаете?

-Да нам бы спиртику мальца...

Старпом:

- Салаги... берет "громкую"

-Вахтенный!

-Есть!

-Три тонны в носовую группу!...

-Слушаюсь.

Лодка дает дифферент на нос.

-Наливайте!!!...

[PROF_KIRILL]

ПРОВЕРКА НА ФЛОТЕ...

Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

- И?

- ?

Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена.

Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

- И?

- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?

Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не под

али. Орет (уже почти кипит):

- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.

Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:

- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.

Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.

Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.

- И-и-и!!!???

- Бабы - в трюме.

- И?!

- Стол накрыт...

- Здравствия желаю товарищи моряки!!!

[PROF_KIRILL]

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

— Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

— Человек за бортом!

[PROF_KIRILL]

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.

Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.

- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.

- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.

...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

[Protego11]

Весело тут, внесу свою лепту:

  -Поспорили как-то штурман с механиком у кого важнее служба. Долго спорили, решили на вахту поменяться ролями- штурман спустится в пятерку, а механик поднимется в рубку. Вахта началась, штурман сидит себе, все пока идет неплохо, жара, грохот, тут подбегает моторист: -"Товарищ лейтенант, главный подшипник греется!", тот репу почесал: "Ну смажьте маслом", минут через пять моторист снова- "Греется!!!", штурман- "Ну не знаю... Скиньте обороты..." , все равно греется. Думал, думал- решил, ладно мол, механика взяла, пойду попрошу у него помощи. Поднимается в рубку, объясняет ситуацию, там механик, взмокший, картами обложенный, куча линеек рядом, матерится: "Конечно греется, блин, два часа уже по суше идем!!!!"

[anonym_VfXOmGsMXc4z]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

[ARIIIAVA]

Анекдот, ждал ждал, альфа тест, ушел в армию, год ждал, пришел с армии еще 4 месяца ждал, а тут на говорят что сообщения правят миром, даже на работу не берут без 250ти сообщений

[Max_K_]

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей…

Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе — подлодок».

[stalker2012354]

Анекдот от меня:

Утро на подводной лодке… разговор по внутренней

связи.

Капитан неуверенным голосом:

-Штурман! Что у нас вчера было?

Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову!

Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!!

Штурман:

-ММ…Э…Ы…

Капитан:

-Поятно,блин!

-Радист! Что слышно?

Радист:

-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.

Капитан:

-Акустик! Блин твою… Ты что слышиш?

Акустик:

-Та…О-О! Что-то булькает по правому борту.

Капитан:

-Торпедная атака!!!

-Аппараты готовсь!!!

-Залп!!!

Пауза

Капитан шопотом:

-Радист. Что слышиш?

Радист:

-Сигналы SOS и координаты.

Капитан:

-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

[Fello_BY]

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

- А это что за черный силуэт на стене?

- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

- За уважение хвалю, но все равно побелить!

[The_Warhamm]

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

 

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!

— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

 

 

Матрос спрашивает у капитана:

-Капитан, а что будет если встретятся

наш корабль и айсберг.

Капитан:

-Айсберг поплывет дальше.