Поиск по сайту

Вольная фантазия на тему того, как бы этот процесс изложил такой популяризатор науки, как антрополог Станислав Дробышевский, в своём неподражаемом стиле. Линкоры, как не сложно догадаться, существа не биологические, но основным эволюционным правилам для живых существ подчиняются, что особо приятно. Понятно, что появились они не из ниоткуда, но совсем уж в глубину веков, к цезарям и прочим фараонам, мы погружаться не будем, иначе выйдет как с рассказом о человеческой эволюции с докембрия – к концу лекции все уже забыли, с чего она началась, а зачем я тогда старался? Какие именно корабли надо называть первыми линкорами вопрос спорный, но это и не суть важно. Главный их признак был в том, что они являлись здоровенными дурами могущими сильно выстрелить с борта, и с течением времени в размерах они только пухли, чтобы и их потопить было сложнее, и пушек навтыкать побольше – оно и в биологии так, чем больше зверюга, тем труднее её сожрать, и тем больше она заглотить может – тут даже представлять ничего не надо, посмотрите какая рожа у кита, такой только медку хлебнуть. При этом аж до девятнадцатого века естественных врагов у линкора не было, остальные парусники для них были тупо корм. Нет, ну можно было, конечно, брандерами на якорях сжечь, ну так и медведя в спячке каменюкой пришибить можно, что наши предки периодически и делали. А вот если медведь не спит, а очень даже бегает, все вокруг тоже начинают бегать от него подальше. Но в девятнадцатом веке появились прям бомбические пушки, и толстенные борта линкоров, которые они же сами друг другу почти никак прокусить не могли, чудесным образом стали вдруг пробиваться. А что делает любая зверюга, если шкура перестаёт её защищать? А она броню отращивает, и какое-то время та даже помогает. Потом противник наращивает зубы, и помогать она перестаёт. А одновременно с этим ведь и мелкие стайные хищники развивались, которые броню линкоров не пробивали, а игнорировали, пуская в линкоры торпеды и носясь как стая шимпанзе перед самцом гориллы – большие пушки по ним просто не попадали, пришлось обзаводиться ещё и маленькими. А чтобы поставить много маленьких пушек, надо чтобы вырос корабль. И этот поросёночек рос-рос, и вырос в классический броненосец, который вообще как топить было уже не совсем понятно, потому как миноносцы он к себе просто не подпустит, а другому броненосцу чтоб его утопить надо высадить ему в борт почти весь боезаряд, да ещё при этом и попадать. А с попадать у них было не очень, потому что и оптика была так себе, и калибров на борту развелось примерно все, и против себе подобных, и против крейсеров, которые тоже какую-никакую броню имели – англичане даже броненосный миноносец построить сподобились, - и против мелочи всяческой. Ну, проще говоря, у хищника развелось очень много разных видов зубов, и все шибко специализированные, под свою добычу, а эволюционно это ни к чему хорошему, обычно, не приводит. Из такого тупика выхода, обычно, два: или переставать быть специализированными, или вымирать. Вымирать никому не хотелось, поэтому броненосец эволюционировал в дредноут, у которого и калибров было поменьше, и пушек побольше, а, значит, он запросто мог накидать и своим собратьям, и всякой торпедоносной мелюзге, а крейсера даже и проигнорировать, один пёс они ему ничего сделать не смогут. Ну а дальше всё по классике – дредноуты сначала разожрались до сверхдредноутов, а потом и до линкоров, выжрав при этом почти всю кормовую базу – большая зверюга много ест, а большой корабль дофига сколько стоит, - и чем бы всё это в конце-концов могло закончится остаётся только гадать, но тут корабли умудрились отрастить себе самолёты и на морях появился новый высший хищник – авианосец, - а уже против его еропланов большие пушки оказались бесполезны.

Говорят, в другой популярное игре есть фишка: за донат можно купить альтернативные фразы быстрых команд в бою. И люди активно пользуются. Слышат такие фразы все в команде, а не только сам игрок, т.е. вариант модов не подходит. Т.е. это не кэп с полноценной озвучкой, а именно отдельные фразы, заменяющие или дополняющие быстрые команды, которые можно купить в адмиралтействе. Кому не понравится, в настройках можно добавить отключение этой функции как коллаборационный и аниме контент, например, на постоянной основе или блочить прямо в бою как это можно делать и сейчас. Для игроков это доп развлечение, для разработчиков - доп заработок. У меня соклановец готов платить много, чтобы вместо стандартных быстрых команд от него звучало, например, "Киси, киси, мяу, мяу".

В серверной Лесты

В патче 0.5.11 это было. Незадолго до того умудрились разработчики потерять на «Тирпице» якорь. Ну, как - потерять? Украли его в металолом, поди. Шо? Как посреди моря сдали? Не твоё дело, салага. Оттруби с мое, так... Да и не о том речь. Ситуация-то в чем? Ситуация такая - выходит капитан... Ну, с Рыбонькой, ясно дело... Да и приказывает своей команде восстановить якорь на боевом, понимаешь, корабле! Рисовальщики кораблёв, за ночь, силами боцкоманды, якорь восстановили. Из реек, уворованых у сигнальщиков канатиков, да старых простыней изготовили муляж. Вывесили. Капитан растрогался (Самый Главный Разработчик тоже), объявили всем благодарность, да и пошли воевать. А потом у носа «Тирпица» рванул фугас. Якорь оторвался. И поплыл. Такой вот необычный патч вышел. Вроде и якорь сбрасываем, а разворота нет.

Многоуважаемый Лидер Форума IDKDI и Группа Лоцманы (в составе), совместно, объявляют очередной конкурс "Всезнайка"! Ну и как уже сложилось, будем вас "терроризировать" и "впаривать" приз, со всем нашим старанием! Условия: Приз: Внимание, вопрос! При балансировке кораблей в команды, матчмейкер определяет этот корабль, как корабль этого класса, а на самом деле этот корабль другого класса, назовите этот корабль и каким классом его "видит" балансировщик. Удачи!

Добрый день , господа форумчане. Предлагаю ударить юмором по осенней хандре и нытью по поводу и без повода. Для этого придумал новую игру , её цель - поднять настроение себе и окружающим . Смысл игры заключается в том , что бы продолжить юмористическую "ленту новостей" ; правил два : 1) каждое сообщение начинать с тире ( согласно правил русского языка ) ; 2) сообщение должно быть не сильно длинным и смешным . Вы свободны в выборе источника сообщений - это может быть услышанная по радио или по телевизору смешная фраза , прочитанная в газете , сказанная кем-нибудь из товарищей и т. д. Предлагаю не использовать шутки про политиков и "ниже пояса" . Даю первую "новость" : - на берегу озера сидел п.....й Змей Горыныч и пел хором невпопад.

Как эсминец рвется вперед всех слиться Когда на АВике бомберами наносишь сокрушительный удар по Эсминцу

Всем доброго времени суток. Сегодня суббота и пусть она и рабочая для большинства ( и я тому не исключение) , предлагаю немного ее разнообразить вкусными морскими рачками да креветками. При желании, в данной теме, Вы можете поделиться юморком на морскую тематику). Фитиль "Человек и механизм" (1970) Ералаш №196 "У самого синего моря" Ералаш №246 "Спасите" Ералаш №208 "Бегущий по волнам" Ералаш №203 "Крупный улов" Ералаш №230 "Месть пирата" Ералаш №96 "первый день свободы" Немного картинок))

. Форумная группа "Лоцманы" объявляет очередной "мини-конкурс" с "мини-призом". И всё. Состав жюри - Я. Условия: Жахнули! Исходники:

Форумная группа "Лоцманы" объявляет очередной "мини-конкурс" с "мини-призом" - БК (бонус-код) (приз передам быстро). Вам надо всего лишь угадать корабль изображенный на рисунке. И всё. Состав жюри - nevic. Условия: Пабижали!

Обезьяна сбила палкой беспилотник Шимпанзе из нидерландского зоопарка проявили сильное любопытство к летавшему над их головами беспилотнику, с помощью которого представители местного ТВ снимали о животных фильм. Проект, впрочем, не был завершен. Одна из обезьян забралась на дерево и сбила дрон палкой. После этого обитательница зоопарка Koninklijke Burgers в городе Арнем попыталась попробовать сбитый дрон на вкус. Видео с камеры, установленной на борту сбитого беспилотника, попало в Сеть.

Дважды ст. лейтенант запаса (первый раз звание ст. лейтенант присвоено приказом МО СССР, второй раз такое же звание присвоено приказом МО Украины). Конно-водолазные войска или военно-морской санаторий. История эта началась с вызова в Особый или, как он назывался официально, Первый отдел нашего НИИ. Дедушка-особист с ласковой улыбкой на губах и стальным блеском в глазах с порога ударил меня вопросом: - Значит, уклоняемся от выполнения долга? Полное недоумение, написанное у меня на лице, видимо удовлетворило его: - Немедленно убыть в Центральный военкомат. Директор института в курсе. Майор в военкомате взглянув на меня, нехотя произнес: - Направляетесь на военные сборы. На мои слабые отнекивания по поводу важной работы и предполагаемого отпуска, он улыбнулся: - Да это всего на 14 дней. - А куда и когда? Улыбка у майора стала еще шире: - В Измаил и сегодня же отбыть. Поезд через 4 часа. Да не огорчайся – это почти военно-морской санаторий. А вот если откажешься или попытаешься спрятаться, тогда пошлю на 90 суток в Кронштадт. А вот это уже было серьезное предупреждение. Видно майора очень поджимали сроки отправки очередной партии «партизан» если он так начал пугать. Ведь направление в кронштадскую учебку считалось одним из самых тяжелых наказаний для уклонистов от военкомата. Среди тех, кто был на «скачках» бродили страшные истории про учебные сборы в Кронштадте. Это пугающее мероприятие проводилось в одном из учебных отрядов Балтийского флота, расположенном на территории полузаброшенного старого форта в миле от берега. Единственная дорога с острова шла по наплавному мосту, вахту на котором стоял неподкупный наряд. Каждое утро начиналось с пробежки вокруг форта. Вы только представьте себе толпу из двух сотен мужиков в возрасте, с животами и лысинами, бегущую километровую дистанцию! А движение в столовую строем и с песнями! И это офицеры в возрасте от 25 до 45 лет со званиями от лейтенанта до капитана 3 ранга включительно…. Увольнительные на берег давались раз в неделю и только для отличников учебной подготовки. Никакой выпивки! Отбой и подъем по ревуну! Занятия проводились на полном серьезе, с ведением конспектов и сдачей зачетов с экзаменами. Экзамен не сдан – сборы не засчитаны и если уж очень насолил военкомату, то могли направить сразу и на второй круг. По закону на сборы можно было призывать максимум на 90 суток в году, но только если командование части засчитывало их, а вот если не засчитывало…. То ничто не мешало направить партизана еще раз туда же. Короче, я проникся последствиями уклонения от «скачек» и пошел оформлять проездные документы. Скорость, с какой мне их оформили, вызвала недоумение. Или я такой незаменимый, что без меня флот просто не может функционировать или начинается тихая мобилизация. И вообще, что делать лейтенанту с ВУСом по кабельным сетям связи во флоте? Радовало одно – форма, кораблики, волны и якоря. И вот я на вокзале в Измаиле. Сразу заметил еще двух человек с таким же, как у меня огорошенным видом. И спрашивали они у прохожих тот же адрес, что интересовал и меня. - А-ааа, так это Вам на бербазу! Прямо, направо и еще раз направо. Там уже Вас ждут. Да уж, санаторий для шпиона. Все знают, что находится по этому адресу и зачем мы здесь. Подошел, закурили. Первый вопрос: - С какого военкомата? - Та, с разных. Выдернули с работы як на усрачку и засунули сюда. Береговую базу №1200 нашли сразу. Невысокий каменный заборчик с колючкой в одну нитку, тополя, одноэтажные бараки санаторного вида и запах свинарника. Первое впечатление не очень, как-то все местечково и несерьезно по сравнению с Севастополем. Внешний вид такой же, как у дома отдыха средней руки. На КПП малогабаритный вахтенный матросик восточного вида, молча пропустил на территорию. Хотя бы для приличия документами поинтересовался! Куда идти и что делать непонятно. Пришлось обратиться к первому попавшемуся мичману. Даже не глянув на документы и предписания, он махнул головой: - Ваши все собираются в 3-м кубрике. Нашли и этот кубрик – одноэтажный барак коек на 30-40. В углу гора панцирных кроватных сеток и кроватных спинок. Народ в количестве 7 человек сидит на тумбочках и подоконниках, дымит и делится впечатлениями, где и какой в Измаиле кабак, как оно в «Голубом Дунае» и на «Морвокзале» и зачем мы вообще тут нужны. Перезнакомились, почти все с Одессы и Ильичевска, пара человек с Болграда и Кишинева. Местный абориген всего лишь один. И никто не знает, зачем мы здесь. Из старых «партизан» неоднократно «скакавших» только два человека успокаивали нас: - Тихо ша! Радуйтесь, что вы сюда попали… отдохнем по полной. Наконец появляется кто-то из начальства – какой-то капитан 3 ранга, как потом узнали – зам. начальника мобилизационной группы капитан 3 ранга Валентин Павлович Ш.. Он собирает у всех предписания и военные билеты. Пересчитав нас по головам, тяжело вздыхает: - Перестарались – прислали двоих лишних. Та-ааак, сейчас следуйте за мичманом на вещевой склад, получайте довольствие. Звания свои все помнят? Со звездочками не ошибитесь. Завтра в штабе узнаете остальное. Прибыть в штаб к 9.00. Тут с наших кто-то не выдерживает: - А закуску когда раздавать будут? - Вы бы лучше о насущном подумали. Оборудуйте спальные места сначала. Сегодня сухим пайком побалуетесь, а на довольствие уже завтра поставим. Сухой паек – это было громкое название для 5 пачек печенья «Шахматное» и чайника с чаем на всех. Собираем кровати, выбирая не очень продавленные сетки, делим места – кто у окна, кто у стенки. Кто-то открывает форточку и с ругательствами тут же ее захлопывает. Сильно завоняло свинарником, который, естественно, и находился сразу за переборкой. Появился матрос с ведром и «русалкой», молча поставил в угол и ушел. Народ начинает бухтеть: - Мы что, еще и приборку сами делать должны? Бредем на вещевой склад, мичман - начальник склада спрашивает размеры и выдает шинели, фуражки, кители, брюки и ботинки (настоящие скособоченные «гады»). И, конечно, по два вафельных полотенца. Все имущество даже не второго, а третьего срока. Рабочие кителя образца 50-х годов, брюки протерты настолько, что напоминают кисею. Со словами: «Сами разберетесь, кому и сколько цеплять», мичман выдает один на всех бумажный кулек со звездочками. Меряем форму, подшиваемся, цепляем звездочки. Да-ааа уж, выглядим карикатурно. Особенно Вася с Болграда – рост больше двух метров. Как ему мичман не подбирал шинель, все равно она на нем выглядит как бушлат выше колен. Те, кто помоложе, превращают фуражки в мицы – укорачивают внутренние пружины. Не положено, конечно, но так прикольней – да и что нам могут сделать? Ботинки вызывают неподдельный смех, а когда на враче из-за своей ветхости и бесконечного срока расползаются форменные брюки, решаем, что будем ходить в своем. Самые неугомонные уже достали бутылку и булькают на тумбочке, закусывая захваченными из дома продуктами. Скрипят кровати, тушим свет – отбой… С утра стук в дверь, входит вестовой и звучит незабываемая фраза: - Товарышши афицэры, стол накрытъ, прошу завтракать! Народ удивленно крутит головой. Вот это да! Это вам не армия, а таки Флот! Выдвигаемся бодрой голодной толпой в пищеблок. При попытке сесть за столы, дежурный по столовой кричит: «Вам в кают-компанию!» Стоим толпой, пытаясь понять, что мы не так делаем и куда же нам идти. Наконец, кто-то замечает дверцу в пристройку с гордой надписью «Кают-компания». Заходим, места, конечно, маловато, но кое-как поместилось 10 едоков. В меню – то же печенье, повидло, невнятная каша и море чая. После завтрака абориген из наших ведет всю толпу партизан в штаб, он даже без адреса знает, где тут в Измаиле что. Идем толпой (о каком-то строе никто и не думает) – вид самый живописный. Домашние брюки с клешем в 30 сантиметров самых разных оттенков, полурасстегнутые шинели с выглядывающими из-под кителей свитерами. Кому-то фуражка сползает на уши, у кого-то сидит на самом темечке. Вот и калитка штаба. Вахтенный со штык-ножом пытается нас остановить, но ему даже не дают задать вопрос. - Ты что не видишь? Командиры идут! Так и проходим всей толпой. Мичман в стеклянном скворечнике около главного входа – дежурный по штабу - лениво кивает: - Вам на второй этаж. Раздеваемся, на вешалке, стоящей на первом этаже у лестницы почти нет места, одежда висит друг на друге, фуражки навалены горкой. Только две шинели висят отдельно, на фуражках ручного шитья капуста. Самые опытные с наших поучают: - Это комбрига и начштаба – не вздумайте занимать их крючки. Поднимаемся на второй этаж, находим самое большое и пустое помещение со столами, заходим и рассаживаемся. На стенах карты Черноморского и Средиземноморского ТВД и лики Политбюро. Судя по обилию морских карт, здесь размещается флагманский штурман. На школьной доске, висящей на стене кабинета, какие-то хитрые обозначения в виде кривых ежиков. Наконец появляется капитан 3ранга и сообщает нам, что мы теперь не просто партизаны, а штаб 511-й кадрированной бригады ОВР формирующейся 5-й ВМБ Черноморского флота и начинает делить нас на «чистых» и «нечистых». Народ ухмыляется: «Вот и стали мы большим начальством!» Выясняется, что среди нас есть все спецаки и даже переизбыток флагманских штурманов. Особенно колоритен начальник ПДСС – одни мускулы, как он себя называет – «главный физкультурник». Но по нескольким оговоркам и поведению заметно, что он чего-то недоговаривает и знает куда больше, чем все остальные – кстати, он незаметно исчезает после того, как становится ясно, что начальства у него нет. Диверсант он и есть диверсант. Больше никто в штабе его никто не видел, появлялся он только к утреннему подъему и объяснял, что проводил агентурную работу среди женщин, и очень удачно – накормили, напоили и обогрели. Больше всего не повезло (или наоборот повезло) СПСовцу, флагманскому доктору и ЗЭМЧу, их сразу захватили соответствующие специалисты штаба и уволокли по своим заведованиям. Они хоть по своим специальностям что-то интересное увидят. Что делать с оставшимися флагманскими штурманами, химиком, артиллеристом и со мной – флагманским связистом, начальство еще не решило. Так досидели до обеда и вернулись на бербазу. Обедали в кают-компании. Бачковой занес бачки с пищей: ешь - не хочу, добавки сколько угодно. Еда вполне приличная, можно даже сказать вкусная. Кто-то начинает травить про сборы партизан в армейских частях с банкой просроченной сайры на троих и мучительной изжогой после принятия пищи. Первый же вопрос дежурному по камбузу: - А где компот? А масло офицерское где? Мичман, тяжело вздыхая (он, видать, уже примерял это масло к своему холодильнику), выдает требуемое. Опытные партизаны тщательно принюхиваются к компоту, пробуют и выносят вердикт: - Брома нет – можно пить. После обеда святое – «адмиральский час», который мы плавно увеличиваем до трех часов (куда нам спешить? Командиров от командования отвлекать?), а потом опять в штаб. Тут уже приняли решение, что с нами делать – выдали секретные тетрадки и назначили руководителя наших сборов – какого-то старлея. Чему-либо нас учить никто не собирается – не до нас. Флагманский штурман капитан 3 ранга М. вместе с Ш. попытались помучить штурманов, но ничего не получилось. Один штурман был с Черноморского пароходства, второй - с Дунайского, так что они сами могли научить кого угодно. Я с удовольствием захватил со стола стопку брошюр с грифом «Для служебного пользования» с описанием навигационных происшествий и аварийных ситуаций в ВМФ. Вот это было чтение! «…. Гв. ракетный крейсер ХХХХХХ при отходе коснулся краснознаменного крейсера УУУУУ и снес ему….., ПЛ ТОФ нарушила государственную границу Японии, вошла в ее территориальные воды и находилась в них 3 часа. Вина штурмана – неправильно вел прокладку…». Руки так и чесались переписать все это, но, помня о Тайне, не сделал этого, о чем сейчас и жалею. Дали для того, чтобы нас хоть чем-то занять оперативные сводки о перемещениях флотов вероятного противника. От скуки в секретной тетрадке разработал план захвата Вены наличным составом бригады. Попутно выяснились подробности по нашей кадрированной 511-й бригаде ОВР. Когда стало известно, что в ее составе есть подвижная артиллерийская батарея, а водолазы ПДСС вместо плавсредств передвигаются на автотранспорте, наш химик выдал перл: - Я знаю, в какие войска мы попали – КОННО-ВОДОЛАЗНЫЕ! Так прошло несколько дней. Мои попытки найти флагманского связиста капитана 3 ранга Р., чтобы чем-то заняться не удались. Попытка прорваться на узел связи под лестницей – тоже, лишний свидетель-собутыльник им был не нужен, тем более количество *** для протирки было ограниченным. Наконец напросился к дедушке, который в одном из сараев-ангаров в глубине штабного двора ковырялся в какой-то радиоаппаратуре. Тот дал мне покрутить радиоприемник Р-670 возраст которого превышал мой. На перекурах у обреза в беседке штабное офицерство учило нас правилам поведения: - Как только увидите офицера с дипломатом в руке и при кобуре на ремне и с матросом с автоматом за ним – немедленно прячьтесь. А то этот СПСник с перепугу по незнакомому офицеру и выстрелить может. Особенно если Вас пиратов увидит. После обеда на бербазе поинтересовались у мичманов: - А чего матросики у вас на базе такие мелкие и почти все нерусские? - Так присылают таких, а куда его направишь? По-русски не очень и с образованием... В плавсостав нельзя – еще, не дай бог, что-то не туда покрутит. Вот и держат их три года на берегу в пожарном расчете на должности “куда пошлют”. В один из дней – событие. Въехал на базу автобус и из него посыпались… матросы, не матросы, офицеры - не офицеры, форма вроде наша, только «крабы» странные. Все восточного обличья и ма-аааленького роста. Самый высокий из них (где-то метр шестьдесят, видно за такой рост назначенный главным) выдал нечто вроде – Рмяувр!-, после чего они построились в колонну и двинулись в один из кубриков. - А это еще чего? Наше неподдельное удивление позабавило мичманов: - А это с секретного военно-морского училища. Есть тут под Измаилом такое. Готовят для Азии и Африки офицеров на наши кораблики. Эти вроде с Кампучии… Скука продолжалась, после обеда в штаб уже ходят только наши СПСовец и химик, а ЭМЧ с утра на заводе ковыряется в кишочках какого-то катера. Сходили осмотреть место, где была Измаильская крепость, откушали вина во всех наливных точках. По вечерам преферанс и настоящий военно-морской «козел» – с вставанием и отдачей рапОрта. Продолжаем пробовать местное *** - в среднем по литру на человека в день. Радует цена - рубль литр. Наконец, в один из дней насели на штатного старлея прикомандированного к нам: - А нельзя ли нам на боевые корабли посмотреть? А то в случае чего даже знать не будем, за какой поручень хвататься. Он долго отнекивался, видимо не хотел лишний раз попадаться на глаза начальству, но, наконец, решился и исчез в глубинах штаба. Отсутствовал почти сутки… - Получено добро на вывод всех Вас на штабной корабль. И вот он этот торжественный момент! Мы на боевом корабле. Кто-то напоминает про отдание чести флагу, но сходни ведут на спардек, а флаг на корме. Ладно, отмахиваемся вахтенному, удивленному такому количеству незнакомых офицеров. Командир, в чине старшего мичмана разрешает осмотреться, но предупреждает: - К каютам комбрига и НШ не приближаться, в помещение штаба не заходить – только ремонт сделали. Разбредаемся по помещениям, кого что интересует. Спускаюсь в радиоцентр, да-ааа… и это судно связи ССВ-10? Армейский Р-250 неуставного цвета, шкаф передатчика, на переборке огромный ручной антенный коммутатор от киловаттного радиоцентра, какая-то засекреченная УКВ станция и, о радость!, приемник Р-399. Оборудование как в радиоклубе средней руки школы ДОСААФ. Спрашиваю у лениво протирающего что-то старшины 2статьи разрешения покрутить аппарат. Он кивает, включаю, настраиваю и тут заходит какой-то кап-лей. Смотрит на то, что я делаю и спрашивает: - В цифровой технике разбираетесь? - Конечно, в НИИ только этим и занимаюсь. Ну, вот и занятие появилось, вскрываем УКВ станцию – находим, что там не так с цифровой шкалой, и, через полчаса опп-ля! Запускаем. Иду дальше, где-то на механизме замечаю старинный шильдик с немецкой надписью – понял только одно слово «Vien» - «Вена». Дальше по коридору дверь с металлическим окошком, почти как в кассе. Раз приоткрыто – заглянем. Тем более никто не может понять, что это за офицеры странного вида бродят по кораблю, может быть, нас какой комиссией считают, хотя мы своим внешним видом ни на какую комиссию не похожи, но, во всяком случае, не тормозят. Да это же вотчина ЗАСовцев! Интересно же, вхожу… кроме стола, стула и двух сейфов в каюте ничего нет. Оказывается, один из сейфов и есть пресловутый ЗАС. Открывается крайне интересно – сначала ключом вскрывается верхний замок, потом еще один ключ для внутреннего замка, открыть дверцу и крутить штурвальчик. И из глубины сейфа поднимается… по внешнему виду стандартный телеграфный аппарат СТА-2М. Да-ааа, уж.. ЗАС, прости Господи. Пошли смотреть на артвооружение, ну, спарка еще ничего, а вот штурвальчики 45-мм пушки закрашены краской намертво. - Как же вы из нее стреляете? - А это для салютов, когда ходим по Дунаю. Раз в несколько лет используем. А тем временем на корме матрос рубит топором блок мороженного хека. Точно, время обеда. Пристаем к командиру с просьбой покормить. Он морщится, но не отказывает. Тем более, что запас «горючего» у нас с собой. Чем хороши кителя старого образца – в карман спокойно помещается бутылка. С трудом все размещаемся в кают-компании. И тут на столе появляется то, что Дунай послал. Оказывается, боцман на ночь ставит сеть между причалом и бортом – так что рыбный стол очень хорош. Выпили, закусили, потравили байки. Смех вызвала попытка нашего артиллериста воспользоваться гальюном на рядом стоящем катере. Он был мужчина немаленький и объемный. Дверь он открыл и попытался войти, полтела вошло, а задняя половина никак – дверь не закрывалась. Так что все проходившие суда могли лицезреть голый зад флагарта. Маловаты помещения на бронекатерах. В общем, прошедшим днем остались довольны – хоть один день с пользой провели. Наступила суббота, в обед на столах появилась дунайская селедка. В ответ на наши удивленные вопросы, кап-лей который забрел пообедать с нами, усмехаясь, ответил: - Усиленное офицерское питание! На наш с подковыркой вопрос: - А где же *** к усиленному питанию? , последовал на полном серьезе ответ: - За углом пивные автоматы! И точно! В конце бербазы была проложена кирпичная дорожка, упирающаяся в забор. Колючка аккуратно смотана и повешена на крючок. Верх забора отполирован, а с другой стороны сделана аккуратная приступочка. Все для удобства страждущих! В воскресенье уже после отбоя в кубрик ввалились оба наши штурмана с ЗЭМЧ, пьяные вусмерть. На погонах у них красовалось по 5 (!) звездочек. После расспросов удалось выяснить, что они решили от скуки пошутить и в таком виде пошли в «Голубой Дунай», там, естественно, набрались, а когда ресторан закрылся, пошли тешить душу песнями и криками на пустынных улицах. Навстречу, как и положено в таких случаях – патруль. Мичман, начальник патруля попытался их задержать и отвести в комендатуру. Что тут началось! Штурман кричал: - Как стоишь перед старшим капитан-лейтенантом? За приставания к старшему по званию я Вас сдам в комендатуру! Мичман не мог понять, что происходит. Вроде офицеры, но вид какой-то странный, патруля не боятся абсолютно и качают права, хватают за руки и тащат в комендатуру. Короче, оторвавшись от обалдевшего патруля наши «партизаны» с трудом вернулись на базу. Наступил понедельник – никаких занятий, даже не пустили в здание штаба. Начальник штаба капитан 2 ранга И. выстроил нас во дворе. В окна пялились все любопытные, даже продавщица военторговского ларька вышла посмотреть на спектакль. Вальяжно, словно адмирал на смотру, прибыл комбриг М. и окинул орлиным взором нашу шеренгу. Да-аа, там было на что посмотреть. Стояли не по росту, форма одежды… брюки черные, коричневые и просто в полосочку, кашне всех оттенков, ботинки и туфли всех расцветок. Морды лица усатые, бородатые или просто опухшие. Особенно колоритно выглядел стоящий на правом фланге СПСовец Вася - шинелька выше колен, ярчайший красный шарфик, на голове пышнейшая кучерявая прическа, на самом верху которой сидела мица с загнутыми полями. Вид самый пиратский, как у банды анархистов в гражданскую войну. Видно было, что комбриг с трудом сдерживается. Наконец, после долгого молчания он выдал: - По поводу вчерашнего! Своим внешним видом и поведением вы позорите флот! Чтобы с сегодняшнего дня я Вас в городе гуляющими не видел! Народ недовольно загудел. Комбриг подумал и добавил: - Чтобы я в форме Вас в городе не видел! Вечером поползли слухи, что нас выгоняют. И из-за нашего поведения и из-за какого-то ЧП с человеческими жертвами. Ждут комиссию, а показывать нас комиссии – кому оно надо? Один из местных «партизан», сосед кого-то из штабных офицеров начал собирать деньги на ящик коньяка. Объяснял он это просто: - Это начальнику мобилизационной группы, припишет нас всех навсегда к Дунайской флотилии. Будем скакать только в Измаиле, а не в Кронштадте или Севастополе. Санаторий же! Ящик не ящик, но купили 10 бутылок коньяка, за это по щедрости своей нам проставили 14 суток сборов, хоть и «отскакали» мы всего неделю. На следующий день пошли сдавать обмундирование. Когда сдавал выданную под видом формы ветошь, обратил внимание, за что же я расписываюсь. Ы-ыыыы! Оказывается, мне были «выданы»: китель рабочий, тужурка выходная, рубашка форменная, тельник – 2шт., ботинки рабочие, туфли выходные и т.д. и т.п. Мичман светлым взором смотрел на меня… ну что ж, понятно, все хотят кушать. Вечером на проводы пришел начальник мобилизационной группы подполковник Виктор Иванович П. с оформленными документами. Выпили и хорошо выпили. Короче, мы остались довольны и нами остались довольны (кроме комбрига возможно). Незабываемые воспоминания о пребывании в рядах славной 116-й Бригады остались на всю жизнь!

Авианосец не имбует - авианосец имеет огромный потенциал. Авианосец не стоит на месте - авианосец занимает надежное укрытие. Авианосец не прячется - авианосец не предоставляет врагу преимущества. Авианосец не крысит фраги - авианосец помогает добивать шотного врага. Авианосец не токсичный - авианосец беспощадный к врагу. Авианосец не бездействует - авиносец ждет восстановления авиагруппы. Авианосец не промахивается - авианосец проверяет разные углы захода. Авианосец не стреляет в никуда - авианосец ведет заградительный огонь по вероятному пути отступления цели. Авианосец не сливает союзников - авианосец разыгрывает гамбит. Авианосец не забывает повесить ястребов - авианосец экономит люстры. Авианосец не подставляется - авианосец отвлекает на себя внимание противника. Авианосец не упарывается - авианосец устраняет самого опасного противника всеми доступными средствами (с) BatyaBoy Авианосец не сливается - он дает союзникам шанс проявить себя в бою (с) BatyaBoy Авианосец не спит - авианосец прорабатывает стратегию победы (с) BatyaBoy Авианосец не тонет - он переходит в максимально малозаметное подводное положение (с) BatyaBoy Авианосец не прет вперед - авианосец помогает захватывать точку. Авианосец не теряет группу - авианосец светит, даже когда приходится жертвовать самолетами. Авианосец не кошмарит эсминцы - авианосец прикрывает союзный линкор. Авианосец не каннибалит - авианосец делает игру интереснее для оппонента. Авианосец не убивает после смерти - авианосец жертвует собой ради победы. Авианосец не сливается - авианосец великодушно уступает звезду. Авианосец не таранит - авианосец наносит урон даже без самолетов. Авианосец не ошибается в тактике - авианосец имеет много вариантов разыграть партию. Авианосец не проигрывает - авианосец играет на дамажку. Авианосец не паникует - авианосец трезво оценивает шансы. Авианосец не бомбит поперек - авианосец проводит меньше времени в зоне ПВО. Авианосец не берет не те самолеты - авианосец разит врага невзирая ни на что. Авианосец не сбрасывает в воду - авианосец предотвращает лишние потери. Авианосец не дает противнику сбивать истребители - авианосец позволяет достойному сопернику получить больше опыта. Авианосец не плоский - авианосец защищенный от атак навесом. Авианосец не курятник - авианосец вместителен. Авианосец не петух - авианосец красивый, яростный и горделивый, как ухоженная птица. Авианосец не олень - авианосец имеет свой путь. Авианосец не рак - авианосец имеет альтернативное управление. Авианосец не нерфят - авианосец оптимизируют. Авиносец не баффают - авианосец делают еще лучше. Авианосец не хейтят - авианосцу предлагают альтернативы. Авианосец не сломан - авианосец тонко балансируется путём случайных изменений и эмпирических методов анализа результатов (с) Flutt. Авианосец не забагован - авианосец используется для теста новых механик. Авианосец не в балансе - у авиносца временно нет переапанного контркласса. Слава авикам! Никакие баги нас не остановят!

Продолжим традицию получения "в легкую" плюшек? Загадки вам будет задавать, для начала, уважаемый @Figing. Условия: Пример: Дерзайте! "СтиГадка": "Линейный крейсер был известный мусульманский На нем прям по-пижонски, не спеша Гонял весь черноморский флот и фронт Кавказский Турецкий адмирал Сушон-паша" Удачи!

"И в третий раз он закинул невод..." Форумная группа "Лоцманы" объявляет очередной "мини-конкурс" с "мини-призом". Состав жюри - Условия: Хватайте кодик! Удачи! Исходники:

Disclaimer: 1. Все имена и события в произведении вымышленные, любые совпадения с реальными людьми, ну в общем, вы поняли. 2. Тоской и воспоминаниями об армейских буднях, прапорщиках и офицерах дальних гарнизонов, а также новостной лентой форума навеяно... На порт Зипангу уже час как спустилась влажная, густая азиатская ночь. Нежные цветки сакуры отполыхали в лучах заката и жадно впитывали ночную прохладу. В каналах, соединенных причудливыми арочными мостиками царил полный штиль. Погруженные в глубокий сон, рядами отдыхали корабли всех мастей и размеров. - ыыооооооооооааааааааааааа!!!! - резким раскатом пронеслось над гаванью и эхом перекатилось по расселинам заснеженного вулкана - что это? - сполошились перводневки, у которых не было и 10 боев за кормой- опяяяяять началось, знать бы какому Посейдону буй ставить...ну никаких кочегарок уже не хватает терпеть - старые дредноуты заскрипели якорными цепями - ыыых ых-ых-ых-ых!!! - снова раздалось по порту, эхом отразилось от горизонта и утихло - что это, джентельмены? - последний из англичан, не выведенный из порта, Белфаст прожекторами сверкнул вдоль пирса - торпедный катер Баскервилей, сэр! - пробасил Дерзкий, чем вызвал волну хохота со стороны стоянки советской ветки крейсеров, вслед за ним прыснули турбинами и остальные эсминцы - оооооооох-ох-ох-ох!!! - трехкратное эхо рябью вместе с легким бризом еще раз перекатилось по порту и утихло - тишина грядет - линкор Фусо перевел башни ГК в положение по-походному - старина, а где твой новенький сосед? как там его по табличке - Дюнкерк, во!- опять шляется где-то, ночная блудница...гасите форсунки уже - крейсер Донской потушил ходовые огни - завтра опять рандомы бороздить - да и конец месяца, начпорта опять пряники раздавать будет… Корабли покачали бортами, устраиваясь на воде поудобнее и снова всех поглотила дремотная беззвездная ночь. Начальник порта с рассветом семенил на службу, ему опять снился порт Ленинград, до кишечных коликов хотелось туда, на родину - ехать на службу на трамвайчике, и прогуливаться по выходным от улицы Красного курсанта до ЦПКиО, переходя по горбатым мостикам через Ждановку, дыша терпким балтийским воздухом с залива. Документы на перевод все задерживали, а утешение, что Зипангу все-таки не Йокоска, было уже не таким убедительным, как в самом начале службы. Все больше требовали отчетов, телеграфные ленты кончались быстрее, чем год назад, да и как назло, приключений хватало, вверенные корабли умудрялись косячить на ровном месте, но в целом раз какой-никакой рост показателей был, то он с нетерпением ждал ответа на рапорт с просьбой о переводе... Портовые рабочие убирали в мешки какие-то бумажки, начпорт схватил за рукав одного из них:- это что?- да ЦПП их разберет, вчера тут политические форумные собирались, то ли манифест у них был то ли сентябрьфест - я так и не понял…- ну и?- петиции писали, все стены измалевали, стреляли вроде даже- с Вальтера? - нее...особист приезжал, с главка. Лично говорят шлепнул кого-то, не побрезговал, побузили и разошлись - мои не буянили?- никак нет, “Красный крым” интернационал спел и все - вот и славненько - начпорт потрусил дальше вдоль пирса, на полпути к админке его перехватил “Дюнкерк” - мой адмираль, сильву пле, проблем личная характер - ужасно картавя в нос линкор навалился на стенку- после ваших личных проблем я на стул сесть не могу от выволочек из штаба, говори, не томи уже, что такое?- полагаясь на вашу честь и то, что это останется наш маленький секрет - француз стыдливо отвел в сторону КДП- ну говори, что случилось,а то мне уже не хорошо!- моя, как говорить ваши эсминцы - намотал на винты, вы понимаете вся деликатность этого вопроса, я благородных кровей...- говорил же - пользуйтесь протраллеными фарватерами обозначенными на лоциях, судообильность вы наша! Где же я вам спеца по винто-моторной группе сейчас рожу? Аркада все-таки...разматывайся как хочешь,а чтоб через час был в рандоме! Поднявшись по лестнице его встретил вахтенный сигнальщик, делая круглые глаза прошептал:- Тыщ начпорт, я ей говорил, мол не будет вас, вы заняты - ни в какую!- Да что ж такое...ну ни дня от них не дется уже, и в утиль же не спишешь - дредноуты! Эпоха! - войдя в приемную он по-отечески плеснул руками - “Южная каролина”, мать дредноутов штатовских, что опять случилось? Талончик к протезисту лееров по льготам не дают?- Милок, я ПТЗ хочу новый - прошамкала Каролина стертыми колосниками котлов - авиков развелось, не продохнуть, больно кидают окоянные - ты похлопотал бы, уважил старушку, а то старый-то совсем того, вот полюбуйся, касатик!С этим словами Каролина подняла обросшие ракушками и водорослями, с ярко выраженным спаечным процессом, борта... - Ой убери - начпорт скривился - мать, побойся ВБР-а, ну куда тебе больше - не исторично же! Все что хочешь проси, кроме ПВО и ПТЗ - все достану, но это - ну никак!- Я жаловаться буду, я в Минск напишу! Думают управы на вас нету...ну погодите у меня! - старуха хлопнув дверью поковыляла к пристани "В Миииииинск? - начпорт сдвинув козырек к носу и зашипел в унисон с чайником - а что же не в Кипр сразу, а? напишет она, в угольной ведомости уже год как крестом расписывается, пи-са-тель, выдрать бы ей машинный телеграф и на месяцок плавучей мишенью к Лэнгли кинуть - мигом образумилась бы, но нельзя...тогда точно Ленинграда не видать" - глаза начпорта подернулись мечтательной влагой. Помешивая в стакане остывающий чай и давя ложкой лимончик, он с неохотой покосился на стопку не разобранных жалоб. Бумажная работа наводила на него тоску, но от нее не было решительно никакой возможности избавиться, другое дело Ленинград...он опять забылся в грезах. Там культура, да...говорят в бою обращаются исключительно на Вы: “Медам, разрешите пробить Вашу цитадель? Эхххх…” Портовый ревун обозначил начало нового боя и начпорт вернулся в реальность. Особенно доставалось ему за розовые папочки тимкилла, на этот раз их было немного. Раскрыв первую он углубился в объяснительную линкора “Император Николай Первый”: “Рандомом поспе́шествующею милостию Мы НИКОЛАЙ Первый, Император и СамодержецЪ Встречного боя,Царь карт Острова, Два брата, Царь…” Пробежав глазами половину страницы убористого текста с титулами и прочими рандомными достижениями он, наконец, добрался до сути: “...был обозван челядью миноносной “имбаланснымъ”, чего по своему разумению и благородству крови терпеть не в силахъ и, как положено особе царственной, для сатисфакции положил фугасный залп 12-ю орудиями в бортъ с полной детонацыей погребов артиллерийских у оного...” - офонарел совсем царь-батюшка, тьфу, мы тебе нефть голубую угольком то приправим,, ничего - пару неделек без флажков к тушению походит по волнам с крейсерами фугасными - очухается - он размашисто наложил резолюцию - так что там дальше, жалоба еще одна, ага - тарахтел себе под нос портовый управитель: “в виду сильного противодействия противника и постановок дымов, название корабля рассмотреть был не в состоянии, усмотрел только форштевень - предположительно “атлантического типа..” - Таааак опять братья Хипперы накосорезили, близнецы-братья, Ведеркин их разбери...хорошо еще третьего, Блюхера не прислали, как вот их в бою отличать-то? Хоть заклепки бери и пересчитывай, ну я устрою вам, близнецы-братья, я вам дейдвудные трубы-то развальцую! - начпорт погрозил через окно в сторону горизонта кулаком, протер козырек фуражки платком и только приподнялся, чтобы выйти на пирс и разнести там все к норкиной маме, как в дверь ввалился запыхавшийся посыльный: - тыщ начпорт...ых-ых, там это...в общем...авик по альту застрелился! - каааак? живой???- живой вродь, эсминцем затроллили его, вот он и того...молодой еще, в миникарте путается…. Поднимая облаком пыль, дыша полным забралом и яростно потея копчиком начпорт влетел на стенку, у которой накренившись, булькал водоотливными помпами “Боуг”. - ах тыыыыыыыыыыыыж сын зерновозаааа! Ну почему в моем портуууууу??? За что!!!!! - он метался раненым тигром, заламывая локти, перспектива перевода в Ленинград сложилась в небе облаками во вполне осязаемый кукиш. - пробоину залатать!!! на ночь переводить в док с обрезиненными стенками, мало что этому недоавику еще что в мостик взбредет, под наблюдение постоянное, вестового, чтоб 24 часа с него окуляры не сводил!!! Ударный сетап убрать - до особого распоряжения, только истребители, ими не убьется!!! Дежурный, труби общий сбор! 2 часа перед строем начпорт выл гиеной, хохотал павианом и три раза взглядом уничтожил вселенную. На самых впечатлительных облупилась краска. На пике ненависти, когда он был готов уже зубами перемолоть самые толстые плиты крупповской стали, из состояния берсерка его вывел посыльный: - товарищ начпорт, вам конверт! - матросик протянул опечатанный, прошнурованный аккуратный пакет, на котором красовалась гербовая печать из Минска. И все...он как-то разом сдулся, сгорбился, ссутулился, взяв пакет в руку, отрешенно побрел в админку. Остаток дня догорел без его инициативных действий: больше ничего не ломалось, не наматывалось и не тонуло. Ночь плыла над волнами, а начпорт все никак не находил в себе силы открыть конверт, в окне показалась луна, величественно всплывая над снежными пиками вулкана. Наконец он разорвал бумагу конверта, развернув сложенный листок фирменного бланка прочитал:“За успехи на посту управляющего вверенного Вам порта Зипангу, награждаем Вас флажками типов…” - дальше шел длинный список на иностранном языке - “в переводе отказать, по отсутствию вакансий. Спасибо за службу и просьба пройти опрос, который не займет у Вас более 5 минут…” Рывком распахнув окно, навстречу ночному бризу полетел вой начпорта:- подгорееелоыыооооооооооааааааааааааа!!!!Раскатистым эхом ответил вулкан, привычно закашляли угольные линкоры, вслед за ними прыснули турбинами в трюмах эсминцы...

С возвращением из бана меня. Как я уже некогда упоминал, продаватьсвою продукцию Леста не умеет. Но речь сейчас не об этом, а о том, что отдел продаж не реализует те огромные возможности подзаработать, которые дает им наша любимая игра. Возьмем тривиальный пример. Предположим, проходит где-то очередной WG-фест, и некий игрок собирается туда отправиться. Как он проявит себя там, чем покажет свою приверженность кораблям, да так, чтобы видели все? Что предлагает нам для этого прем-магазин? Кроме фирменной толстовки, пожалуй что и ничего... Ну, ОК, надеваем толстовку... Но этого мало! Мы - прославленные в морских боях командиры и приятным приложением к толстовке могли бы стать знаки различия: Ну и конечно, ветераны такого числа сливов баталий никак не смогли бы обойтись без парочки наград, которых в магазине тоже не достать. Рисовать всерьёз я их не стал, но как концепция, думается, будет понятно : Такими аксесуарами и вне игровой тусовки похвалиться можно. А Варгейминг нам что предлагает? Брелоки да чашки. Несерьёзно это всё.

Бывает просто мяско. Из супа, например. За обедом. Обыкновенное такое мяско кусками среди лапши. Или, там, капусты, смотря по супу. А бывает не просто мяско. А большой такой огромный здоровенный кусок гигантский. Жареный. Во всю тарелку. Горячий. Даже иногда бывает, что тарелка очень большая, а мяско все равно за края выступает, потому что оно еще больше. Большое мяско. Такое мяско бывает, когда дома никого не бывает и весь жареный кусок можно не резать на части, а вот прямо весь выложить на большую тарелку. Прямо весь. Себе. Одному. Когда дома никого нет, мяско можно не кушать, а жрать. То есть, можно, например, и стонать. Порычать можно. Поиграть. Сказать, например, громко: "Я ем мяско!". А самому не есть. А просто сидеть и смотреть на мяско. Пока. Мяско же не картошка, чтобы вот так просто взять и все съесть. Как ***. Нет! На мяско надо смотреть. С ним надо говорить. "Здравствуй, мяско! Какое ты большое! Я тебя съем!" И послушать, чего оно скажет. А оно скажет: "Ты все меня не ешь. А то лопнешь." А ты ему скажешь: "Ой! Боюсь-боюсь!" И отойдешь. Типа испугался. Типа все, сдался. К холодильнику подойдешь, колбаски вынешь, отрежешь, съешь. Типа, куда нам, убогим, на большое мяско рот разевать. Нам хотя бы с малым колечком колбаски справиться. Пожуешь, проглотишь, чаем запьешь, покуришь. На мяско горестно так посмотришь. Оно на тарелке лежит себе, торжествует. Мол, типа, не едок ты, сынок. А так. Жеватель. Зубки-то не те, что у предков. Аппетит не тот. Возможности резко сужены. Бабка вон, полтора вертикальных метра, шестьдесят протяженных лет, пятьдесят крупных авторских своих пельменей размером каждый с три нынешних с молоком и хлебушком всегда кушала. На второе. А на первое суп. Жирный, с мяском, густой. А на третье еще десятка два пельменей. Память же не очень уже хорошая. А желудок очень еще хороший. С три нынешних. Тарелка пустая, корочкой чисто вытерта. То ли уже пустая, то ли еще. Посомневается. Потом два десятка на керосинке сварит и съест. Чтобы сомнений не было. Потом — сытый обморок. На шести подушках. А потом - тяжелый труд на шести сотках до поздней ночи. Воды вручную накачать, пеше принести, под каждый куст вылить. Вон ту грядку вскопать, ту взрыхлить, эту прополоть, эту сухой говяжьей сранью равномерно повсеместно удобрить. Уголь привезли. Всю машину в одиночку перекидать. Или не привезли. Дров напилить, наколоть, сложить. Бабка моя. Ныне покойная, но вечная и простая. Ежли плохо работать, плохо жить будешь. Ежли плохо есть, плохо будешь работать. Я. Потомок. Мелкими шажками к холодильнику, второй рейс. Медленной рукой со средней полки дырчатый сыр. Нехотя. Неспеша. Даже где-то как-то брезгливо. Что такое сыр, когда на столе оно вон мяско лежит? Такое сочное и большое, что с тарелки свесилось и на скатерть немножко капнуло. Сыр — это так себе, вторичный продукт побочного производства животноводства. Главное ведь в корове - сама корова. Мяско. Говядинка. Большой и сочный кусок. Сыр - это игра. Это мяску легкий тонкий такой намек. Мол, я тебя, коровка, и в этом виде кушать могу. И в жидком. Вон они, пустые бумажные коробочки из-под сливок. И в любом. Вот они - маслице и сгущеночка, сырочки и творожок. И кефир. И йогурт. И. Все. Хватит. Оно же стынет. Резко развернулся, коршуном напал, откусил. Половину. Сразу. Чтоб не мучить себя и мяско. Чтоб большое счастье на ломтики не разменивать. Я же не гурман. Я обжора. Меня же не в пажеском корпусе с заткнутой салфеткой обеденному этикету учили. А в Советской армии тухлую дохлятину с мороженой картошкой ежедневно преподавали. Я, смутно помнится, в каптерке как-то сало резал большой зубастой ножовкой, и всем отделением без хлеба быстро глотали, чтобы успеть, пока замполит на нелепых своих ходулях на полной скорости на вкусный запах бежит. Я, хорошо помнится, как-то раз тридцать четыре килограмма ливерной колбасы достал. Когда, кроме пыли, ничего на прилавках не было. С тетенькой-продавщицей договорился, в магазинном холодильнике спрятал. И полгода мы с собачкой Томом хорошо питались сизыми комочками и перловкой. Он, овчарка, вырос, и я, студент, не подох. Страна только не выдержала, померла. Не от голода, правда. Совсем по другим причинам. В гурманском искусстве главное что? Получить как можно больше тонких и разнообразных вкусовых ощущений. А в обжорстве? Не подавиться. Обжорство в гораздо большей степени игра с едой, чем гурманство. Потому что риск выше. Потому что гурман может лишь отравиться. Устрицей, например. А обжора может отравиться, подавиться, захлебнуться, да и просто обожраться невпережор. Вернее даже, гурманство - это игра с едой. А обжорство - это война. Легче, легче. Не увлекайся. Конечно, настоящий обжора тот, кто и салфетку, рот ей вытерев, поедает. Но мы сегодня эдак не будем. Мы сегодня попросту, без излишеств. Полмяска съели, чаем-соком запили, пора потрогать живот. Он полон. Вот и хорошо. Больше класть некуда. Вот и ладно. Съел - и порядок. Но полмяска еще осталось. Это непорядок. Что же это такое? Живот полон, а полмяска еще лежит. Как быть? Вот тем-то и отличается обжора от необжоры, что со вторым полмяском знает, как поступить. Его ведь жрать-то не надо. Лопнешь. То есть проиграешь мгновенно и навсегда. А чего тогда? Да все просто. Кушать дальше. Но медленно. Потихоньку. С точно такой же скоростью, с какой уже съеденное мяско уходит из желудка в кишку. Это искусство. Это фокус и трюк. Настоящие чемпионы совмещают в двуедином процессе приход пищи и покидание ею тела. Настоящие гиганты работают двумя группами мыщц одновременно и непрерывно. Настоящий победитель еды чавкает ей навстречу и пукает вслед до тех пор, пока она не кончится вся. Мда. Вот написал, и как будто бы легче стало. Супруга с младшей дочкой мощно постятся. Не кушают мяско уже неделю. Хотя хотят. Я тоже не кушаю мяско уже неделю. И сыр не кушаю. И многое остальное. Я не пощусь. Я ограниченно голодаю то ли в знак солидарности с ними, то ли из сострадания. И только лишь думаю про мяско. И пишу то, что думаю. Мяско! Я тебя люблю!

И такое вот бывает в море:

Работа перка "радиопеленгация", когда зашел и крутишься в центральной точке

Подайте "пиастров".... обращение к разработчиками от многих на этом форуме))) "Не стреляй" просто трактор. "Джентльмены.. " по китайски. когда в "рандоме нагнул" №1 №2 "релиз" "Бу Ра Ти Но"..

Уважаемые игроки! До НГ остался месяц. Можно уже писать письма Дедушке с обстоятельным списком подарков. А то забудет старый...Сам хочу в игре суперконтейнер с премкораблём. Пойдёт Флинт. Можно Ленинград или Принц Ойген.В реале- здоровья. И всем людям- хорошего настроения и успехов.

Снова.... Из-за товарища, который совсем уже.... Форумная группа "Лоцманы" объявляет очередной "мини-конкурс" с "мини-призом" - БК (бонус-код) (приз передам быстро). Вам надо всего лишь угадать корабль изображенный на рисунке. И всё. Состав жюри - Йййяя. Правила: Впирёт!