Анекдоты на морскую тематику.

[Y0y0]

Знакомый рассказал:

Цитата

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).

История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.

Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…

После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.

Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:

- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...

Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

[OzerovPaparacci]

Чего то классику пропустили -

 

Порт, рядом пришвартованы наш и американский корабль.

С американского кричат -

Hello, Captain Smith.

Хеллоу, Капитан Фокин

Oh, sorry.

 

Через час диалог повторяется. Еще через час на ответ

Капитан Фокин с американца -

What!!!??? Still F%^$^ing?

[Gimalei]

Врывается Кэп в рубку корабля и кричит "Мужики футбол начинается"!

[RenamedUser_10641175]

k_414, ваш анекдот - первый и единственный, заставивший меня рассмеяться. Плюсую, и попытаюсь скромно отплатить бобром за добро:

Якорь

Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время

проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман

обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел

столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это

обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более.

Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его

отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход

через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном

снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во

всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят

всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался

оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок

достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде!

Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не

надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные

силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был

сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми

простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет

(не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей).

Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном

мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил

боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул,

но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру.

А потом совсем оторвался;

И поплыл...

[anonym_elvlHMRUm7A4]

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает егео стричь и вдруг спрашивает:

- Вы подводник?

-Да!!!

Через минуту снова:

- Вы подводник?

-Да!!!

И так несколько раз подряд. Наконец офицеру надоедает:

- Чего это Вас так моя профессия интересует?

- Да просто мне стричь легче. Когда Вы отвечаете на этот вопрос у Вас волосы дыбом встают.

[anonym_elvlHMRUm7A4]

Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал.

"Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом..." И тут его охватывают сомнения. Выглядывает он в люмик - блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего,смекалка - великая вещь. Продолжает: " к морю, а правым к причалу..."

-------------------------------------------------------------------------------

На речке к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и старпом на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.

Девочка: " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"

Кэп (поворачиваясь к старпому):" Слышь, Коля, мы моряки?"

Старпом (подумав):" Моряки!"

Кэп ( к девочке):" Слышь, девочка - моряки!"

Девочка (с сомнением):" Точно моряки?"

Кэп и старпом (важно кивая):" Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"

Девочка:" Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"

Кэп (глядя с надеждой на старпома):"Слышь, Коля, люди интересуются, давай мигом!"

Старпом скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает:"Пять!!"

Кэп (с облегчением и укоризной): "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"

Девочка (с плохо скрываевым злорадством):" А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"

Кэп - старпому (с нехорошей нежностью в голосе):" Слышь, Коля, а вот им учительница говорит, что - четыре.А, Коля?"

Старпом (обиженно):" Так я ж с поправкой на течение!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Лейтенант, ответь ка командиру. Что это ты делал, целый час, в гальюне центрального поста. И почему это от тебя дерьмом воняет.

- Брился, товарищь командир.

[gromeee]

Так то неплохо  :teethhappy:  :teethhappy:  :teethhappy:

[Keks181]

Спасибо за анекдоты! :teethhappy:

[anonym_nrWAkD1tHj1Y]

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".

- Нормальный чувак, этот Слава.

- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

 

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг

крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого

дома, мягко говоря, пилит

:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов -

вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки

повставлял - все сверкает! А у Маринки еесудомеханик все трубы поменял, краны

починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-

нибудь...

- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон,

поработаю!

 

Молодому моряку на заметку.

Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

[anonym_ImEVwJVXTaKa]

Стааарый такой боянчик, даже два) Вдруг кто не знает)

 

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что – сразу «Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!!» Потом выходит на палубу и кричит:

- Хэлло, рашен!!

Русский капитан:

- Что?! Х…во покрашен? Пятый отсек товсь! Торпедная атака!!

Всплывают две подводные лодки - наша и американская.

Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы -

поглаженные, побритые.

Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ?

Наши матросы молчат, американцы ржут.

Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ?

Наши матросы молчат, американцы ржут.

Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ?

Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский

капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке...

Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?

[Baloo_bst]

Порадовали. Поделюсь своими.

 

Северное море. лодка далеко ушедшая в море. На лодке мужик ловит рыбу. Вдруг возле лодки всплывает штатовская ПЛ. Открываются люки. Там штатовские офицеры на мостике:

- Мистер. Не подскажите где мыс Северный!

Мужик в шоковом состоянии махает рукой куда-то в сторону.

Штатовский офицер своим на мостике:

- Норд, норд - вест.

Лодка погружается. Мужик в полной прострации продолжает ловить рыбу. Через пол часа выныривает наша ПЛ. На мостике появляются наши офицеры:

- Мужик, тут штатовская лодка не проплывала?

- Уплыла курсом Норд Норд Вест,- блеснул эрудированностью мужик.

- Ты $$$, тут не $$$$$$$$$, ты пальцем покажи.

 

 

Однажды боцман вернулся с берега на корабль пьяный. Капитан находясь в плохом настроении записал в Вахтенном журнале: "Сегодня Боцман вернулся из увольнения пьяным."

Боцман узнав об этом, затаил на капитана обиду. Через день в Вахтенном журнале появилась запись: "Сегодня капитан был трезв."

[RenamedUser_20362957]

История про американский авианосец и испанский маяк! от Задорнова (якобы

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.)

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки *** и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

http://zadornov.net

[anonym_9iuhZtzMCQkb]

Боцмана спрашивают:

- Вася, а во что ты вкладываешь деньги?

- Лично я вкладываю деньги в ***! Где еще можно получить 40%?

[Tetrahord2]

Матросу в санчасти сделали укол в ... зад). Выйдя из санчасти, он первым делом выпил большую кружку воды.

- Жажда? - спрашивает повар?

- Нет. Хочу узнать, как велика пробоина ниже моей ватерлинии

[anonym_9iuhZtzMCQkb]

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

[Tetrahord2]

Три моих любимых анекдота про флот :)

1) Мичман знакомит матросов-новобранцев с устройством эсминца

- Мощь нашего корабля держится на двух винтах, - говорит он.

- Странно, а почему так мало? - удивляется один из матросов. - На такую махину могли и побольше накрутить!

2)

- Товарищ адмирал, - докладывает лейтенант. - Пожар на эсминце "Несгорающий" потушен: команда затопила корабль.

3)Учения. Крейсер стреляет по "противнику" из орудий ГК.

- Недолёт сто метров! - докладывают с дальномерного поста

- Малый вперёд! - командует капитан. - Подплыть на сто метров!

[RenamedUser_98541]

Пара баек о иронии судьбы)) не совсем правда морской.

 

1) Один француз в 30-х годах прошлого века, предчувствуя ужас приближающейся войны, решил переждать беспокойные времена в тихом уединенном месте, выбрал островок Тихом океане, построил бунгало, стал жить... Остров назывался Гуадалканал))

 

2)Якобы сохранился документ второй половины 19 века чуть ли не с императорской резолюцией, в котором какой-то мелкий чиновник приговаривался за безумные разговоры о возможности полетов в межпланетном пространстве к пожизненной ссылке в глухое степное местечко Байконур

[anonym_eYShWyfK27Vv]

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан.

- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?

Все закричали:

- Хорошую!

- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!

[anonym_eC2PraWaV4Tx]

19vanya98 (26 Июн 2013 - 14:18) писал:

Анекдот о маяке и корабле

- Американцы: «Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения».
- Канадцы: «Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения».
- Американцы: «Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс».
- Канадцы: «Нет. Повторяю: сами смените курс».
- Американцы: «Это авианосец „Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля».
- Канадцы: «Это маяк. Делайте что хотите».

баян

[C6ou_IIo_qpa3e]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос

и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в

иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,

лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?